Вот есть ОРВИ, да? И у всех оно протекает по-разному. Более того, у одного и того же человека каждый раз ОРВИ может протекать с разными симптомами. С температурой и без, с соплями, с кашлем влажным или сухим. Может пройти само, а может дать серьезные осложнения. От чего зависит? Да кто ж его знает… Может быть от вируса, может быть от иммунитета, от питания, от времени года, окружающей среды, образа жизни, схемы лечения…
Что же касается депрессии, тут всё так же. Каждый эпизод индивидуален.
Я не могу точно сказать, когда это началось. Подозреваю, что первые слабые звоночки были в подростковом возрасте, но они успешно списывались на переходный возраст. А потом переходный возраст плавно перешел в проблемы в личной жизни, конфликты в семье, трудности в учебе и работе и тд
Впервые я заподозрила, что со мной РЕАЛЬНО что-то не так, когда родился Роман. Мне было на столько плохо, что я не могла понять, КАК ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ЕЩЁ НЕ ВЫМЕРЛО? Если вот так вот рушится жизнь, почему женщины до сих пор рожают? Я не знала, как это всё прекратить. И в мысли закрадывалось страшное. Но к специалистам я тогда не обращалась. Ведь наши бабки в полях рожали по десять детей без подгузников, стиралок и пылесосов. И никаких депрессий не было. А значит что? А значит это просто я обленившаяся, эгоистичная тварь, которая только и думает, что о своем комфорте. А должна бы уже забыть о себе. Ведь теперь у меня есть ребенок и жить нужно для него.
И я старалась изо всех сил. Но у меня это плохо получалось. Когда Роме было 1.5, впервые попала к психологу. И даже единичного сеанса хватило, чтобы вдали замаячил лучик надежды.
Из затяжной жопы я попала прямиком на эмоциональные качели. Моменты счастья сменялись затишьем. Затишье - тревогой и отчаянием. Я ФИЗИЧЕСКИ ощущала, когда лечу вниз. И чаще всего это было НИКАК НЕ СВЯЗАНО с внешним миром. Оно ощущалось как предчувствие чего-то плохого. Людям свойственно доверять своей интуиции, вот я и доверяла. Искала проблемы. И конечно находила. А потом решала, решала, решала…
Со временем периоды затишья стали дольше, тревога и отчаяние не такими яркими, жизнь вполне сносной. Может совпадение, но это произошло как раз тогда, когда у нас появились деньги. Начала работать с психологом. Это давало свои плоды. Хоть было и дорого, долго, больно, сложно.
А потом случилась весна 2022 года. И всё посыпалось. Я из последних сил держалась. Но в какой-то момент обнаружила себя в коконе из бессилия, безразличия, отсутствия всяких желаний и с физическим чувством вины за своё состояние.
Когда я родила Романа, хоть мне и было гораздо хуже, чем сейчас, я как-то находила в себе силы бороться. Я уговаривала себя прожить ещё хотя бы один день. Сейчас же у меня не то, чтобы сил… Не было даже желания бороться. Нет, умереть я не хотела. Но впереди видела только унылое доживание. Но что, если моя жизнь будет долгой? 50-60 лет безразличия – это слишком много… Вряд ли я выдержу. И только тогда я решилась на посещения психиатра.
Но даже поговорив с врачом я продолжала сомневаться. А может я самозванец? Может у меня реально нет никакой депрессии? Может быть я всё-таки избалованная эгоистка? Лентяйка? Может у меня противный характер? Или я недостаточно старалась? Может нужно было снова взять себя в руки?
Прикиньте, да? Я так думала ещё месяц назад! То есть вот есть люди, у которых реальная депрессия. И я им очень сочувствую. А есть я. И депрессия у меня игрушечная. Нужно просто взять себя в руки… Но почему вот уже 15 лет мои многочисленные попытки в итоге всегда заканчиваются печально?
А потом случились антидепрессанты. И вот 2 недели спустя я уже не могу сформулировать, ЧТО ЖЕ СО МНОЙ БЫЛО НЕ ТАК? Почему мне было так плохо? Почему я не могла встать с кровати? Как будто всего этого не было. И я сегодня УЖЕ НЕ СПОСОБНА ПОНЯТЬ себя двухнедельной давности. И если бы я не писала посты и не вела дневник, я бы решила, что этого всего со мной не было.
Вот так быстро забывается всё плохое. Видимо, защитная реакция. А что говорить о людях, которые никогда такого не испытывали? Мне кажется, именно поэтому женщины старшего поколения старательно обесценивают чувства молодых мам. Они реально НЕ ПОМНЯТ, что чувствовали. Остались только голые факты: Спала мало, стирала руками, кипятила бутылочки, гуляла с коляской, светило солнышко.
Самое большое изменение в том, ЧТО МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО БРАТЬ СЕБЯ В РУКИ. Я пишу пост, иду в спортзал, гуляю с ребенком, убираюсь, читаю. Раньше эти действия требовали от меня силы воли. А сейчас – доставляют удовольствие.
А если я чего-то делать не хочу, ТО НЕ ДЕЛАЮ, прикиньте? И меня не грызет совесть и сожаление. Меня больше не мучает чувство вины за свои ошибки. Потому что ЭТО НЕ ОШИБКИ. Это мои решения, плохие они или хорошие, верные или нет. Вдруг оказалось, что я могу разрешить себе быть обычной. Мне не обязательно достигать успешного успеха, зарабатывать миллионы миллионов, выделяться из толпы. Моя жизнь комфортна такая, какая она есть сейчас.
Всё это я понимала и раньше. Но чувства, эмоции и желания не соответствовали моим мыслям и убеждениям. Сейчас всё это пришло в гармонию. Наконец-то. Я как будто обнаружила себя в этом теле, в этом городе, в этой квартире. Я как будто заново знакомлюсь со своей жизнью. Пытаюсь осознать, что всё, что я имею сейчас – это последствия принятых когда-то мною решений. И что дальнейшая жизнь зависит от того, что я буду делать сегодня.
Могла ли я прийти в такое состояние без антидепрессантов? Думаю, что да. Психотерапия бы помогла. Но это не 3 и не 4 сеанса. Месяца 2 минимум. Или больше. А в том состоянии я была не готова на такую работу.
Может быть улучшение в моем состоянии не связано с приёмом АД? Просто весна, солнышко… Так совпало… Вполне может быть и такое. Но пить таблетки я буду минимум полгода. Если за это время ухудшений не будет, то это точно АД.
А что, если АД подействовали как Плацебо? Ну ок, пусть будет плацебо. Мне это было нужно.
П.С. Мне кажется, что я вот уже который пост пишу об одном и том же. Но мне нужно осознать этот опыт, расставить всё по полочкам, задокументировать. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАБЫТЬ, как это было. Так что крепитесь, друзья. Наверняка будет продолжение.