Найти тему
Штабной писарь

История 124. Я не даю, я - соединяю!

Соединяю!
Соединяю!

У нас секса нет!, - вещала с телеэкрана очередного телемоста СССР – США моложавая мадам. Было это в начале 90-х, читатель категории 50+, наверное, помнит. При этом буква Е в слове «секса» произносилась ей с мягким знаком – «сьекса»…

А секс, конечно, у нас был. Да ещё какой. 😁 А вот в дальних гарнизонах с ним было, мягко говоря, туговато. Потому как публика вокруг в основном мужского полу. А местного населения, почитай, и нету вовсе. Ну а дамских особей среди этого «нету» – совсем уж с гулькин х&й. К тому же, особи эти редкие не просто так – ходят и ждут кавалеров. Все они, как правило, при своих мужичках да детишках. В ячейках общества состоят. И грустно совсем, ежели ты, балбес эдакий, в своей ячейке не состоишь, и к телу возлюбленной половины своей не допущен. Полная труба, короче. Ввиду отсутствия свободных труб. 🤦‍♂️

И на фоне всей этой жуткой нехватки, такие там случались «Ещё анкоры», что наши доблестные киношники нервно курят в сторонке… Но, это тема для отдельной и обстоятельной «беседы». Изложу лишь один вспомнившийся намедни эпизод.

- Алло! Карбазол?, - кричу в трубку сквозь помехи;

- Кыррбызолл, - отвечает полковая связистка, дочь бурятских степей;

- Дайте Титанит!, - говорю;

- Ага, щыз, - отвечает связистка, тыкая в гнездо штеккером;

- Титанит? Дайте Кочет!, - не унимаюсь я;

- Я не даю! Я - соединяю!, - скрипит дивизионная «дама на проводах»;

- Кочет-37, - вежливо представляется связистка армейского звена;

- Газон соедините пожалуйста!...

Наверное, любой военный за время службы сталкивался с таким ответом особо ретивой телефонистки. 😁 И рассказчик ваш не является исключением.

Прибыла к нам, однажды, в дальний забайкальский гарнизон, команда прапорщиков. По случаю выпуска из окружной школы прапорщиков. Были там разные специалисты, дюже нам нужные, ввиду жуткого некомплекта личного состава всех категорий. И были среди специалистов тех, несколько связистов. И даже связисток – молодых, красивых и незамужних! ☝

Командование гарнизона, для проявления и фиксации своей заботы о личном составе, выделило им целую квартиру – на весь их общак (вот не помню, сколь их было. Но разговор, собственно, пойдёт об одной…). И квартиру ту выделили не абы где – а в самом комдивовском ДОСе, где обитало управление дивизии и прочий такой приблатнённый контингент – местный, так сказать, бомонд.

Со скоростью подрыва детонирующего шнура, среди страдальческого холостяцкого коллектива гарнизона, прошёл слух о вновь прибывших дамах. И потянулись к ним наши страдальцы, для знакомств и прочего времяпровождения – сначала поодиночке, потом мелкими группками и компаниями, а затем и строем в колонну по три…

И была среди прибывших прапорщик И. Писаная красавица! Без всяких шуток – совершенно жгучая блондинка крайне красивого лица и прочих идеальных форм в других местах молодого женского организма. И оказалась она, как наверное уже догадался прозорливый читатель, – морально неустойчива. То бишь, абсолютно слаба на передок. Но только при условии предварительного выпивания «пясюрика» чего-нибудь спиртосодержащего. А выпить, оказалась, тоже совсем не дура. Такая вот гремучая смесь вышла.

И страдальцы наши, пронюхав про заветную такую дамскую слабость, пользовались ими обеими (слабостью и дамой) по полной! И народная тропа к комдивовскому ДОСу не только не зарастала, но и ширилась. Естественно, не без эксцессов. Так как упорядоченности в данном процессе не было никакой, часто выходили стычки и скандалы – с криками, мордобитиями и прочей такой порчей личного и общественного имущества. И нарушением порядка и правил поведения в приличном обществе. То один хахаль придёт, а там уже другой трудится, то наоборот. А то и группы таких товарищей своими интересами законфликтуют.

Злые языки говаривали, что даже сам комдив наш, при очередном своём подпитии, со связисткой той связь налаживал весьма успешно.

Но это не точно...

Есть контакт!
Есть контакт!

К тому времени в нашем дальнем гарнизоне создали некие «группы быстрого реагирования». Уж не помню, на какой такой хрен их выдумали – взамен вполне себе уставных дежурных подразделений. Или в довесок к ним. Возможно – из-за невозможности назначения тех подразделений, ввиду их (подразделений) отсутствия. А может – для выполнения специальных задач, не предусмотренных Уставом для дежурных подразделений. Наведения общественного порядка, например. Но, как бы то ни было, издали приказ начальника гарнизона и сколотили такие «сборные солянки» с каждого, почитай, полка. Иногда в тех группах были бойцы, под руководством офицера, а иногда и только офицеры. Из-за отсутствия бойцов.

Согласно приказу начальника гарнизона, вооружались и экипировались те группы шлемами стальными, щитами и дубинками. Которых в пехотном (да и других полках) отродясь не было (ну окромя шлемов, конечно). И которые поручил наш командир сделать доблестной полковой ремроте.

Недолго думая, носители «технической мысли» нашего полка, стырили у ГСМщиков заправочный шланг (не самый, конечно, толстый, но вполне себе угрожающего калибра), да нарубили его метровыми кусками. Для утяжеления конструкции и усиления её боевых свойств, внутрь каждого шланга запихали отрезанные по размеру же куски цепей – тоже весьма внушительной толщины, возможно спёртых с тех-же заправщиков, что и шланги. Ну и пришпандорили к ним (шлангам – цепям – дубинкам) деревянные рукоятки, выточенные на токарном станке.

В собранном виде сей «меч – кладенец» весил килограмм пять, а то и все десять! И не каждый доморощенный наш «Илья Муромец» мог его поднять. Ну а ударить и подавно. К «мечу» приложили метровый же щит, вырезанный из давно списанного и брошенного БТРа. Для пущей обзорности и защиты органов зрения, хотели к щиту тому приконопатить ещё перископический «триплекс» от бэхи. Но дело это оказалось сложным и хлопотным, посему ограничились просто прорезанием в щите двух дырок, для, соответственно, двух глаз. Надо ли говорить, что щит тот вышел весом тоже за червонец кило. Зато пуленепробиваемым! 🤣

Выложив на командирские смотрины сотворённое, ремонтники огребли знатных пи&дюлей – за неподьёмность и полную нефункциональность оборудования. После чего быстренько его (сотворённое) модернизировали – шланги да цепи потоньше нашли, а щиты сварганили из тонкого листового металла – чуть потолще жести, и явно не пуленепробиваемого. Зато вполне себе подъёмного. Короче, укомплектовали, согласно приказу, специмуществом нашу ГБР.

По опыту МВДэшных товарисчей
По опыту МВДэшных товарисчей

И так уж получилось, что рассказчик ваш возглавил в тот памятный случай эту группу «быстрых реагировщиков». Десять бойцов под началом, тогда ещё - старлея. Дежурили сутки, находясь в расположении и действуя «по вызову» в границах военного городка…

И вызов не заставил себя ждать! Не успели мы пришкандыбать с развода суточного наряда, где стояли на левом фланге всего «нарядного войска», со своими щитами, касками и дубинками, как раздался звонок телефона «на тумбочке» - ГБР на выход!

Выбегаем к штабу, и там дежурный по полку нам «задачу режет» - звонил оперативный, заварушка там у комдивовского ДОСа какая-то, и группу нашу туда «приглашают». В течение пяти минут. А ходу туда – почти километр.

Ну и побежали мы, что те рысаки. С щитами, касками и дубинками… Прибегаем, запыхавшиеся, к назначенному месту. А там возле подъезда того ДОСа общественность возмущённая – мамаши с детишками, нам целеуказание дают: мол драка там с криками ужасными, на первом этаже в квартире №. Той самой, где притон общежитие дамское организовано было. Ну мы, само-собой, туда ломимся бесстрашно. На входе в квартиру нас встречает быстрее оказавшийся на месте происшествия патруль – лейтенант и пара бойцов. Летёха стоит с выпученными глазами и мямлит что-то, в дверь пальцем тыча. Ну я – дубинку наперевес и как в том боевике амеровском, дверь ногой… А там, как у классика жанра - картина маслом! 😳

Короче пусто было в той квартире – ни дерущихся, ни кричащих. Успели разбежаться видимо, может и через окна. А в комнате, среди остатков недопитого и разных таких принадлежностей дамского туалета, на разложенном диване, возлегало тело нашей героини. Совершенно не отягощённое формой одежды и прочей амуницией. То есть голое. И в полной отключке. Да ещё стройны ноженьки раскидав и уставившись своим естеством, слегка обрамлённым светлыми волосюшками (ни дать ни взять – настоящая блондинка 🤣), прямо в наш адрес. 🤦‍♂️

А мы все такие разгорячённые и боевые – дубинки наперевес. А тут такое! Глядящее нам прямо в душу и призывающее оттуда низменные инстинкты. Что глаз того Сарумана во «Властелине колец»…

Ну, вытолкал я быстренько бойцов ошалевших, из квартиры той, и сам оттуда ретировался. Ввиду того, что вопиющего нарушения общественного порядка, требуемого к немедленному пресечению нашей быстрой группой, выявлено не было. А наведение порядка - бытового и нравственного, забота уже не наша. 🤷‍

Осознав всю разрушительность красоты прапорщика И., и негативное её влияние на общественное спокойствие в гарнизоне, командование, скрепя сердце, быстренько оформило документы и отослало её обратно, как говорится «к грузоотправителю». Однако увольнять и прочие такие меры воздействия принимать не стало. Не в последнюю очередь из-за того, что прапорщик И. действительно была хорошим специалистом в своём деле и аппаратную свою (ну или что там она по должности возглавляла) знала отлично. А мож и как генеральское протеже.🤷

Говорят, что при отправке груза проводах её на перроне присутствовало много местных пи&дострадальцев холостяков, и даже сам комдив помахал ей из уазика своего ручкой, проронив скупую мужскую слезу.

Прапорщик И., впоследствии, вроде как привела суровую свою половую жизнь в упорядоченность, обзавелась счастливым мужичонкой, да служила долго и счастливо на том самом окружном УС «Газон», с позывного которого и начинался наш рассказ.

Но это не точно…

ПээС. В ходе написания данного опуса, автор, дабы не быть лохопедом и не отставать от просвещённой интернетовской общественности, обратился к одному известному ИИ, ну который по запросам текстовым, картины маслом пишет. Превращает, так сказать, пожелания клиентов, в реальную действительность – нарисованную.

И вот что мне тот искусственный разум выдал на запрос «Девушка вставляет штеккер в гнездо коммутатора П-193м»: 😁

-4

Уж что он (ИИ) такого забористого курил в своём цифровом нутре, изобретая эту жуть - мне неведомо.

Однако, немного поколдовав с описанием желаемого, смог я добиться от бездушной железки такого вот изображения, которым и удовлетворился. 🤗

-5

О результатах же дальнейших моих экспериментов с "электроником", позволю себе умолчать. 🤣

-6