Союз женщин России проводит бесплатные юридические и психологические онлайн-консультации «Спроси эксперта» в рамках проекта «Интернет-портал «Женщины России».
Сегодня наш психолог отвечает на следующий вопрос:
-Добрый день! Скажите, пожалуйста, когда человеку жалуешься на проблему, а он говорит, что это ерунда, у других бывают и похуже, не нужно обращать внимание и т.д. - это ведь обесценивание? И почему человек так поступает? Просто не любит, не дорожит тем, чьи проблемы он обесценивает? Или просто не умеет сопереживать? Или действительно искренне верит, что так оказывает поддержку? У меня муж и вся его семья такие, а меня это ранит.
Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений:
-Здравствуйте! На самом деле, очень многие люди не умеют поддерживать правильно. И не потому, что они такие «плохие» и бесчувственные». Просто по-другому не умеют. Никто не научил их справляться с собственными «негативными» эмоциями, так что уж говорить о чужих переживаниях. Зато, как правило, они отлично знают, как можно поскорее убрать неугодные чувства и тем самым избавиться от дискомфорта. Для этого порой достаточно сказать одну из тех фраз, что вы упомянули выше: «не бери в голову», «не переживай», «не выдумывай», «все это пустяки», «бывает и хуже», «все будет хорошо», «у тебя еще все впереди». Да, подобные слова вряд ли помогут человеку воспрять духом и испытать облегчение, скорее наоборот, зато говорящему больше не придется разбираться в том, что причиняет ему боль и дискомфорт. Вроде как без внимания не оставил, помог как смог, при этом и сам «не поранился». Хотя это тоже большая иллюзия.
Думаю, что в ситуации с вашим мужем и его семьей происходит нечто подобное. Вряд ли у кого-то из них есть злой умысел специально обесценить ваши переживания. Скорее всего, они просто не знают, как можно поддержать иначе, а от того обесценивают. Поэтому, вместо того чтобы злиться и обижаться на мужа, я бы рекомендовала вам для начала спокойно проговорить с ним то, что вас волнует (желательно в форме «я-сообщений»), рассказать, какой именно поддержки вы от него ждете. Дайте конкретный пример, что вам хотелось бы услышать. Ведь там, где одному важно выговориться и быть услышанным, другому важно остаться в тишине и просто знать, что кто-то рядом. Однако если мы будем молча обижаться и ждать, что близкие сами должны догадаться, какая именно поддержка нам нужна, вряд ли отношения изменятся в лучшую строну. Можно сказать ему что-то вроде: «Когда я слышу фразу: «не бери в голову» или «это ерунда», в такие моменты я ощущаю себя нелюбимой, будто мои чувства не важны, а мне бы хотелось, чтобы ты спросил: «чем я могу помочь, чтобы ты чувствовала себя лучше?» Вместо «все это пустяки, забудь», мне бы хотелось услышать от тебя: «я с тобой», «я помогу тебе разобраться с этим», «расскажи мне об этом», «грустить - нормально», «я вижу, что тебе сейчас тяжело. Захочешь поговорить - приходи, я буду рядом». Чтобы ты обнял меня, побыл рядом, чтобы спокойно выслушал, не стараясь сразу дать оценку всему происходящему».
Но не ждите, что муж изменится в одно мгновение. Любые изменения требуют времени. А вы между тем учитесь быть самой себе той поддержкой, о которой мечтаете. Ведь умение дать себе самому то, в чем нуждаешься – первый признак психологической зрелости человека. Берегите себя и друг друга!
Все ответы экспертов опубликованы с разрешения авторов вопросов. Напоминаем, что все консультации анонимны.
Задать свой вопрос эксперту можно по ссылке