1. Как можно чаще сравнивайте себя с великими писателями и известными блогерами. В плане того, что им до вас далеко. Знать их инициалы и названия произведений и каналов необязательно, ибо эта информация второстепенна. При необходимости имена-отчества можно писать любые, какие вам нравятся.
2. Всегда отстаивайте свое мнение, даже если сами не уверены в его правильности. Спорьте до последнего комментария. Ваш блог - это ваша собственность, ваш дом, и никто, даже модераторы площадки, не имеют права указывать вам, что делать!
3. Врите и выдумывайте небылицы, правду никто не любит. Если вдруг вас обвинят во лжи и укажут на несостыковки, уверенно отвечайте:
- Не хотите, не верьте, я не обязан(а) перед вами распинаться и что-то вам доказывать!
3. Не забывайте напоминать подписчикам, что вы и без них прекрасно проживете и что если им что-то не нравится, они могут идти по всем известному адресу и умничать там! Вы выше этой серой массы и вам нет никакого дела до чужого мнения! Вы уникальны и неповторимы!
4. Вываливайте на аудиторию все свои проблемы и трясите "грязным бельем". Побольше подробностей и смакования деталей. Описывайте все, что с вами происходит, в негативном контексте. Рассказывайте о наглых водителях автобусов, противных, неприятно пахнущих бабках, хабалистых "яжемамках", гадких детях (их правильно называть спиногрызами) и продавцах в магазинах (торгашах и торгашках). Обижайтесь, если кто-то не согласен с вашими рассуждениями. И угрожайте удалить блог, лишив тем самым неблагодарных людишек возможности наслаждаться результатами вашего интеллектуального труда.
5. Хвастайтесь вымышленными достижениями и несуществующими благами. Если вы, к примеру, пять лет копили деньги на китайскую сумочку из кожи искусственного динозавра, а потом купили ее, обязательно сообщите об этом знаменательном событии своим читателям. Но только выкладывайте фото не этой сумки, а люксового клатча из интернета. В идеале следует освоить программу фотошоп, но так как она стоит денег, хватит снимков чужих вещей из яндекса. Логотипы демонстрируйте крупным планом, чтобы все люди знали, что вы не нищеброд (ка) какая (ой)-нибудь. В отличие от других и прочих.
6. Используйте умные слова (афоризмы, фразеологизмы и т. д.), смысл которых вам не понятен. Вставляйте их в текст в больших количествах, чем больше, тем умнее вы будете казаться! Если вас будут спрашивать об их значении, строго заявляйте, что в ваши интересы не входит обучение безграмотных неучей!
7. Не стесняйтесь требовать денег. На развитие канала, покупку ушных палочек и нового компьютера, на полноценное питание и посещение СПА-салона. Люди должны понимать, что вы не задаром радуете их своим присутствием и позволяете читать свои шедевральные творения. За все надо платить! Если донатов присылают мало, высказывайте свое негодование. Путь жадины испытывают чувство неловкости.
8. Напоминайте всем, что ваши статьи являются важнейшим литературным объектом, защищенным от копирования, перепечатывания, переписывания, перекладывания, пересказывания, пере.. Найдите в УК РФ подходящие пункты и прикладывайте их к каждой публикации, даже если в ней рассказывается о том, как вы покупали туалетную бумагу.
9. Высмеивайте чужие недостатки (вес, физические особенности и прочие) и ни в коем случае не позволяйте кому-либо смеяться над вами. Не только ввиду вашей идеальности, но и потому, что делать это дозволено лишь тем, кто лучше вас, то есть никому!
10. Не перехваливайте тех, кто вас поддерживает, воспринимайте это как данность. Это естественно, что вами восхищаются и делают комплименты. Снисходительно отвечайте:
- Да, я знаю, что я выдающаяся личность, и поэтому все от меня фанатеют. Чем именно вы выдаётесь, указывать необязательно, поскольку это их не касается!
Руководство для юных ( и не очень) блогеров составила наша Чика без ника.