С мужем вместе 13 лет, два ребенка. Я третья его жена. Иногда догадывалась, что у него случаются интрижки на стороне, но ничего серьезного. Семье это никогда не угрожало. А прошедшей осенью с ним вдруг что то произошло. Как оглушенный. Взгляд в себя, мыслями не здесь. Телефон из рук не выпускал. Внутри себя я поняла все сразу. Улучила момент, прочитала. Переписка. И всё. Из нее очевидно, что свиданий не было. Разные города. Муж влюбился в нее. Невооружённым взглядом видно было. Десятки, сотни сообщений. Они говорили там обо всём на свете. О семьях упомянули едва ли. Им не до нас было. Читать было жутко. От того, что пришло понимание конца. Безысходно.
Потом она прилетела. Он просто вышел из дома на двое суток. Причину какую то придумал дурацкую и вышел. Вернулся с взглядом в себе. Я молчу все эти месяцы.
А тот раз не выдержала. Я просто чувствовала как от него пахнет ею.
Спал пока, взяла телефон. Сижу смотрю на него и боюсь начать читать. И в этот момент от неё сообщения приходят. Не выдержала, стала отвечать, будто от его имени. Мол люблю жену, а ты просто увлечение. Она отвечала. Я потом поняла, что она поиграла со мной, как кошка с мышкой. Ну и я карты раскрыла. Она тоже. Зачем я пыталась её убедить, что с мужем у нас всё хорошо и он меня любит. Только унизилась. Эта женщина отвечала мне с жалостью. Она жалела меня, за то, что я все так глупо узнала. Не важно, собственно, о чем говорили. Задело другое. И до сих пор с ума сводит. Они знают друг друга давно. Там связь интеллектуальная годами была.
Потом начался кошмар. Он увидел мою переписку с ней, хоть я удаляла свои сообщения. Я ее хотела спровоцировать. Да видно она сохранила и всё показала как есть. Муж обвинил меня. Что влезла в личное. Не её. Меня. Забрала детей и ушла. Потом вернулась. Дети ещё маленькие. Я финансово не зависима, но обстоятельства есть и другие. Несколько дней выдержала и написала ей вновь. Противно, что старалась быть вежливой. Покажет ведь ему. И опять буду виновата я. Наговорила ерунды, конечно, выставила себя жалкой попрошайкой. Хотела её унизить, да только тоже не очень то получилось. Она ничего ему не показала. И мне не ответила. Это ещё ужаснее. Потому, что она меня просто пожалела. Ей нет до меня никакого дела. Лучше б она вела себя как классическая любовница. Выясняя отношения. Так бы хоть я значимость свою почувствовала, что я ещё соперница. Но она мне сказала, что не сомневается, что мой муж меня любит. Как ударила, правда.
Дома уговор не обсуждать эту тему. Никогда. Совсем. Живём как живём. Я знаю, что они не встречаются. Разные города. Но он ей пишет. И она ему. Муж погрузился в работу и тысячи разных дел. Общается ровно, иногда и ласково. И секс у нас как прежде. Только вот не могу выбросить из головы мысль, что я просто для здоровья. Её же нет рядом. И в постели он думает о ней. Не обо мне. Я удобна, ведь домашние дела и дети. Её же нет рядом. А у неё есть муж и ребенок.
Безумнее всего, что я дура радовалась, что она в другом городе. Потом поняла, что это гораздо хуже. Лучше бы она была тут. Может наигрался бы, как раньше и закончил. Но её физическая недоступность делает ее важнее. Заманчивее. Я вижу в глазах мужа картину будущего с ней. Он живёт своей жизнью, с нами, с родственниками. Но я все время словно слышу, что мысли его о ней.
Не пытаюсь выставить себя лучше. Не пытаюсь очернить её или мужа. Я просто понимаю безысходность ситуации, мой муж просто любит другую женщину.
Я даже не могу закатить скандал. Всё кончится мгновенно. Он просто выйдет из квартиры и никогда не вернётся. Будет ждать её в другом месте. Но её.
А я наверное дура полная. Так и живу с этой мозговой жвачкой. Иногда хочется сдохнуть. Иногда есть надежда, что он устанет думать о ней. Ведь мужчина если не видит глазами, то и из сердца вон. Или она его бросит. Всё таки замужем.
Мониторю её соцсети, но там ничего. Видимо ей нет нужды кому то, что то показывать. Только аватарки в телеграмме. Она красивая. Полная противоположность мне. Они оба в сети очень часто.
Выговорилась. А легче не стало.
Скажите, может есть у меня ещё шанс.