За суетой рабочих будней, под гнётом нагрузки и обязательств - черствеешь.
Вот нам картиночки из детского сада: сколько света, сколько стыда за собственное уныние, за депрессивные мысли и жёсткое неумение радоваться. Спонтанно. Пронзительно.
А ведь это было ещё совсем недавно. Тема родительства казалась сторонней, трагически чужеродной, просто лишней для моего мира. Незадолго до 30-летия, я покорно готовилась к принятию тихого одиночества. Считала себя не достойной продолжения - могла обосновать, и вполне убедительно.
Бывает, небрежно бросаешь коллегам: мол, "мои дети..." По привычке, ничего не вкладывая, серо и тускло. Печально! Как быстро уходит боль, как скоро стираются терпкие эмоции. Заковыристый путь пройден, много дорог вытоптано. Одержимость. Дерзость. Упрямство. Настырные ездки на поклон к репродуктологу. Деньги, деньги, деньги! Исключительно много денег. Нервы, страхи, ухмылки вокруг. Уколы - месяцами. Слёзы. Последние крохи здоровья. Сердце, которое теперь бьётся неправильно. Маленькие победы, большие завоевания, новые люди.
Видимо, я так и не сумела до конца поверить в то, что они рождены. Не научилась гордо нести себя, важничать многодетностью, в моём случае - какой-то неправильной скромной многодетностью, слишком рассудочно вылепленной, слишком пристально просчитанной, хладнокровно "решённой". Не разрешила себе снизить нагрузку в профессии - под уютным, скажем, предлогом качественного материнства. Не стала счастливой априори, от самого факта рождения "квартета". Не приняла позицию "работать мамой".
А вот сильнее стать - да, удалось. Пришло понимание, как давать отпор, как ставить на место сладкоголосых счастливчиков, поучающих "любить и быть любимой", - как держаться на плаву, как тянуть и вытягивать проекты, даже если внутри тебе очень скверно.
Нет безмятежной радости. Если и есть, то на мгновение. Ускользает.
А вот власть над ситуацией - доступна. Это приобретённое.
Это прививают они, мои дети.
Моя защита. Самая главная, самая верная.