Сегодня моему сыну год. МОЕМУ. У меня есть СЫН! И ему ГОД!
Ещё год назад я лежала поздно вечером, смотрела передачу и наслаждалась тем, что в понедельник не надо рано вставать на работу! А встала в понедельник в шесть утра после двух бессонных ночей, потому что в воскресенье я родила сына.
Первое время я умилялась от этих крошечных размеров человечка и пыталась привыкнуть к тому, что я теперь в ответе за двух людей: за себя, и за своего сына. Каждое движение такое трепетное, чтобы не навредить, не сделать больно, не разбудить. Главное, не разбудить.
А потом список обязанностей расширился, ответственность увеличилась, но это уже не так страшно, как в первые дни, потому что с каждым днём и каждой минуткой внутри меня стала появляться она.. любовь. Такое чувство, которое я никогда раньше не испытывала ни к кому. Любить человечка просто за то, что он есть! Радоваться каждому его движению, каждой мелочи, даже если это случайно слепленная из микропальчиков фигушка или высунутый язык. Любить это маленькое крохотное тельце, которое вообще-то ещё такое неладное, сморщенное, местами отёкшее, красноватое, но при этом такое идеально совершенное. Любить так, что переживаешь по любому поводу! Копаешь интернет, ищешь совет у бывалых или таких же, как я сама, новобранцев в материнсте. И страшно даже подпустить мысль, что что-то может случиться с этой маленькой частичкой тебя. Страшно так, что вздрагиваешь от плохого сна и ещё долго и напряжённо вслушиваешься в дыхание человечка, наконец-то слышишь вздох и счастливо выдыхаешь! Выдыхаешь и внюхиваешь в себя макушечку головушки, так втягиваешь, что прямо весь молочный запах разом хочешь втянуть и вынюхать до кончиков пальчиков! И сразу хочется обнять, расцеловать и зажмякать, будто это зефирка какая-то.
Но я сдерживаюсь, ведь всё-таки главное не разбудить.
Потом будет и проще, и сложнее одновременно. Я буду искать ответы на уйму вопросов, которых во время беременности и не думалось задавать себе, буду думать «Что с этим делать? Почему? Это нормально? За что? Как это вообще такое можно терпеть? Опять покакал?!», буду сонной, очень сонной уплетать горстями конфеты и не понимать, как все матери мира выживали, выживают и будут выживать при таких нагрузках. И в то же время, пройдя один этап, разобравшись с одной проблемой, я стану сильнее и чуточку увереннее в себе… А потом буду плюхаться в новые непривычные для меня условия, задам себе те же вопросы и продолжу развиваться по спирали. И также по спирали будет меняться мое настроение. Только любовь к малышу будет расти. Сначала она робко будет выражаться: в желании тихонько спеть колыбельную, ну и что, что до этого я пела только в закрытой наглухо машине; в желании прижать его голеньким к себе, даже если в палате людей как в булочной вечером. Затем я начну выражать любовь в обращении к ребёнку. Мой сын будет и кукусиком, и пирожочком, вырастет до Его Пумпейшества, ненадолго станет Сюмбюлем Хюремовичем, Ромарио Кабанэро он станет, когда наберёт хорошо вес, Ропердульо.. ну это при других обстоятельствах, Ромалы, Ромаха, Ромусик, сладулька и до бесконечности, как и искренняя любовь к нему. Это такая любовь, когда мне не стыдно целовать чью-то попу по сто раз на день и не брезговать ее же мыть столько же раз на день.
Когда уже вообще многое не стыдно, кормить на улице не стыдно, выйти непричесанной не стыдно, делать зарядку рядом с коляской не стыдно. Когда переоценка ценностей произошла такая, что выражение «я же мать» вызывает не смех, а гнев на тех, кто так обратился. Потому что «кто не рожал, тому не понять». А вот это выражение раньше вызывало раздражение, а теперь - снисхождение, потому что многих вещей я действительно не понимала, то есть, не проживала их и поэтому не могла осознавать всех аспектов чувств этих мамочек. Например, понять и посочувствовать своей маме, как же ей было тяжело со мной и с сестрой, двумя сразу, с мужем на вахте, в холодной квартирой без горячей воды и всех тех гаджетов, что есть у меня. Понять только спустя три года, что подруге была нужна помощь, потому что она была в послеродовой депрессии. Понять, что у других не все легко было, просто они не делились. Много чего понять.
Вот так, появляется на свет маленький человек и меняет жизнь, при чем не только мамину и свою, но и всех вокруг. Потому что так задумано природой, что эти маленькие человечки притягивают к себе внимание, вызывают улыбки на лицах и топят сердце как солнце - лёд, особенно если это сердца родных.
Спасибо тебе, сынуля, что растопил мое сердце, занял там почётное место и учишь меня жить заново!
