Мне пришлось, как и всем людям, которые сталкиваются с трудностями пройти пять стадий принятия. Они неизбежны. Хорошо, если вы это понимаете. Мне же понадобилось много времени, чтоб перестать упрямиться. Я, кстати, не ходила к психологам.
Человек может справиться со всем сам, как только захочет этого, ну и при условии, что он психически здоров. А если болен, то психолог не поможет. Просто перенаправит к психиатру.
Осень 2018. В заключении : демиелинизация. Под вопросом рассеянный склероз. Требуется консультация невролога. Диагноз не является окончательным.
Сначала, конечно, был нервный срыв. Я не хотела воспринимать то, что прочитала в заключении доктора. Я просто не верила ему.
"Это ошибка! Такого не может быть. Не могло же мне настолько повезти. Просто это не очень грамотный специалист. Ничего у меня такого и нет. Просто я много работаю. Сейчас отдохну, витаминки поколю и всё пройдёт." Сходила к неврологу на консультацию, зная, что у нас тут все бестолковые даже не переживала, что диагноз подтвердят. Так оно и вышло. И вот я перестала копаться. Симптомы все прошли и я забыла о заболевании на целый год.
Так протекала первая стадия принятия - ОТРИЦАНИЕ, мать его!
После годовой ремиссии, которую я решила принять за выздоровление, последовал рецидив. При чём, он оказался достаточно жёстким. Знаете, когда он заявился? Тридцать первого декабря. Нового года у меня не было. Точнее, мне было по барабану, что происходит. Шампанское, салаты, мандарины....
"Дед мороз! Ты же всем приносишь подарки.
Ну что за несправедливость?
Мог хотя бы не забирать мои ноги. Не Дед Мороз ты, а Петрушка злобная!!!
Тогда я думала, что попрощаюсь со своими ногами. Но так как за год я привыкла к нормальной жизни, мне не хотелось, чтоб со мной происходило то, что происходило. Лечения не было толком. Метаболическая терапия не помогала, а меня никуда не направляли. Я не состояла еще ни в каких группах в соц. сетях, соответственно, даже гормонами полечиться не могла. Я тупо о них не знала. Это было ужасно. Я злилась на себя и на весь мир. Все были виноваты в том, что со мной происходило. Чувствительность и сила в ногах не возвращалась. Потом был стационар в Ярославле. Потом - в Вологде. Я хотела казнить половину земного шара. Врачей, за то что ничего не делают. Власти - за то, что не выделяют средства. Руководителей - за то, что эксплуатируют, как заморских ишаков. Я для каждой категории находила причину моей ненависти.
Ух! это длилось вечность. Я буршала и буршала...
Потом, обострение начало сниматься само. Правда был уже апрель. ребята, четыре месяца мне никто не мог помочь. Точнее не хотел. А я еще не умела бороться за своё здоровье.
К апрелю 2019 года СТАДИЯ ГНЕВА сменилась СТАДИЕЙ ТОРГА.
Торг был с самой собой. Я спрашивала у себя:
"А вот если я брошу курить, всё пройдёт? Если нет, дак я и бросать не буду. Сигареточки мои вкусненькое, как без меня будут?
Перегреваться не буду. Тренить буду с умом, а не до усрачки. Такс, ещё один момент. С красным сухим тоже видимо придется завязать. Хоть я и не алкаш, но по праздникам люблю посмаковать Бастардо или Каберне.
Торговалась, торговалась, да не выторговалась. Пришло осознание. Самое, настоящее жесткое осознание. У меня случился третий эпизод, спустя четыре месяца. На дворе стоял прекрасный июль. Я приехала с рейса. За проводницкие косяки меня натянули, как следует. Не то чтобы я не привыкла. К этому невозможно привыкнуть. Получать "люлей", когда ты не виноват, убийственно. Я, конечно, всё высказала там же на ковре, но меня не отпустило. Думаю:
"Вот твари. Один сидит жирный, как как кусок сала. Того и гляди, брюки по швам расползутся. А рожа противная до такой степени, что ни в сказке сказать. Хорошо, что сейчас масочный режим и он спрятал свою "будку" в маску. Никакие аргументы не слышит. Несёт чушь. Его Зам, качественно выполняет свою работу. Бегает вокруг кивает головой и смотрит Алексею Владимировичу в заплывшие жиром "поросячьи острые" глазёнки. Он отрабатывает свою среднестатистическую зарплату - вылизывает задницу шефу начисто. Не докопаешься. Уроды моральные!"
Вечером закружилась голова и началась сильная дрожь в ногах. Я подумала, что перенервничала. Легла спать. Утром я собрала все стены и косяки. Поняла, что ничего не вижу. Всё размыто. Подошла к зеркалу в ванной. Пыталась увидеть собственное отражение, но ничего не получилось. В зеркале отражалось какое - то размытое пятно, не имеющее чётких границ. Я превратилась в кляксу. Внутри было, примерно то же самое. Я наугад, так сказать наощупь сделала селфи и отправила мужу.
-Посмотри, у меня всё в порядке с глазами. Что - то я ничего не вижу и меня штормит.
По его тону понимаю, что что-то очень не так.
-Ну как-бы у тебя один глаз не ровный.
Зашибись. Зная своего мужа, понимаю, что он смягчил словосочетание "слегка неровный." Там скорее всего полный атас.
Потом, когда немного отпустило я офигела. Мой радужка, как неприкаянная слонялась по белку глаза так непринуждённо, как-будто бы так и должно быть. поля зрения сильно сузились. Это было жестко. Я купила большие квадратные солнечные очки и ходила, как терминатор даже вечером. Привыкла, что глаз почти всегда смотрит в область виска. Мы встречались с подругой в тот день и я забылась. Она была в шоке:
-Мааааша! Что с тобой? Что у тебя с глазом? Ты это видела?
-Ой, забыла тебе сказать. Нет, блин, не видела. С утра оба глаза в пелене были. Сейчас левый видит. У меня обострение. Теперь вот такая я красотка. Пошло все нафиг. Не могу больше. В Питер пригласили на госпитализацию. Поеду в конце недели. Но что они сделают? Меня можно в цирк сдать будет.
Короче говоря, я вступила в четвёртую стадию принятия болячки и впала в ДЕПРЕССИЮ.
Уехали с мужем в Питер в Институт мозга. Там я узнала, что не всё так страшно. Замечательная заведующая Лидия Николаевна и мой лечащий врач Ольга Михайловна подробно ответили на все мои вопросы. Я узнала, что такое гормоны и оказывается предыдущих мучений можно было избежать. Никто из врачей не предлагал ранее проколоться гормонами. Официальный диагноз у меня в кармане. По пункции первый тип синтеза. Вы знаете, мне стало так спокойно. Я поняла, что получу ПИТРС, буду следовать рекомендациям, высыпаться и по возможности не стрессовать. Всё будет хорошо! Долгая и счастливая жизнь впереди. Я просто стала немного особенной. А может быть это мне в плюс. Никто не знает, что нам приготовила жизнь. У меня теперь уровень самоиронии зашкаливает.)
Вот она, стадия ПРИНЯТИЯ. После этой поездки моя жизнь изменилась. Она стала другой, но не могу сказать, что хуже. Где-то даже лучше. Я поняла, что в любом проблемном деле надо пережить эти стадии, не пропуская и выдохнуть. Всё встанет на свои места.
У вас были тяжёлые ситуации? Как принимали их? Напишите в комментариях, если это, конечно, не тайна.