Восстановление и исцеление после расставания — самый важны (можно сказать, жизненноважный) вопрос для брошенного. Бросившему тоже тяжело, но не так. Брошенный может понести серьезный психологический и физический урон (здоровье), который может оказаться невосполним.
К сожалению, большая часть страданий, которую переносит брошенный — это самобичевания. В каком-то смысле это выбор. И нужно это понимать.
Я считаю, что человека в первую очередь нужно вытаскивать из этой ямы, на время забыв об отношениях с бывшим партнером. Даже если речь о семье, в которой есть дети: важно сначала исцелиться, встать на ноги — и уже потом анализировать ситуацию и как-то на нее влиять.
Потом все вернете.
Или отстроите заново.
Что же ты наделал?
Мыслительный процесс после расставания похож на какофонию из множества голосов. Это черные химеры, которые тычут в тебя пальцем и поочередно восклицают:
«Что ты наделал?»
«Ты разрушил отношения!»
«Теперь ты всегда будешь один!»
«Тебе 30 [40] [45] [50] лет, уже поздно строить семью!»
«Она во всем права: ты не мужик! [„Он прав: ты потеряла свою привлекательность навсегда!“]»
«Ты никак не развивал отношения!»
Можно долго продолжать. В некоторых из этих обвинений вы можете узнать свои.
Откуда они берутся?
Частично это установки, которые есть у вас относительно построения отношений и семьи. Вы всегда имели в голове идеальную картину, что к определенному возрасту должны быть в счастливых отношениях. При этом у вас есть убеждения, которые однозначно говорят о том, что тот, кто не смог к этому возрасту их построить, обречен не построить никогда.
Время подвергать эти убеждения сомнениям и искать обратные примеры.
Вторая причина — это то, что вы услышали от бывшего партнера в период расставания. Все эти упреки и «причины», которые вам называют. А затем — все, что вы слышите в свой адрес, когда бежите за брошенным, умоляете вернуться. Или упреки в ответ на ваши: вас же качает, вы не только просите прощения и унижаетесь, но еще и пытаетесь унизить сами; злитесь, проклинаете, обвиняете в разрушении счастья.
Вот этот ворох слов и определений бесконтрольно летает по вашей черепной коробке, когда вы остаетесь в одиночестве и не можете уснуть.
Иллюзия постоянства
Расставание — процесс. Он похож на кризис. Во время экономического кризиса в государстве происходят разного рода неконтролируемые движения, круги на воде. Кто-то не выдерживает и выходит в окно, кто-то — опускает руки и плывет по течению. Важно понимать, что это не происходит одномоментно. Умные люди видят приближение кризиса и успевают принять меры: если не сохранить все, что есть, то хотя бы вовремя продать, перевести в стабильные активы, и остаться на плаву, чтобы после кризиса все вернуть.
Самые глупые и недальновидные считают кризис чем-то постоянным, смиряются, что так будет всегда, и больше не предпринимают попыток бороться.
С отношениями похожая ситуация.
Не нужно воспринимать расставание как то, что произошло сейчас. Вы могли увидеть четкое движение к нему, если бы хотели/могли/имели опыт.
И вы можете увидеть выход. Даже еще до того, как все произошло.
Успешные компании тоже трясет в кризис, и они могут разориться, если проморгали его. Но до кризиса компания приносила прибыль. Из-за кризиса сам бизнес (даже если он развалился) не перестал быть хорошим налаженным процессом, приносящим стабильный доход. Если бы у вас сохранился капитал, вы бы могли отстроить точно такую же компанию сразу после бури.
Вам тоже нужно постараться сохранить свой «капитал». До расставания вы слышали в свой адрес совсем другие слова:
«Ты самый лучший/лучшая»
«Любимый/любимая»
«Это не недостаток, это очень мило»
«Ты такой мужественный/ты такая красивая!»
«Я не могу без тебя, мне очень плохо, когда мы не вместе»
Вы можете увидеть, как раньше были дороги человеку (и не только ему). Значит — пусть это и звучит цинично и излишне «технически» — в вас есть этот механизм привлекательности. Вы умеете нравиться, умеете вызывать эмоции, приносить счастье и закрывать потребности партнера.
Кризис нужно воспринимать как кризис: в какой-то момент что-то пошло не так. Но это не значит, что вы не можете пережить кризис и снова развиваться, идти вперед, растить свой капитал.
Навязанное чувство вины
Не обязательно его навязал партнер. Я выше перечислил два сценария. К тому же, нельзя навязать ничего человеку, если он не хочет/не позволяет.
Мы приходим к тому, что это выбор. И теперь пришло время от него отказаться.
Смотрите, когда вы начинали отношения, вы были дороги человеку. Вы с тех пор не сильно изменились. Не так драматично, что стали совсем другим. Такие изменения (глубокие личностные) не происходят в отношениях. Они происходят в одиночестве. Вы все тот же. Но отношение к вам иное.
У этого нет логических причин. Причина всего одна: переворот значимости.
Речь только о субъективной значимости — насколько вы значимы для партнера. Ваша объективная значимость (средняя, для всех окружающих) не имеет никакого значения. То есть, даже если ваше положение в обществе, ваша ценность для окружающих растет, это не имеет значения в контексте ваших отношений с этим человеком: он видит в вас лишь собственные иллюзии. Прямо сейчас — чудовищно негативные.
В момент расставания возникает турбулентность. На самом деле вам обоим плохо. В этот момент можно наговорить друг другу все, что угодно. Важно не воспринимать это близко к сердцу и на свой счет.
Потому что в начале, когда значимость была высокой, все те же ваши качества воспринимались положительно.
В момент расставания происходит столкновение с закрытыми границами: один бежит, второй — догоняет. Значимость брошенного падает еще ниже, достигая отрицательных значений. При этом он унижается — из-за уничтоженного самолюбия, из-за отсутствия субъектности и потерянной самодостаточности.
Но из этого состояния можно выйти. Более того, можно быстро восстановиться, потому что вы помните каково это. Важно: взять под контроль жалость к себе; избавиться от чувства вины и восстановить самооценку. Для этого вам нужны сильные опоры: семья, друзья, здоровье, работа и другие.
---------------------------------
Друзья! У канала «Взрослые отношения» есть аккаунт на boosty — https://boosty.to/adult_relationship. Он только появился, но там уже есть две подробные пошаговые инструкции 1) о том, как облегчить страдания после расставания 2) как восстановить отношения. Такие материалы там будут выходить регулярно, а стоимость подписки не обременит вас.
А еще есть телеграм-канал. В нем тоже будут собственные материалы (не те, что здесь), плюс ссылки на новые статьи в Дзене и на boosty.
Если что-то из этого вам интересно и отзывается в сердце — милости прошу.
