Часто я косвенно упоминаю про моё психическое состояние. Но сегодня хотелось бы поговорить о нём. Почему здесь? Потому, что оно напрямую влияет на моё творчество. Потому, что моё творчество исходит оттуда. Моё творчество построено на эмоциональном состоянии автора. Поэтому оно столь разношёрстное.
Начнём с самого начала.
Мне 14 лет, а значит я молод, глуп, токсичен (почти как сейчас)
Я имею множество знакомых и "друзей" (я так думал, но потом отец рассказал, что друзей за жизнь бывает 2-3). Я душа компании и востребован. Меня любят все. От одноклассников, до ауе подразделения. Я и жнец и кузнец и на доверие игрец. Ни о каком плохом настроение и думать не стоило. Да я и не думал.
Лет в 15 началось думанье...
Я прочитал первую книгу. Как сейчас помню,я пришёл в библиотеку и мне подсунули Бориса Акунина "Шпионский Роман" и потекло серое вещество по трубам. Следующей книгой стал Ремарк. Ужаснее развития событий и не придумать. "Три товарища" первые и не последние слёзы от книги. Думаю это послужило ранним спусковым крючком к моей натуре.
Лет в 16 моё тонкое душевное пошло в стихи и песни. Начал писать тоскливые и петь завывные. Плейлист пополнился Пирокинезисом, найтивыход, вышел покурить, потом ЭПП и Вертушка Газманова. Страдание как наркотик затягивало меня в пучину самобичевания. Откололся от школы в компанию нескольких "развитых человек". Теперь на тусе я тот человек,что курит на кухне о жизни. Новая глава, я перебираюсь в глубь сибири.
Красноярск рассвет двух суперпозиций. Гений и ничтожество. Один тратит, второй копит. Один гнобит, второй гнобится. Первые попытки пойти к психологу ничем особо не увенчались.Смирился. Стихи и песни летят из под руки в сеть и остаются в сомнениях и сердце. Возвращение к сигаретам. Пик тоски по непознанному женскому телу.
Первый рецедив меня напугал. Связан он был с очередным отказом во взаимности. Но ощущался он почему-то иначе. Отразился он не только в голове, но и в теле, что собственно и напугало меня. Никогда ещё моё тело не отдалялось от меня так далеко. Испугался. Знакомство с Татан Владымыровной.
-Татан Владымыровна, я Данилина мама. Данил... У Данила себя потерялся.
Вы не видели?
Но никто его не видел. Как говорится АХАХАХАХА ищи себя...
В общем шутки стали частью защитного механизма. Я продолжал саморазвитие. Книги, видео, выступления, первая работа.Но и работу с психотерапевтом я продолжал.
Работа шла странно. Рывками и волнами. Лучше,хуже,лучше,хуже,хуже.
За что я себя ненавидел:
-Что меня не любят девушки
-Что мой друг Ваня более талантлив чем я
-Что я ленивый и не добился результата за год работы
-Что просыпаясь по утрам я не хочу идти куда-то
-Что моё творчество не такое идеальное как я хочу
-Что моё тело не такое идеальное как бы я хотел
-Что вокруг все умнее меня
-Что находясь на малой родине меня гложит чувство провала и т.д.
В общем то поводов было достаточно.
Переехав в Приморье моя тревога усилилась. У меня было уже много чего. Однако мне всегда было мало. Я всегда был недоволен собой. Я всегда был недостаточно успешен. Первое место в вожатстве для меня ничего не значило, первые 100к ощущались как само собой разумеющееся. Вполне успешный альбом "Улай" был мной заигнорен, моей работой (На которой я зарабатывал в 2 раза больше мамы) я был вечно недоволен. Точнее своими успехами. Я так часто чувствовал тревогу и разочарование, что привык жить в этом состоянии каждый день. Я научился питаться ватой. Я ждал отдыха только для того чтобы выспаться. Но выспаться я не мог. Моя жизнь стала увядать. Ни о каком нормальном творчестве и речи быть не могло. Я писал дай бог раз в месяц. Я ненавидел себя за всё, что только можно. Я занимал все лучшие места, что только мог,чтобы вновь сказать себе, что делаю недостаточно. Я гнобил себя с такой силой, как любящие матери гнобят своих детей. Я ненавидел себя так сильно, как только мог. Я посыпал голову пеплом,перемешивал с перхотью, которая была от тревоги и заполнял этим дымом лёгкие, чтобы они жглись этой вонью. Я делал всё,чтобы прочувствовать свою ничтожность ещё и ещё раз. Я начал причинять себе физический вред, чтобы не чувствовать тревоги. ожогами всё не закончилось. Я бы хотел упомянуть каждого, человека, кто помог мне поимённо, но благодаря своей солнечности и умению самому поддерживать людей их получилось столько, что я бы просто мог потратить на это 4-5 строчек минимум. Поэтому всем кто это читает и понимает о ком я, эта отдельная благодарность.
Здесь в приморье я тоже нашёл психотерапевта. Основой повестки стало межличностное. Моё вечное недовольство собой, мои сравнения с другими, мои взаимоотношения с Кошкой, моё недовольство в творчестве. Я словно проработал это вновь,но цикл просто пошёл заново. Всё, что я хотел, это быть счастливым большую часть времени.
Сейчас я более менее спокоен. Даже немного выходит с творчеством и жизнь снова идёт на подъём. И я снова в ресурсе.
Знаешь, я люблю один канал на ютубе. Он называется "Уроки медитации" И вот Дада сказал там один раз. Когда у тебя много любви, все находятся рядом и готовы поддерживать, но как только она закончится, лишь немногие будут готовы быть смиренно рядом и ждать пока ты восстановишь её или даже будут делиться своей. Так вот у меня это многие. Всех остальных я оставил ждать где-то далеко позади.
Ещё я слышал одну классную фразу: "Русская лирика могущественна и ломает тебя не щадя, ибо под радиохед хочется ломать всё вокруг и всех ненавидеть, а под песню Земфиры хочется сломать себя..."
Мне бы хотелось, чтобы в моменты, когда ты чувствуешь себя похожим образом ты мог опереться не только на себя, но и на близких, которых ты уже успел проверить в стойкости. Разделить на боль, и не чувствовать себя от этого слабым. Мне бы хотелось, чтобы моменты выгорания ты воспринимал как точку роста над собой и готовился к тому, что придётся быть непобедимым. Хотелось бы, чтобы ты был счастлив как в окружении близких, так и один, и чтобы рано или поздно тревога превратилась в слепую уверенность, что всё будет хорошо.
Аминь.
Часто я косвенно упоминаю про моё психическое состояние. Но сегодня хотелось бы поговорить о нём. Почему здесь? Потому, что оно напрямую влияет на моё творчество. Потому, что моё творчество исходит оттуда. Моё творчество построено на эмоциональном состоянии автора. Поэтому оно столь разношёрстное.
Начнём с самого начала.
Мне 14 лет, а значит я молод, глуп, токсичен (почти как сейчас)
Я имею множество знакомых и "друзей" (я так думал, но потом отец рассказал, что друзей за жизнь бывает 2-3). Я душа компании и востребован. Меня любят все. От одноклассников, до ауе подразделения. Я и жнец и кузнец и на доверие игрец. Ни о каком плохом настроение и думать не стоило. Да я и не думал.
Лет в 15 началось думанье...
Я прочитал первую книгу. Как сейчас помню,я пришёл в библиотеку и мне подсунули Бориса Акунина "Шпионский Роман" и потекло серое вещество по трубам. Следующей книгой стал Ремарк. Ужаснее развития событий и не придумать. "Три товарища" первые и не последние слёзы от книги. Думаю это послужило ранним спусковым крючком к моей натуре.
Лет в 16 моё тонкое душевное пошло в стихи и песни. Начал писать тоскливые и петь завывные. Плейлист пополнился Пирокинезисом, найтивыход, вышел покурить, потом ЭПП и Вертушка Газманова. Страдание как наркотик затягивало меня в пучину самобичевания. Откололся от школы в компанию нескольких "развитых человек". Теперь на тусе я тот человек,что курит на кухне о жизни. Новая глава, я перебираюсь в глубь сибири.
Красноярск рассвет двух суперпозиций. Гений и ничтожество. Один тратит, второй копит. Один гнобит, второй гнобится. Первые попытки пойти к психологу ничем особо не увенчались.Смирился. Стихи и песни летят из под руки в сеть и остаются в сомнениях и сердце. Возвращение к сигаретам. Пик тоски по непознанному женскому телу.
Первый рецедив меня напугал. Связан он был с очередным отказом во взаимности. Но ощущался он почему-то иначе. Отразился он не только в голове, но и в теле, что собственно и напугало меня. Никогда ещё моё тело не отдалялось от меня так далеко. Испугался. Знакомство с Татан Владымыровной.
-Татан Владымыровна, я Данилина мама. Данил... У Данила себя потерялся.
Вы не видели?
Но никто его не видел. Как говорится АХАХАХАХА ищи себя...
В общем шутки стали частью защитного механизма. Я продолжал саморазвитие. Книги, видео, выступления, первая работа.Но и работу с психотерапевтом я продолжал.
Работа шла странно. Рывками и волнами. Лучше,хуже,лучше,хуже,хуже.
За что я себя ненавидел:
-Что меня не любят девушки
-Что мой друг Ваня более талантлив чем я
-Что я ленивый и не добился результата за год работы
-Что просыпаясь по утрам я не хочу идти куда-то
-Что моё творчество не такое идеальное как я хочу
-Что моё тело не такое идеальное как бы я хотел
-Что вокруг все умнее меня
-Что находясь на малой родине меня гложит чувство провала и т.д.
В общем то поводов было достаточно.
Переехав в Приморье моя тревога усилилась. У меня было уже много чего. Однако мне всегда было мало. Я всегда был недоволен собой. Я всегда был недостаточно успешен. Первое место в вожатстве для меня ничего не значило, первые 100к ощущались как само собой разумеющееся. Вполне успешный альбом "Улай" был мной заигнорен, моей работой (На которой я зарабатывал в 2 раза больше мамы) я был вечно недоволен. Точнее своими успехами. Я так часто чувствовал тревогу и разочарование, что привык жить в этом состоянии каждый день. Я научился питаться ватой. Я ждал отдыха только для того чтобы выспаться. Но выспаться я не мог. Моя жизнь стала увядать. Ни о каком нормальном творчестве и речи быть не могло. Я писал дай бог раз в месяц. Я ненавидел себя за всё, что только можно. Я занимал все лучшие места, что только мог,чтобы вновь сказать себе, что делаю недостаточно. Я гнобил себя с такой силой, как любящие матери гнобят своих детей. Я ненавидел себя так сильно, как только мог. Я посыпал голову пеплом,перемешивал с перхотью, которая была от тревоги и заполнял этим дымом лёгкие, чтобы они жглись этой вонью. Я делал всё,чтобы прочувствовать свою ничтожность ещё и ещё раз. Я начал причинять себе физический вред, чтобы не чувствовать тревоги. ожогами всё не закончилось. Я бы хотел упомянуть каждого, человека, кто помог мне поимённо, но благодаря своей солнечности и умению самому поддерживать людей их получилось столько, что я бы просто мог потратить на это 4-5 строчек минимум. Поэтому всем кто это читает и понимает о ком я, эта отдельная благодарность.
Здесь в приморье я тоже нашёл психотерапевта. Основой повестки стало межличностное. Моё вечное недовольство собой, мои сравнения с другими, мои взаимоотношения с Кошкой, моё недовольство в творчестве. Я словно проработал это вновь,но цикл просто пошёл заново. Всё, что я хотел, это быть счастливым большую часть времени.
Сейчас я более менее спокоен. Даже немного выходит с творчеством и жизнь снова идёт на подъём. И я снова в ресурсе.
Знаешь, я люблю один канал на ютубе. Он называется "Уроки медитации" И вот Дада сказал там один раз. Когда у тебя много любви, все находятся рядом и готовы поддерживать, но как только она закончится, лишь немногие будут готовы быть смиренно рядом и ждать пока ты восстановишь её или даже будут делиться своей. Так вот у меня это многие. Всех остальных я оставил ждать где-то далеко позади.
Ещё я слышал одну классную фразу: "Русская лирика могущественна и ломает тебя не щадя, ибо под радиохед хочется ломать всё вокруг и всех ненавидеть, а под песню Земфиры хочется сломать себя..."
Мне бы хотелось, чтобы в моменты, когда ты чувствуешь себя похожим образом ты мог опереться не только на себя, но и на близких, которых ты уже успел проверить в стойкости. Разделить на боль, и не чувствовать себя от этого слабым. Мне бы хотелось, чтобы моменты выгорания ты воспринимал как точку роста над собой и готовился к тому, что придётся быть непобедимым. Хотелось бы, чтобы ты был счастлив как в окружении близких, так и один, и чтобы рано или поздно тревога превратилась в слепую уверенность, что всё будет хорошо.
Аминь.
