В последнее время 8 из 10 историй, присланных на разбор - истории недолгих отношений, которые ярко начались, но быстро потухли.
Все эти истории похожи одна на другую, до боли скучны и не отличаются интересными сюжетами. Большинство людей о таких историях даже не рассказывают, потому что рассказать особо нечего.
После знакомства был прекрасный период отношений, но не очень долгий. Дальше стало скучновато одному или двоим, а потом один уходит. Если стало скучно двоим, значит оба считают что из отношений ушли сами, если скучно одному - второй так и остается в слабой позиции и горюет.
Стандартная история разрыва заключается в том, что брошенный считает, что обидел второго человека своим холодом и тот ушел. Обидел, потому что до этого думал что дает шанс второму человеку. Убежден был в любви второго, поэтому и раздумывал - а стоит ли начинать?
Дальше второй человек решает уйти, а наш герой вдруг понимает, что всю дорогу был огромной ледняной глыбой, так и не успев "открыться".
Даже в данной ситуации он будет тешить свое самолюбие, дескать "ушли от меня, не потому что не любили, а потому что не любил я". Вот так выглядит кормление собственных иллюзий, которое дальше обязательно обернется в шаги на закрытую территорию, чтобы уж точно доказать новому человеку свою любовь.
Такой человек обычно похож на слепого неловкого котенка, который каждым своим движением что-то ломает.
В одних отношениях была искра, но он быстро тушит ее своим равнодушием, считая что в него безумно влюблены и рассматривая человека критически. Второй человек изначально тоже наполовину равнодушен, но усиленно вкладывается.
Порядочно вложившись - остывает, ведь вкладывался за двоих (последнее время вовсе вкладывался, не имея никакого желания). Дальше слепой котенок "все понимает" - надо демонстрировать любовь.
Встречает нового человека и начинает своей любовью душить, считая что единственная причина всех проблем в отношениях - держать любовь в себе. Второй человек не особо рад был нашему герою, а от его давления сбегает достаточно быстро.
Какие ориентиры можно дать такому человеку?
Прежде всего понимать, что для развития отношений на другой стороне должна быть слабая позиция (влечение). Не обязательно сильное влечение - хоть какое-то должно быть. В таком случае получается обмен. Человек открыт для взаимодействия и вы это видите.
Ваши попытки сократить дистанцию (если они в границах) - находят отклик у второго человека, а он в ответ реагирует попытками сократить дистанцию с вами.
Если на той стороне камень - вы отдаете что-то, ничего не получая в ответ. Но не считайте, что второй человек что-то от вас получает. Ему от ваших шагов тоже ни холодно ни жарко. Возможно приятны некоторые подарки.
Парфюм с приятным ароматом приятен. Цветы тоже приятны, но они не от вас. Они от Вселенной. Связи этих шагов с вашим образом нет и не будет.
Ваши шаги без обратной связи превращают вас в тухлый кусок мяса, вокруг которого летают мухи и откладывают там свои личинки. Поэтому необходимо дистанцироваться от человека, который не отвечает на ваши шаги взаимностью.
Чтобы в этот самый кусок тухлятины не превратиться. Эта аналогия наиболее показательна, ведь обычно в таких ситуациях себя считают романтиком, страдающим ради любви.
Это вы в своих глазах романтик, а в глазах второго как вы выглядите? Так, как описано чуть выше. Даже ваши действия в вас выдают это
В недолгих отношениях есть одна проблема - ваше внимание концентрируется только на вас. Вы не видите второго человека, его желаний не видите, а убеждены в чем-то своем.
В таком случае вам всегда кажется, что единственная проблема, которую вы можете встретить в отношениях - ваше собственное охлаждение. Вы его видите постоянно, оно вам мерещится из каждого угла. Второй человек не так себя ведет - надо рассказать ему об этом и сказать что вы охладеваете.
Делают для вас слишком мало - второй человек должен знать, что вы этого терпеть не будете и вас это не устраивает. Буквально за 5 минут до написания этого поста, я посмотрел последние комментарии, где сразу встретилось вот что:
"Мария - "Люди не ясновидящие чтоб ваши мысли читать" - я же написала, что необходимо сказать (!), что это неприемлемо для меня. Какие "мысли читать"?... - открытым текстом сказать."
Я отвечу вам - если для вас что-то неприемлемо, этого в вашей жизни нет. Вы достаточно быстро решаете такие вопросы. Если вы хотите об этом говорить - это более чем приемлемо для вас.
Вот что такое проблемы с фокусом внимания - в подобных комментариях вы всегда можете это наблюдать. "Все вы *********, а я один Д'Артаньян."
Каждый подобный комментарий о том, как вам поставить на место второго человека. Как возвеличиться над ним, как границы поставить и жестко осадить, как будто вы Боги Олимпа.
А что если посмотреть на второго человека? На секунду хотя бы перенести фокус внимания на него. Вы точно уверены, что не кусок тухлого мяса вы для него? Вы точно знаете, что тяга в вашу сторону в разы больше чем ваше давление из комментария выше?
Если да - это окей. Совсем даже не давление. Никак не повлияет на вашу значимость для человека. А если нет? Не умеете вы пока понимать где вы в отношениях находитесь и какое есть пространство лично у вас.
Не важно в отношениях кто остыл первым или от чего. Важно, что остыл именно второй. При этом - ваше равнодушие ни о чем не говорит. Вам надо понимать, откуда взялось именно равнодушие второго.
Это в итоге дает понимание процессов, которые протекали в ваших отношениях. Ошибки вы так видите свои, а не считаете что вас пронесло, раз тоже остыли. Тут остыли, а дальше новый человек остыть не даст.
Не даст, потому что понимает как не дать остыть. А вы понимаете?
Многие люди в недолгих отношениях пытаются расставить точки над "и". Вы замечали это в историях или комментариях? Вот он человек, явно не нужен второму, но стремиться точки расставить.
Понимаете, что причина этого кроется в том, что человеку кажется что его безумно любят, но сам он остыл? Поэтому и хочет сказать об этом второму. Хочет и говорит, а в ответ слышит "Нам надо расстаться".
Стал бы человек расставлять точки и предъявлять претензии, если четко видит положение дел и свое место в отношениях? Нет. Тихо бы пятился назад и переключался на свою жизнь.
Но справедливости ради - он бы никогда бы не попал в такую ситуацию, так как четко видел бы отношение к себе в любой момент отношений.
Понимаете почему вам важно видеть отношение к вам? Не свое отношение к человеку, как советуют тут многие "эксперты", а его отношение к вам. Влиять тоже на него надо, а не размышлять - стоит ли или не стоит открыть свою шкатулочку с любовью.
Дальше разберетесь что делать, а пока - сделайте все, чтобы второй человек открылся вам, чтобы удовольствие получил и связал его с вами.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
