В жизни порой происходят встречи, которые заставляют задуматься о многих глобальных темах. Такие встречи способны разбередить душу, подарить шанс, восстановить память, помочь сделать выводы и идти дальше. Часто такие встречи застают врасплох, когда ты в спортивной одежде и без макияжа. Вот и у меня неожиданно произошла встреча, которая дала повод задуматься о дружбе, ее ценности.
Я псих-одиночка. У меня есть семья, есть друзья, правда, далеко от меня. Но мне трудно сходиться с людьми до степени постоянных встреч, порой даже трудно просто пообщаться и хочется сбежать в отдельную комнату, если мы в веселой компании. И поэтому, когда студенческие друзья уехали, я осталась одна, наедине со своим мужем и ребенком, без разнообразия, кофе в кафе до обеда, винишка по выходным и неожиданных сюрпризов, типа: «Одевайся быстро, едем в караоке». Меня вполне устраивало отсутствие бурного общения и необходимости лететь куда-то в субботу. Я даже трубку не всегда брала, если кто-то из них звонил, просто не хотелось общаться. Однако, недавно, мне стало тоскливо. Язык закостенел, так как поговорить особо не с кем, мысли только о работе и ремонте, жизнь стала ужасно скучной, а разнообразие внести было некому. Тут-то я впервые пожалела, что нет рядом людей, с которыми можно просто прошвырнуться по магазинам и обсудить последние сплетни.
Как-то на днях к нам домой пришла милейшая барышня в спец одежде, которую недружелюбно облаяла моя собака, а потом псина прорвалась сквозь преграду в виде меня и настороженно обнюхала ее. Барышня была из местного ЖКХ и настоятельно просила, чтобы мы показали наши счетчики воды, уже года два как нуждавшиеся в замене. В каждой квитанции она своей рукой заботливо писала, чтобы мы заменили счетчики, однако, то руки не доходили, то забыли, то денег не отложили, хотя сумма достаточно символическая. В общем, я не смогла устоять перед ее вежливостью и желанием помочь и впустила в свою ванную комнату, где обычно царил хаос. Однако, в этот раз у меня был повод гордится собой, так как ванная сияла, на днях я сделала там генеральную уборку, и пока тетя разглядывала счетчики и бурчала что-то себе под нос, я стояла и думала, оценила ли она чистоту моей ванны. Но понимала, что такая комната в заурядной квартире со своими открытыми трубами, не свежей ванной и потеками с потолка, которые нам на память оставила почившая не так давно соседка сверху, не может вызвать восторга только чистотой. Только хотела расстроиться, как ласковый голос прервал меня и заявил, что счетчики нужно срочно поменять и тогда будет возможность пересчета оплаты. Эта информация мне уже показалась интересной. Она написала часы работы их мистического учреждения, посчитала при мне, во сколько обойдутся два счетчика, сумма оказалась вдвое меньше предполагаемой, что не могло не радовать, сказала, что они меня ждут и скрылась за дверью в глубинах подъезда.
На следующей неделе было решено отправиться в ЖКХ и покончить с уже года два висящей над нашей квартирой проблемой. Дел было много: сходить к косметологу, забежать на счет счетчиков, забрать посылку с ОЗОНа, купить куриный фарш и овощи. Сказано-сделано. Выгуляв свою волкодавшу в виде Шар-пея, которая по пути чуть не заглотила Джека-рассела, я отправилась к косметологу. После процедур забежала в магазин посмотреть новые шмоточки, ничего не обнаружив, набрала номер подруги, успевшей уже пару раз получить от меня отказ в приеме звонка, и рассуждая о нашей нелегкой женской доли, дотопала до озона, купила овощей, с этой всей тяжестью отправилась на поиски фарша, не нашла его и сильно расстроилась, так как планировала на обед есть паровые котлеты. Пришла домой, села пить чай, пока муж заботливо раскладывал содержимое пакетов, и вспомнила! ЖКХ! Твою ж мать… Как человек ответственный, я снова натянула спортивные брюки, куртку, в которой обычно вывожу собаку гулять, я же быстренько сбегаю, кто меня увидит, и отправилась в ЖКХ. По пути мне встретился сын, как ни странно, мой. И мы пошли вместе. В ЖКХ нас ждал квест: найди кабинет. Его мы решили быстро, затем прошли по всему периметру по кабинетам и оставалось только набрать номер доброй тети, чтобы пригласить к нам на процедуру регистрации счетчика холодной воды. И вот я набрала номер, держа в руках счетчики и какие-то бумажки, рука потянулась ко лбу, чтобы смахнуть выступающий пот, но тут же одернулась, когда мы с ней вспомнили, что только что были у косметолога, который запретил прикасаться к лицу. В гарнитуре раздались гудки, тетя быстро подняла трубку и я, было, начала разговор:
- Здравствуйте! Я по поводу….
- Саша! Саша! Привет! – раздалось откуда-то за пределами моего гарнитурного уха… Я обернулась и подняла глаза. На меня смотрело совершенно удивленное до безумия знакомое лицо… Я узнала. Это была девочка, которая жила со мной на одной улице, и мы вместе учились, не одноклассница, но в одной школе.
- Здравствуйте, вы, наверное, по поводу счетчиков холодной воды? – Произнес голос в гарнитуре. Я, пытаясь одновременно показать старой знакомой, что говорю по телефону, и сосредотачиваясь на разговоре с тетей, киваю в трубку, тычу на ухо и пытаюсь сказать, чтобы старая знакомая подождала минуточку. Наконец, сосредоточившись, я отвечаю в гарнитуру: «ДА», а знакомой: «Погоди минутку, я по телефону поговорю», договариваюсь с тетей и кладу трубку. Теперь у меня есть возможность подняться и обнять старую милую Женьку, с которой у нас была теплая дружба, пока мы не разъехались по учебным заведениям. Я искренне рада была ее видеть. Такая же милая, серьезная, приятная. Красавица и умница. Я взбежала по лестнице, и мы обнялись. Она начала расспрашивать, как у меня жизнь и как я оказалось снова там, откуда все время уезжала. А я с радостью ей рассказывала, и все время хотела у нее что-то спросить, но не могла вспомнить ни одного факта из ее биографии, как ни старалась… Мы распрощались на фразе, что как-нибудь выпьем вместе кофе, хотя обе понимали, что его тут и выпить-то негде, и не обменялись телефонами, она сообразила это быстрее и сказала, что я знаю, где ее найти, намекая на место своей работы.
После своего путешествия мы пришли домой и меня накрыло. Я все время пыталась вспомнить хоть один эпизод из нашей с Женькой жизни. Вспомнилось, как мы подолгу разговаривали по телефону, когда у меня была сломана нога, но тут память снова начала сомневаться, а она ли это была… В общем, как я ни старалась, ничего не получалось восстановить. Тут нахлынуло неприятное ощущение, что она так и не рассказала ничего о своей жизни. Она задавала мне конкретные вопросы: как отец, давно ли нет мамы, как муж, где работает, почему я здесь, ведь уезжала же в Москву, кем работала, нравится ли мне, какие планы, нравится ли ребенку, где сейчас мой брат… А я не могла даже спросить, есть ли у нее дети, поняла, что есть, но сколько, какого возраста – ничего не знаю, даже есть ли у нее брат или сестра. Я ее уже не знаю, и встретив на улице ни за что не обратила бы на нее внимания. Почему так? Это какой-то особый склад ума или место жительства так влияет, что люди знают, что спросить при встрече спустя 25 лет? Как они вообще меня узнают?
Мне стало еще более неловко и захотелось найти подругу детства в соцсети и немедленно договориться о встрече в каком-нибудь кафе. Я приступила к поискам, параллельно перебирая варианты, едва ли существующие в нашем захолустье, где можно посидеть, и сочиняя речь сообщения. Однако, найти ее не удалось, так как у меня не было ни малейшего представления о том, какая у нее фамилия, даже девичья. Просмотрела участников местной группы – ни одного знакомого лица… Что ж, ладно, придется ждать очередного похода в ЖКХ.
И тут я подумала, чего мне далась эта Женя? Почему я с таким рвением в течение часа пыталась найти хоть какие-то ее контакты? Да, у меня нет здесь друзей, и знакомых особо нет, пока мы отсутствовали, слой населения сменился. А Женька не глупая, приятная девушка. Может, это попытка обзавестись знакомыми здесь? До этого я спокойно жила и без них, но в последние полгода у меня неумолимая потребность в общении. Может быть, я и разучилась уже разговаривать со взрослыми людьми в силу своей профессии, и потому не знала, что спросить…И почему моя память напрочь стирает события прошлых лет. В них не было ничего яркого? Незадолго до этого ко мне так же подошла женщина в магазине, которая назвала меня по имени и объяснила, что мы учились в параллельных классах. Я поговорила с ней ни о чем, но так и не вспомнила ее. Но это просто учились, но с Женей мы дружили… Мне не давали покоя мысли о ней. Что же происходит. И тут до меня дошло.
В студенчестве у меня появилась подруга Женя. Мы были как сестры. Вместе учились, она часто у меня ночевала, вместе делали домашнее задание и готовились к сессии. В библиотеку и лингвистический центр мы тоже ходили вместе, да даже в туалет! Мы знали цикл друг друга, привычки и повадки. Ругали и поддерживали, изливали душу, плакали в плечо и посылали, когда это было необходимо. Вместе спали, вместе ели. Когда я переехала в общагу, наши отношения укрепились, так как можно было видеться вообще круглосуточно. Я очень любила Женьку, очень переживала, если что-то происходило в ее жизни и принимала ее боль, как свою. Меня настораживало, что она достаточно скрытный человек и не была так же откровенна со мной, как я с ней, да и эмоций у нее было гораздо меньше. Женька была олицетворением спокойствия и мудрости, чего мне явно не хватало. Я эксцентричная личность, подверженная эмоциональным порывам и необдуманным решениям. Она же наоборот все взвешивала, давала право на объяснения и оправдания, никогда не рубила с плеча, обладала удивительным хладнокровием в некоторых ситуациях. Но не всегда. Иногда ее прорывало, и она ревела, ревела и жаловалась. Для меня это видеть было больно, но и приятно, потому что в такие моменты становилось ясно, что Женька все же человек и доверяет мне, что я не просто декорация и временная замена ее настоящих школьных друзей, что мы настоящие подруги. Потом после окончания универа я уехала в Москву, она переехала года через два. Мы снова жили вместе и проводили вместе почти все время, не смотря на наличие молодых людей, которые жили тоже с нами. Две мини семьи в одной квартире. Весело было. Потом она рассталась со своим парнем, забеременела от другого, которого я не видела и не одобряла, исходя из его поступков, беременность тоже показалась мне рискованным шагом, родила, муж так и не завелся у нее на тот момент. Она переехала в Питер, жила там со своей мамой и ребенком, и пыталась устроить жизнь. Затем мамы не стало, я, как человек тоже потерявший маму, сильно ее понимала и поддерживала, однако, о такой потере мне сообщила не она, а наш общий друг. В общем, после сестринских отношений мы перешли к редким обменам сообщениями вежливости. Типа как ты, все нормально, погода нынче ужасная… Потом она уехала на родину, вышла замуж за одноклассника, который сох по ней в школе, родила второго. Я скучала по ней и все время думала, что как только появится возможность, обязательно навещу ее. Какое-то время мы еще поздравляли друг друга с праздниками и спрашивали про жизнь, но однажды Женька просто перестала отвечать мне. Она молчала пол года, что бы я ни писала ей.. Просто читает и молчит. Я стала звонить – не отвечает. Стала пробивать, все ли у нее в порядке через общих друзей. Оказалось, что с ней все нормально, с детьми и мужем тоже, слава богу. А не отвечает, наверное, ушла в себя, вернется не скоро. Этот ответ меня не устроил. Столько любви и 10 лет дружбы, поддержки, слез и смеха вместе, и теперь вот так, все? У меня этого больше никогда не будет? С этим смириться без объяснения причин было невозможно.
Один наш хороший друг взял функцию разведчика-миротворца на себя. Он написал ей напрямую: «Что у вас случилось?». На что получил незамедлительный ответ в достаточно бурых тонах, что Жене надоело, что у нас с ней разные ценности (тут хотелось бы пояснительную бригаду, разве не у всех семейных адекватных женщин одни ценности?), что нам больше не по пути (стало интересно, куда же она направляется) и что она взрослая тетка 40 лет (нам 38 и я не тетка, а вполне себе симпатичная женщина) и сама может решать, с кем общаться, а с кем нет, вот так «без объяснений и надрывов»…
Я пила весь вечер и пускала скупую слезу, так как подруга, которую я по-настоящему считала сестрой, которой у меня никогда не было, как пишут в книжках, взяла и выкинула меня как старую немодную блузку! Вот так, без надрыва и объяснений… Ощущения были схожи с разводом, словно не подруга, а муж бросил меня с тремя детьми, а ты сидишь и думаешь: неужели это из-за пересоленного борща… Было плохо, выворачивало наизнанку от несправедливости. Я сдерживала слезы, хлебала вино, ковыряясь в воспоминаниях. Еще неделю приходила в себя. Мы обсудили это с недоумевающим миротворцем и с другой моей подругой, и пришли к выводу, что чего-то там у Женьки в голове, видимо, надломилось. Потом я глубоко вздохнула, и, приняв мысль, что больше у меня нет моей Женьки, допила бокал вина, и стерла ее из памяти. Ну так мне казалось. До сих пор вспоминаю ее, накатывают слезы и непонимание, что же сделала не так, за что меня так отпихнули. Это подогрело сначала мои комплексы, я знаю, что человек не простой, и не все умеют со мной общаться, но я такой всегда была, она это знала, а теперь все, такая не нужна.
Еще через месяц я пришла к выводу: ну не нужна и ладно. В 38 лет я поняла, что меня не изменить, я такая, уникальная, не как все, ранимая, но строгая, серьезная, но веселая, мудрая, но не достаточно эрудированная для высшего общества интеллектуалов, красивая, но не худая, и что теперь… Принимай меня, мир, такую… Или тоже выкинешь, как ненужную шмотку? Но уже стало плевать, кто со мной общается, а кто нет. Стало так плевать, что и мысль не посещала заводить новые знакомства. А зачем? Вдруг через 5 лет ценности опять пойдут вразрез… И снова будет неприятно. Уж лучше ни с кем не общаться близко…
И так я жила года два. Пару раз я предпринимала попытки связаться со старыми знакомыми и поболтать при встрече, даже сблизиться с новыми знакомыми, но это не увенчалось успехом и, как правило, встречи прекращались после второго раза. И тут этот ЖКХ и снова Женька, только другая Женька, из детства, которая была раньше, и которая меня никогда еще не посылала подальше из своей жизни… Меня пронзила мысль: так может быть я ухватилась за нее в попытках вернуть хоть кусочек моей Женьки?
Можно ли заменить старых друзей новыми, когда они по какой-то причине уходят? Или более старыми, с которыми дружили еще в детстве, а потом разошлись? Будет ли это полноценная замена? В основном, друзья появляются, когда формируется твоя личность. Но что же мешает сформированной личности обзавестись новыми знакомствами? Мне не позволяет сделать это профессия. Я работаю на себя с детьми и вокруг нет ни одного взрослого. Не хожу в тренажерный зал, а в бассейне сильно не поговоришь, там вдох-выдох, нырнул-выплыл. И как же теперь искать друзей, а главное, где, и реально ли это ближе к 40 годам? Конечно, невозможно, заменить старых друзей, как и невозможно наладить дружбу в нашем возрасте, завести новых друзей, сблизиться с кем-то как в детстве или студенчестве. И от этого становится больно, ведь без друзей, посиделок за чаем или вином жизнь теряет краски, становится скучной и однообразной, невыносимо пресной. И поэтому, мне совсем непонятно, что должно произойти, кроме предательства, чтобы добровольно разбрасываться старыми друзьями…
Мы обсуждали эту тему с двумя моими друзьями, они очень общительные, в отличие от меня, и имеют кучу знакомых. Но оба признались, что никогда эти знакомые не сумеют перейти черту просто хороших приятелей и стать друзьями, такими, как мы, потому что уже возраст не тот, приколы разные, да и жизненный опыт не перечеркнешь, он тоже у каждого свой за плечами. Между настоящими друзьями не существует обид и недомолвок, между ними могут быть тысячи километров, но они знают, что есть друг у друга, и несмотря ни на что, берегут это знание, дорожат им. Поэтому летом, на третий же день своего отпуска мы семьей летим к моей подруге, другой, с которой у нас, может быть и разные ценности, но одна на двоих настоящая дружеская любовь и умение понимать ценность дружбы, а также навык дружить с тараканами друг друга. Разве не талант суметь сберечь это? Мне кажется, это искусство.