Как-то я уже писал про людей вечно фрустрирующих - в посте про привычку пздт не краснея. Это не про них, конечно, эти реально всегда заняты.
Откуда я, собственно, в курсе? Да потому что долгое время и сам так жил.
Единственное, мне в силу характера и не приходилось никому говорить, что я занят - некому было. И это не печальная часть истории, просто я на удивление вообще не контактный, хотя и легко иду на контакт при необходимости. По этой причине мне было очень легко сузить свой мир до песочницы с работой и незамысловатыми развлечениями. Весь мир я познавал через работу, людей также, себя в том числе.
Что я могу по этому поводу сказать? Если всё детство прошло в учебе и спорте, юность в угаре и ничегонеделании, то лет с 23 до 30 с хвостиком я вообще белый свет за пределами офиса различал с трудом. Жалеть тут не о чем - на то была сильнейшая мотивация, которую я получил в детстве. Имя ей - страх бедности. Я настолько наелся этого в раннем возрасте, и это так не билось с моим ощущением собственного достоинства, что этот страх гнал меня вперед в состояние крайнего и постоянного неудовлетворения достигнутым. Ощущение, что время уходит прямо сегодня, сейчас утекает сквозь пальцы, а я всё ещё беззащитен, было настолько суровым, что буквально загоняло в состояние преодоления себя и методичного алкоголизма (а это очень важная часть, когда вы себя насилуете на износ. Есть и другие способы себя убивать у людей, конечно. Все ничем не лучше).
Музыка тоже была запланирована, её нужно было успеть. Успеть начать в 30. Успеть прорваться до 35. И так далее.
Что логично произошло? Я выгорел нахуй. Собственно - это логично, потому что вообще-то так и должно быть. Если вы бежите километр со скоростью 100-метровки: ждите беды метров через 300, оттуда пойдёте шагом. Кто-то сразу в сторону больницы.
НО
Если вам так надо - то бегите. Это не предосудительно. Просто всему свои последствия.
С одной стороны, мне повезло - в этой гонке я умудрился забраться на холмик до того, как свесить язык на бок. Поэтому страх остаться нищим посещает меня всё реже. На его место приходит мысль, что наверняка что-нибудь придумаю.
С другой стороны - я всё ещё в плане по срокам 😁 Хотя для этого пришлось пожертвовать немалым. Я даже и сам до конца не определюсь, чем я жертвовал, потому что о многом и сам не в курсе, видимо.
И напоследок - многие умные книжки и собственная внутренняя гибкость позволяют мне спокойно менять неэкзистенциальные убеждения с лёгкостью музыкального автомата. Со временем я даже научился этим периодически управлять - поэтому по необходимости переключаюсь с одного режима на другой. И хочу вам сказать - фрустрировать и мотивироваться через фрустрацию неплохо, если вам это даётся лучше всего. Плохо фрустрировать всегда.
Сейчас я хочу идти к своему сраному пьедесталу, который уже запылился без моей жопки, в состоянии уверенности и спокойствия, как небезызвестный удав.
Посему я объявляю для себя годы внутреннего успокоения и реализации своего творческого настроения с возможностью двигаться быстрее, когда это ощущается необходимым. Не буквально, конечно, деклараций не будет кроме этой) Да и процесс трансформации никогда не бывает однозначно завершенным - всегда есть косяки и баги.
Но я точно не хочу бояться за то, что я что-то не успею. Ибо сх🫢яли я что-то не успею?😁
#коляпишет
Фотограф: Григорий Постников