В этом тексте ты узнаешь:
- как люди выбирают партнёров, какие ошибки мы совершаем в отношениях и по какой причине.
- описание 5-ти вариантов выбора, из которых только 1 верный.
- самые популярные способы наладить отношения, включая тот, который точно поможет.
"Мы это заслужили?"
Измены, манипуляции, растоптанные границы, все эти "прелести" отношений я так же как и вы ощущал на собственной шкуре. И самое забавное то, что это может происходить не только в отношениях с противоположным полом, но и в коллективе, с родителями и даже в очереди на кассу.
Я не понаслышке знаю что чувствует человек в больных отношениях и как люди могут себя в них вести. Чувства людей, которые находятся в тупике, не знают что делать дальше и сейчас глубоко одиноки, для меня знакомы так же, как вкус лимона, который ты тоже можешь почувствовать на языке. И я прекрасно понимаю, как ты хочешь освободиться от всего этого дерьма и начать с чистого листа. Именно для этого я тут и распинаюсь!
А теперь к делу! Главные вопросы. Кто виноват и что делать? Как не повторять прежних ошибок? Что мешает построить здоровые отношения?
- Родители. С раннего детства мы как пустая флэш карта, в которую загружается информация по мере её поступления. Источниками этой информации, в большинстве случаев, являются родители или другие близкие родственники (бабушка, дядя, старший брат). Родители являются авторитетами, примером того, как надо и их поведение принимается за единственно верное. Отношения наших родителей — это шаблон для нас, пример, эталон (хотим мы этого или нет).
Зная это, смешно и грустно наблюдать за отцами, которые с сигаретой в зубах и пивом в руке, говорят своим сыновьям что-то типа “Тебе надо заниматься спортом”.
- Личный опыт. Первый секс, к примеру, это опыт, который нельзя получить из вне, его нужно пережить самостоятельно. То, как мы получаем личный опыт в первый раз так же, закладывается в психику некой моделью, от котором мы потом отталкиваемся.
Даже если этот опыт был негативен и принес неудобства, психика все равно возьмет его на вооружение, запомнит и будет использовать в подобных ситуациях ровно до того момента, пока мы не научимся по-новому.
- Выводы. Нам не обязательно кого-то копировать или окунаться в личный опыт для получения стратегии поведения, мы можем сделать это на основании чужого опыта. Пример: старшая сестра (или даже мама) тяжело переживает разрыв с мужчиной. Девочка видит её страдания, слышит её мысли по этому поводу, сопереживает ей и делает вывод - “мужчины делают больно”. Дальнейшие отношения с мужчинами у этой девочки, будут восприниматься через призму этого вывода - убеждения.
Убеждения или внушения могут прилипать к нам не только в результате сопереживания, это так же происходит и при общении с людьми, которые обладают авторитетом в наших глазах (врачи, гуру, эксперты т. п.).
Это было про фундамент нашей личности, букет стратегий и убеждений, который мы ответственно собирали всё детство. И что мы делаем с этим опытом дальше? Как мы используем стратегии и сценарии в отношениях? А вот как :
- Повторение. Тупо копируем модели поведения наших родителей или других значимых взрослых. Находим партнёра, такого же как наш папа или мама, и живём с ним так же, как они. Очень часто люди всю жизнь проживают как под копирку и даже не понимают этого, а когда начинают сравнивать и анализировать, приходят в изумление.
- Противопоставление. Это вариант, когда мы делаем наоборот. Папа бил маму и их дочь решает - "я не позволю мужчинам так обращаться со мной", начиная доминировать в будущих отношениях. Тот же повтор, но с другим знаком.
В этих случаях человек обычно находится в тяжёлых отношениях с родителями и неохотно или вообще не контактирует с ними. Противопоставление — это результат недовольства теми примерами, которые мы видим в детстве.
- Компенсация. В этом варианте человек бросает все силы на получение того, что он не дополучил ранее. Пример: девочка росла с безразличным отцом (или вообще без него) и не получала внимания, ласки и заботы с его стороны. Далее она всю жизнь ищет мужчину, который бы её "любим и заботился о ней”, но каждый раз попадается козёл.
Огромный минус компенсации в том, что получить желаемое невозможно. Всегда будет мало, всегда будет не то или обязательно чего-то будет не хватать. Смысл компенсации в постоянном поиске.
- Галлюцинация. Здесь полученный опыт проходит через воображение человека, и он делает своеобразные выводы, иногда даже из очевидных вещей. Пример: Мама и папа разводятся из-за измены последнего. Ребёнок слышит очередной скандал и крик мамы - "я тут детей воспитываю, а ты сука, по шлюхам бегаешь!!!!!!!". Ребёнок делает вывод "папа блудит, потому что мама воспитывает детей, то есть я виноват в их разводе", а дальше чувство вины, стыда, страх и всего вытекающего.
Додумывание и деланье неправильных выводов это грех не только детей, но и взрослых. Мы все живем в своих личных галлюцинациях, о которых даже при желании не сможем рассказать близким, а если и расскажем, то нас до конца никогда не поймут. Это как наш дар, так и наше проклятье.
Вот так наша психика (подсознание) распоряжается опытом и стратегиями, которые нам подарили родители и её величество Жизнь. Это происходит за приделами сознания, а значит в основном без нашего прямого желания. Узнаешь себя?
Всё эти варианты ошибочны, они не пренадлежат нам, они чужие. Но слава богам есть другой вариант, единственно верный, тот который все изменит.
-Твой выбор. В этом варианте человек осознанно, не на автомате, делает для себя выбор из предложенных стратегий поведения. Пример: мне нравится как мама и папа относятся друг к другу, но мне не нравится их отношение к детям. Мне нравится как родители относятся к деньгам, но мне не нравится как они над ними тресутся. Мне нравится когда люди в отношениях верят друг другу, но мне не нравится слепое доверие. Во всех эти вариантах я беру то, что мне нравится, а ненужное выкидываю. Я не повторяю, я не компенсирую, я не делаю вопреки и не строю иллюзий, я делаю выбор в пользу себя. Один минус, сделать это самостоятельно, без помощи эксперта, очень тяжело.
"Решение всегда за тобой!"
Как люди пытаются решить свои проблемы в отношениях с другими людьми?
- Самообман. Это попытка объяснить самому себе то, что это нормально, что у всех так, что следующие отношения (начальник, коллектив) будут лучше, а это просто невезение. А-ля" Всё проходит и это пройдёт." или "Это у меня характер просто такой".
Ложь самому себе никогда не решает проблемы, а только усугубляет её и добавляет новых, как снежный ком.
- Побег. Человек бежит от проблемы и что бы отстраниться и перестать о ней думать, окунается в алкоголь, наркотики, игры или что-то подобное. Марафоны, медитации, сыроедение на ту же полку.
Это можно сравнить с откладыванием дел, типа “когда мне заниматься личной жизнью? У меня шнурки не глажены!”. Люди могут заниматься годами какими-то вещами и не понимать зачем они это делают, а потом, рано или поздно, проблема возвращается и разбивает человека в дребезги. У неё с партнёром война (или его вообще нет уже 10 лет) , а она бросила все силы на спасение бездомных собак.
- Сдаться. Ничего не делать, плыть по течению, отдаться судьбе, ждать конца света и тихо страдать в углу. Это прямая дорога депрессии или другой психиатрии.
Это про жертв, у которых нет личных границ, которые в рабстве абьюзеров сидят дома, которые обычно не имеют целей и желаний.
- Война. Идти в страх и дискомфорт, перебарывать себя, превозмогать. Это как бы логично, есть проблема, борись с ней. Но тут воюют твоё сознание с твоим же подсознанием, и результат обычно так себе - невроз, депрессия или суицид.
Ревнивцы и тераны, они борятся со своей неуверенностью через тотальный контроль над партнёра. Или терпилы, которые не хотят, но терпят, перешагивают себя, говорят себе "мне не особо та и надо".
- Помощь. Психолог, коуч, наставник или другой специалист, который может дать инструмент и научить новому, помочь решить проблему. Да, это лучшее решение, но! На рынке около 900 методов терапии и все они обещают результат, а к кому пойти?! Один анализирует годами, другой ставит эксперименты, третий вообще не понимает, что делает и сам в шоке от результатов.
Вот методы, которые работают и их сроки:
- психоанализ (3–5 лет работы) - там скорее само пройдёт.
- КПТ (около 6 месяцев) это уже считается краткосрочный метод.
- гипноз (от 1 дня до никогда) все зависит от специалиста.
- таблетки. Очень скользкая дорожка, снимается симптом а не проблема.
- пройдёт само, если повезет (те же сроки, как и в психоанализе).
"Это поможет."
В ходе практики я пришёл к выводу:
1.На дворе капитализм, все думают о прибыли и это возможно нормально, но мусолить проблему годами в кабинете психоаналитика, это уже слишком. Тут либо глупость, либо злой умысел.
2. Для получения быстрого и качественного результата, мало одной методики или инструмента. Освобождение личности (психики или подсознания) это не простой процесс и он как и строительство дома, требует нескольких методов и способов.
3.Помочь можно только человеку, который действительно этого хочет и готов работать надо собой.
4.Кухонная терапия под винцо, книги и лекции Сатьи дас, делают легче на час, а потом все повторяется.
Мои инструменты в работе с отношениями:
- трансовые техники - работа в расслабленном состоянии ума и тела с первопричинами конфликта.
- ДПДГ - работа с травматичным опытом через снижение его значимости и остраты восприятия.
- мета моделирование - цели, смыслы, убеждения, работа с "фундаментом" личности. Понятие широкое, но для вас все понятно и удобно.
Сочетание этих методов даёт результат в течение 1–8 консультаций, это от 1 до 8 недель работы (!). Краткосрочней не бывает. Отзывы о моей работе тут https://vk.com/club219100338
Поможет ли тебе мой метод? Скорее всего да, но нужно проверить. Для этого запишись на бесплатную консультацию, где ты поймёшь в чем причина проблем в отношениях и что с ней делать дальше. Записывайся сейчас, потому что в неделю я могу провести только 10 бесплатных диагностику. Запись по ссылке в профиле.
