Отношения между людьми - это сложный и многогранный процесс, который может приводить к конфликтам и недопониманию. Иногда, когда два человека не могут найти общий язык, возникают искажения, и пара соскальзывает в токсичную модель взаимоотношений. Так возникает драматический треугольник - психологическая модель, описывающая разбалансированную динамику взаимоотношений между людьми.
Как итог, отношения становятся душными, границы искажаются, партнёры двигаются по треугольнику, замещая друг друга. Формально, это ролевая игра, которая проходит неосознанно. В ней 3 роли: «Жертва», «Спасатель», или «Преследователь» (Тиран, Агрессор).
Вместе они образуют конструкцию, в которой их психологические травмы, тревоги и внутренние установки работают как шестерёнки в едином деструктивном механизме.
В подобных условиях каждый попадается на крючок своих иллюзий. При этом в игре есть механизмы смещения ролей, которые помогают сохранять контроль над ситуацией и поддерживать дефектную, манипулятивную игру. Механизм запускает Жертва. Она не может взять за себя ответственность, и охотится за Преследователем - он обвинит, накажет, укажет на слабости и Спасателем - он защитит, поможет, даст волшебную таблетку.
Жертва
Это главная ролевая фигура в треугольнике. Жертва наполнена агрессией, которую она не может, или не хочет принимать. Она не признает, отрицает то, что обладает достаточными ресурсами, чтобы самой справиться с проблемой.
При этом, в этом состоянии для нее очень много вторичных выгод. Человек их, как правило, не осознает, но на него они имеют достаточно сильное влияние. Это могут быть - внимание, восхищение, проявление эмпатии, или заботы. Выйти из роли жертвы человеку страшно: а вдруг окажется, что такой, какой он есть на самом деле, он никому не будет интересен.
Спасатель
Звучит неплохо. Однако ничего благородного! Спасатель - это такая же жертва, но в данной конструкции, он на уровень выше. Подавляя и вытесняя собственное бессилие, он ищет Жертву, чтобы в дальнейшем её удержать и обесценить. И оказаться на нужной сцене, под нужные декорации. Это ему необходимо, чтобы начать спасать, тем самым реализуя свои дефициты.
Ему важно создать возможность для проявления своей значимости и ценности. В «спасении» и «помощи» другим, он может видеть свою миссию, вселенское предназначение. Увлёкшийся процессом Спасатель, становится Преследователем ровно в тот момент, когда желает «причинить» свое спасение.
Преследователь
У преследователя тоже есть чувство, которое он не может признать и вытесняет- уязвимость. Он не может понять, почему жертва ведет себя таким образом, и продолжает обвинять ее в проблемах. Все дело в его внутренней установке: «нельзя быть слабым». Его адаптационные механизмы психики мгновенно переводят мысль в действие, а точнее - в нападение.
Свою уязвимость он проецирует на жертву: «Я не признаю свою слабость, поэтому нападаю на слабого. Ведь если нападаю я, тогда точно никто не обнаружит во мне слабака» - думает он. Главное в прочем то, что он сам очень уязвим внутри.
Если вы обнаружили себя в одной из этих ролей, стоит заканчивать это представление как можно скорее, и начать действовать уже сегодня.
Как это работает
Например, один из партнеров (Жертва) жалуется на лишний вес, другой (Спасатель), видя благородный порыв, начинает поддерживать и помогать: покупает фитнес-абонемент, изменяет свои пищевые привычки в такт здоровому образу жизни, помогает с подъемом на раннюю пробежку.
А затем, замечает странную вещь: желающий похудеть партнер находит все больше оправданий, пропускает тренировки, ест по ночам, а все новые предложения, отвергает, объясняя это субъективными причинами. Партнер-Спасатель чувствует, что включен в эту ситуацию чуть ли не больше, чем тот, кому это на самом деле нужно. А дальше включается классическая схема - Спасатель почувствует злость и раздражение (перейдет в роль Преследователя) или обидится за то, что партнер не оценила его/её стараний (войдет в роль Жертвы).
Итак, с виду беспомощная Жертва находит Спасателя и тут они «зацепились». Спасатель доводит свое дело до конца и действительно помогает жертве. Казалось бы, все удовлетворили свои цели. Но не тут-то было. После спасения он погружает её обратно в проблему, ведь ему жизненно необходимо кого-то спасать. Как следствие, он становится Преследователем.
Позже, он будет говорить: «Я так много старался, столько для тебя сделал! Ты ничего не ценишь!»
Тем самым скатится в Жертву сам, а прошлая Жертва перейдет либо в Спасателя: «Прости, мне не стоило взваливать на тебя все проблемы, давай я тебе помогу».
Либо в Преследователя: «Да хватит уже ныть! Соберись и действуй!»
Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя, тот проявляет свою силу и критикует Преследователя, который, в свою очередь подтверждает идею, что Жертва ничего сама не может. Спектакль идет, музыка играет, а каждый участник действа изображает свою роль, не понимая, своего присутствия в этом разрушительном механизме, и реализуя свои потребности за счет другого.
Формула выхода
Чтобы выйти из треугольника, нужно понять, что вы в нем находитесь и осознать какие роли занимаете. Проблема заключается в собственных невыраженных эмоциях и вытесненных чувствах:
Жертва - вытесняет агрессию. Спасатель - вытесняет бессилие. Преследователь - вытесняет слабость.
Когда все осознали свои роли - применяем принципы зеркального треугольника, где каждая роль будет замещена. Преследователь становится - Уверенным, Спасатель - Заботливым, а Жертва переходит в Беззащитного. Благодаря этим механизмам, человек справляется с собственными невыраженными чувствами, применяет новые модели поведения и строит новые реалистичные стандарты. В результате, в отношениях появляется воздух и здоровые границы.
Бывшая Жертва осознает свою силу и уверенность в себе, и больше не чувствует себя беззащитной. Экс Преследователь понимает, что его обвинения не решат проблемы, и стоит начать искать конструктивные решения. А прошлый Спасатель признает, что его вмешательство может быть бесполезным, а в некоторых случаях даже вредным. Тем самым, порочный круг разрушается, а вместе с ним и бесконечные со-зависимые отношения.
Так же, важно отметить, чтобы не попасть в драматический треугольник, мы должны соблюдать баланс между нашими тремя эго-состояниями нашей личности: Ребенок, Взрослый, Родитель.
Драматический треугольник проигрывается исключительно в эго-состоянии Ребенка. Если эта игра уже затянула человека, это может означать, что у него присутствует некое расщепление, глубинный конфликт. Его внутренний Ребенок и Родитель не могут подружиться между собой. Чем больше Родитель заставляет, тем больше Ребенок бунтует.
Поэтому важно понимать свои истинные потребности, уметь отстаивать свои границы и распознавать границы другого. Также стоит научиться понимать свои ресурсы и уметь ими пользоваться самостоятельно.
Автор статьи: Виталий Николаевич