Иду сегодня утром на работу. Солнце светит, аж слепит! Снег хрустит, чистый, белый, свеженький. Дворник лопатой машет, уже вспотел дорожку расчищать. Вчера тоже хорошо было, атмосферно. Видимость метров десять.
Короче говоря, посмотрели мы с Бетюхой на такую весну и решили утепляться. Мне то просто - зимние сапоги из шкафа достать, пуховик я и не убирала пока. Зачем, если ещё даже река не пошла. Там ведь тоже снегопады с метелями. Только растает, а уже черёмухе цвести, и снова жди буранов. Потом сирень подоспеет, яблони с одуванчиками...Был бы повод, а снег у природы всегда найдётся.
Ну, человек, хоть от рождения и лыс, будто канадский сфинкс, но имеет больше вариантов для утепления, потому что на него работает огромная индустрия. Уж какую-никакую телогрейку по размеру всегда можно подобрать. С обувью, конечно, случаются проколы. Помню, в юности была у меня одноклассница, такой себе воробышек, метра полтора, очень энергичная, с ножкой тридцать пятого размера. Тогда на нормальную ногу подыскать хорошую обувь было проблематично, а уж на такую продавались разве что детские сандалии. А ей хотелось туфли! И чтобы на каблуке! И не просто на каблуке, а на высоченной шпильке! И кожаные непременно! Короче, там был составлен внушительный райдер, на мой взгляд, заведомо невыполнимый.
Но! Она их нашла! Кожаные, серебристого цвета, на шпильке 12 см! У меня прямо голова начинает кружиться, когда я себя в таких представляю - боюсь высоты. Это была настоящая эпопея, с интригами, подковёрными переговорами и многоступенчатыми обменами.
Какая-то знакомая выходила замуж. А тогда невестам в плане моды и красоты делалось послабление - пусть уж денёк повертят хвостом. В нашем салоне для новобрачных на выданный ЗАГСом талон можно было приобрести, по-моему, две позиции. Так вот.Туфли невесте были категорически не нужны, потому что там были только тридцать пятый и ещё какой-то размер, ближе к сороковому. Но - это были заветные туфли на шпильке. Поскольку моя одноклассница была сестрой подружки невесты, она слышала невестины жалобы и тут же со свойственной ей ураганной энергией развернула бурную деятельность. Невесту уговорили туфли забрать, пообещав, что взамен ей подыщут другие и, возможно, ещё и доплатят. Когда туфли были выкуплены, встал вопрос, чем обеспечивать бартер. Приличную обувь можно было подкараулить в комиссионке, чем Танюха и занялась. По-моему, она там ночевала у ворот. К назначенному сроку, разумеется, не успели, пришлось невесте выходить замуж в каких-то босоножках. Однако упорство и настойчивость сделали своё дело - в конце концов удалось удалось ухватить вполне приличные импортные туфли, практически новые, так что все остались довольны.
Я туфельную эпопею помню отлично - мы были в выпускном классе, самый тот возраст, чтобы, забив на подготовку к экзаменам, озаботиться нарядами для выпускного бала, на котором моя одноклассница, конечно же, щеголяла в обнове, умудряясь непостижимым для меня образом не только не терять равновесия, но ещё и выделывать разные танцевальные па.
К чему я это рассказываю. При желании возможно всё. Даже одеть лысого котика с нестандартными, мягко скажем, параметрами.
Когда я вплотную озаботилась Бетиным гардеробом, выяснилось, что пойти в магазин и прикупить фрак по размеру не так то просто. Ну нет у нас магазинов кошачьей моды. То есть, возможно, они есть, но не с нашим кошельком туда ходить. А те милые комбинезоны, на которые нам указали в зоомагазине, конечно, выглядят замечательно, однако нам то ведь нужно мягко, уютно, и чтобы налезало на треугольное пузо... И потом, какое фи для уважающего себя мачо носить собачью одежду...
Так что мы обратили взоры на интернет-магазины. На первом этапе сразу пришлось столкнуться с проблемой определения размера. Нет, разумеется, в карточке товара приводятся все таблицы, замеры, обхваты. Вооружившись метром, я честно попыталась провести корректные измерения, однако столкнулась с полным непониманием обмеряемой стороны: "Мать, ты чего?!! Руки от шеи убрала! Брюшной пресс не трогай, кубики помнёшь! Какая такая длина от загривка до основания хвоста? Так и запиши там у себя - косая сажень и мышцы - ух!"
Несмотря на активный саботаж, получилось кое-как зафиксировать обхват шеи. Поскольку практически везде в карточках делался упор на то, "надежно и мягко охватывает шею, так что ваш кот не сумеет стянуть её с головы", я решила, что обхват шеи - главный параметр. Как говорится, пролезла голова - пролезет всё остальное. Для разминки было решено заказать славную маечку размера L - Бетькина шея отлично укладывалась в табличные данные.
Во время примерки выяснилось, что мы угадали. Почти. Во всяком случае, шея проходила на ура. Голова, правда, притормаживала - знаете, эти все глубокомысленные морщины на сократовском лбу не просто, это от обширного глубинного умища, которому тесно в черепной коробке. Так что у нас случился казус - натянув кое-как майку на голову, мы категорически застряли на этом этапе. Вот прямо наглухо - ни туда и ни сюда. Поскольку кумир миллионов тысяч десятков подписчиков, одним ухом торчавший внутрь, а вторым наружу, являл собою весьма плачевное зрелище, на общем собрании было решено фотографий не выставлять, а злополучную майку поскорее вернуть обратно и забыть, как страшный сон.
И приди в это время настоящая весна, с её теплом и светом, с хорошо прогретым подоконником, мы бы, пожалуй, забыли о проблеме да осени. Однако снова выпал снег, вскрытие реки отложили на неделю, а я заказала новую кофту, размером поболее - XL. Тут вроде как совпадали даже размеры живота, а уж выглядела одёжка как мечта - флисовая, мягкая даже на фото, пушистая и уютная. Короче, ждали с нетерпением. Мы уже представляли, как наш глухарь будет кутаться в неё после принятия ванны, счастливо урчать и позировать для фото- и видеосъёмки. По крайней мере, канадские сфинксы Адя и Федя, проживающие у моей подруги в Минске, выглядят в таких кофтейках абсолютными пупсиками.
Ну что сказать. Первые сомнения зародились, когда я распаковала кофту на пункте выдаче. Смутили её размеры в области живота...Ну, поди, таблица врать не будет, решила я, мы ведь уложились...
Дома приступили к примерке. Голова проскользнула внутрь по флису без особых проблем. С некоторыми сложностями удалось даже продеть лапы в рукава. И всё. Дело застопорилось на уровне подмышек. Я призвала супруга: "Вот видишь, он же толстый у нас, даже большие размеры разве что на морду! Худеть надо, худеееть!"
Бетюша, возмущенно выглядывавший из розовой кофты, словно Винни-Пух из норы кролика, пытался опротестовать такое вопиющее насилие над личностью: "Сама худей и сама носи эти дурацкие кофты! А пузо моё трогать не моги! Я его, может, специально рощу, на конкурс! Бывают же конкурсы на самую огромную тыкву! Воот! Может, я этим пузом миллион выиграю! Или годовой запас корма!"
Супруг, внимательно изучив композицию "Лысый мальчик в розовой кофте", задумчиво изрёк: "Так эти модели для кого разрабатывали? Для канадских сфинксов! Они там в Канаде все такие...доходяги. А у нас донской! Казак, мужик! У него фигура в области живота более...эммм... ....треугольная".
К этому моменту Бетховен, используя весь свой оборонительный потенциал, успел уже вывернуться из кольчужки (ага, писали они, не выскочит, не стянет с головы...не на того нарвались). Так что фото опять не получилось.
Но если мать видит цель, то препятствий для неё не существует. Про себя я уже твёрдо решила - кофте быть! Надо только определиться с размером - ну, предположим, 2XL, и с материалом не прогадать. Скажем, трикотаж, он же тянется! Начались поиски. И вот что я вам скажу - в котиковой модной индустрии существует явная диckриминaция по весовым показателям! Найти нужный размер оказалось тем ещё квестом! Во флисовом исполнении его вообще не существует, как я понимаю. То есть кошачьи Баленсиаги, Луи Виттоны и Сен Лораны искренне полагают, что если ты сфинкс, то непременно тщедушное пучеглазое создание на тонких лапках, которое можно впихнуть в свит-шот максимум XL размера. А то, что раз в столетие в природе рождаются могучие сибирские мачо с фигурой а-ля равносторонний треугольник, тут как быть? Где модное направление для плюс-сайз котомоделей? Где магазины "Кошачий богатырь"? Где рекламные вывески "Шьём на треугольных котов с широкой костью"? Где это всё? Работать и работать, товарищи дизайнеры!
В конце концов мы с Бетюшей остановили выбор на неброском вязаном свитере. Судя по загадочному зверю на спине, сильно напоминающему рождественского оленя, этот свитерок завалялся с новогодней распродажи, но у нас нынче такая весна, что от января не сильно и отличается.
В общем и целом кофта оправдала возложенные на неё надежды - горловина тянется, свободу конечностей не ограничивает, в области живота элегантное облегание...
Мачо, конечно, после первой примерки остался недоволен - напялили тут, понимаешь, вон девки смеются...В знак протеста ушёл сидеть на хлебницу, категорически отказываясь реагировать на моё возмущенное "Куда полез, а ну брысь!", причём весь его вид вопил голосом попугая Кеши: "Ах ты вот как! Ах, вот ты как с другом!"
Но когда ты брутальный мачо, чувство долга повелевает тебе прощать неразумных женщин - не ведают ведь, что творят. Поэтому через пять минут Бетинька забыл все свои обиды, забрался на мамкины коленки, угрелся и удовлетворённо засопел. Так что теперь нам никакой апрель не страшен, да и май, пожалуй, тоже.