...Хорошее стихотворение.
Хотя я помню только одно его четверостишие. Может, там дальше ересь.
Но начало меня вдохновляет. Сразу что-то рождается в голове, и бродит:
И некому жару задать...
И некому почку продать...
Видите, какой я поэт. Какие точные рифмы.
Как же меня все бесит.
Люди, по преимуществу. Жадные и тупые, в основном.
Взять хотя бы дзен - насколько же тупое и глючное приложение. А все почему? А потому, что кто-то из больших насяльников решил сэкономить на разработчиках, стопудово. И маленькие насяльники тоже приложили свои маленькие ручонки - отчитались о том, как все великолепно. Получили квартальные премии и бонусы.
Все довольны.
Кроме пользователей. Ну может, разрабы и служба поддержки тоже не слишком довольны.
Короче, кто-то с этого хорошо поимел.
А приложение все лагает. А я все бешусь.
И так везде.
Дзен - это ерунда, конечно.
О неерунде не будем. А то наговорю на статью, не только на дзене.
Вот такое начало.
А хотела ведь написать пост любви и нежности.
Начала, а мне не дали: приложение тупит, строчки не прокручиваются до конца, я не вижу, что пишу.
Любви и нежности как не бывало
Удалила все к чертям, приложение тоже, сижу злая в браузере. Тут свои погремушки, но хоть видно текст, который набираешь.
А набирать уже нечего.
Надо откуда-то все то, что было, вытащить. Оно же было. Даже в слишком большом количестве.
Потому мне так легко привязаться к неправильному человеку. И так трудно с ним развязаться. Мне так нужно постоянно кого-то любить, понимать, слушать, обнимать - что уже и правда, не так важно кого. Это кошмар какой-то.
Так и к бывшему вернуться недолго.
Надо держать себя в руках.
Вот так:
Внезапный поворот сюжета:
У меня этажом выше играет гобоист. Прямо сейчас. Что-то на прекрасном. Приподнимает меня над моей ничтожностью. Или снисходит до нее. Если я не иду в консерваторию, консерватория приходит ко мне.
Мне очень нравится его слушать. Или её. Лучше, чем концерт. Эти оборванные дорожки звука; тропинки, я бы даже сказала; начала без конца, концы без начала. Это живее и ближе мне, чем завершенность. Как пение птиц. Птицы, кстати, тоже вовсю подпевают. О своем.
Почему я решила, что это гобой, я не знаю. Рассуждения мои просты и примитивны. Кларнет звучит звонче, громче и резче. У флейты звук сипловатый. И более резкий тоже. А тут - мягкий, как масло. Немного глухой, не особо полётный. Задумчивый, как бы "про себя".
Мне вспоминается музыка из "Маугли", когда Каа говорит:
"Это... веснаааааааааа....."
Хотя, не уверена, что там вообще был гобой.
Может, и сейчас я слушаю какой-то неведомый мне инструмент. Но это не так важно. Важно, что мне стало хорошо.
Буду дальше жить.
Такое решение не так легко принять будним утром, когда у тебя аллергия на весну, на дзен да и на жизнь.
Я аллергик, да.
Вчера я превысила все мыслимые и немыслимые дозы антигистаминов. Сегодня с утра израсходовала всего пол-дюжины салфеток. Вчера за утро ушла пачка. А за ночь... Ну я к часу ночи у меня закончилось все одноразовое, от отчаянья я воспользовалась наволочкой и уже думала, что, видимо, придется пожертвовать пододеяльником. Но уснула-таки и все обошлось.
Сейчас уже немного похожу на человека.
Ещё порадовала себя тем, что умяла накануне последний кулич. Заедала стресс, слезы и сопли и незаметно выполнила свою невыполнимую пасхальную миссию. Ладно, признаюсь: половину куличей раздала, так что мой подвиг невелик. Зато теперь не надо страдать от всяких вкусностей, можно дальше закидываться творогом.
А ещё мне подогнали шикарную традесканцию. Которую пока некуда поселить, и поэтому она живёт на столе. Завтракаю в ее прекрасной компании. Знакомлю ее с остальными домочадцами.
В общем, вот такое милое мещанство.
Вот такой сумбур вместо музыки.
Вот такие любови и нежности.
Как жить дальше, не знаю.