Читательница пишет:
"С возрастом я поняла, что мой отец - абьюзер. Мне очень жаль маму. Они в браке 40 лет, мама вышла замуж рано, была неопытной, а он на 10 лет старше.
Он постоянно высмеивал и унижал ее: толстая, ешь как лошадь, колхозно одеваешься, плохо готовишь. Из пальца может высосать скандал: не так посмотрела, не то ответила, обозвать, унизить, поднять руку, а потом извиняться.
Живут они обеспеченно, мама не работает, но говорит, что с возрастом он стал совсем несносен. Злобный, вечно всем недовольный. Только одно мнение правильное - его, остальные - дураки, полное неприятие чужих границ, никакого уважения к взрослым уже детям и внукам. У мамы ноги домой не идут, плачет, говорит: хочу на пенсии спокойно пожить.
У них даже есть возможность разъехаться, но он не уезжает. Думаю, он очень воспротивится, если она решит уйти.
Я не знаю, чем ей помочь. Однажды я заступилась за нее, после чего он полтора года со мной не общался. А я так сочувствую маме, она как загнанный зверёк, не может поставить его на место. В 58 лет менять свою жизнь не каждый может..."
Мой ответ:
Вы верно подметили: с годами характер тиранов становится еще несноснее. Потребность в нарциссическом ресурсе - та же, а круг общения уже не столь широк и желающих стелиться под нарцисса все меньше. Вот человек и "берет свое" там, где это доступно - в семье.
Если такой человек серьезно заболевает, то в последние годы-месяцы он по полной куражится над жертвенной и безропотной женой-сиделкой.
У пожилой знакомой так умирал абьюзер-муж. Сутками выкрикивал проклятия и оскорбления, намеренно пакостил белье, швырял еду, а самое главное - подробно рассказывал, где и как он обманывал жену в течение жизни. После его смерти она лечилась от тяжелой депрессии - и отнюдь не из-за тяжести утраты. А потому что была полностью выжата физически, унижена и оскорблена по самое не могу.
Впрочем, не лучше и противоположный расклад - когда заболевает жена. Надо ли говорить, что вас будут добивать, пользуясь вашей уязвимостью.
Подробно про этот вид насилия - неглект - читайте в 1 томе "Бойся, я с тобой".
***
"Тушкой" вы маму от отца не увезете. Главный выбор - за ней. Можно уточнить ее планы, спросив: вот ты рассказываешь, что у тебя ноги домой не идут, и хочешь спокойно пожить на пенсии, а чего ты от меня ждешь? Тебе нужна какая-то помощь? Давай поговорим. И тут вы сразу поймете: нужно ли маме только сочувствие или же поддержка в реальных действиях.
Что вы можете сейчас:
- любить мать, но смириться с этим положением вещей и жить своей жизнью, особо не вникая в отношения родителей.
Одна моя читательница долго пыталась "встряхнуть" маму, тоже страдающую от мужа-абьюзера. В какой-то момент плюнула и переехала в другой город подальше от обоих. Так же и вы можете не вникать в отношения родителей, если чувствуете, что эта проблема отравляет вашу жизнь, заставляет ощущать тревогу и бессилие.
- продолжать опекать маму, слушать ее сетования, иногда "шугая" отца, как вы уже делали. Можно почаще приглашать ее к себе, "изымая" из токсичной обстановки.
...А какие варианты видите вы?
***
Как складывается жизнь психопата с детства до старости? На ком он женится, как разводится, с кем дружит, как строит карьеру и обращается с деньгами - большая глава во 2 томе "Бойся, я с тобой".
