Проблема просить помощь для себя, по сути, моей проблемой не являлась никогда. Я, сколько себя помню, всегда все проблемы решала сама и все судьбоносные моменты тоже решала сама, на что очень обижалась моя тётя, мол, могла бы и посоветоваться. А я не привыкла...
Просто сейчас я понимаю, что рассказывать о себе крайне не люблю, особенно, если это негативный опыт или реальная проблема. Я разговариваю о чём-то стороннем или делюсь хорошими новостями.
Лет в 18-20 были моменты, мне было стыдно даже денег в долг попросить и я питалась одними макаронами на протяжении месяца...
В детстве ничего особенного: у некоторых и хуже бывает. Мама с папой развелись когда мне было лет 8, самое интересное, я не помню этого момента. То есть как бы был папа, а потом, РАЗ и уже отчим. Отчим пил, сперва немного, потом больше и больше, потом мама с ним пить начала "чтобы ему меньше досталось". Но это ещё пол беды. Рукоприкладства, как такового не было, отчим меня морально уничтожал: попрекал едой, выгонял из дома, говорил, что друзья у меня тупые и я такая же... Причём для него это были как бы шутки, то есть ляпнул, а я реву, мама ревёт и он идёт наказывать меня, что маму расстроила. Вот этого я всё ещё понять не могу: какая-то изощренная форма самоутверждения за счёт ребёнка что ли?
Потом начались сексуальные домогательства. Я бегала от него по квартире, а он норовил пощупать то там, то сям. Потом так же от мамы кроссы были, когда они все выходные кутили, а ей в понедельник на работу и она уговаривала меня понюхать, не пахнет ли от неё перегаром... Она в судебной системе работала и там за запах перегара могли бы уволить.
Мама не заступалась за меня никогда, хотя всё это видела. Потом, как мама пить начала - дома были постоянные драки и скандалы, а я сутками пропадала у подруг или в библиотеке, ждала, пока они отрубятся и можно будет идти домой спать. Отношений с матерью тоже не было никаких, критика постоянная была: стою не так, смотрю не так и тупая я и ленивая и страшная и вообще без неё пропаду. Вот и росла я в полной уверенности, что неумеха и тупая. Вообще, всё детство, пока мама не умерла (мне было 18), я в школе и первом курсе колледжа всегда была белой вороной. Куда бы не попала, хоть в больницу лягу - один фиг надо мной смеются. Не били, нет, но тоже морально гнобили и обзывались. Бывало приходила домой жаловалась, а мне в ответ равнодушие, головой покивают и всё. За подружек заступались родители, если их кто обижал, а за меня было некому заступаться. Вот походу оттуда и пошла эта самостоятельность.
Первый раз я нашла общий язык с одногруппниками на втором курсе, когда мама умерла, а до меня дошло, что я очень даже не тупая и симпатичная.
Вообще жизнь у меня непростая: первый ребёнок умер, первый муж тоже комом. Второй брак изначально был удачный, но потом родился ребёнок и выяснилось, что я носитель смертельного заболевания. Сыну сейчас 1,8 год, а срок жизни ему до 3-лет... и ещё муж спиваться начал. А я стараюсь как можно больше улыбаться со всеми: я улыбнусь - мне в ответ, вот так и выживаю.
Вы очень сильный человек...
Поясню - письмо следствие обсуждения в телеграм-канале темы личностного сценария, не позволяющего просить у окружающих помощь. Я попросила подписчицу в свободной форме расписать свою проблему.
Обычно система доверия к миру разрушается в детстве, когда ребенок оказывается лишен защиты в родительской семье, от тех людей, которые по всем законам природы и социума должны ему эту защиту предоставлять. Если это происходит раз за разом, в итоге формируется детская травма отвержения и нарушается базовое чувство безопасности. Искать защиту у тех, кому принято доверять, становится опасно.
Буллинг в среде сверстников, практически всегда следствие данной травмы. Неуверенность в себе, отсутствие надежного тыла ослабляет психологические защиты ребенка, он становится очень уязвим к социальной агрессии.
Но бывает, что сильные личности справляются с травмой, особенно если находят себя в творчестве, книгах, если удается сформировать нормальное окружение из друзей, преподавателей, дальних родственников. В этом случае у человека формируется ощущение поддержки мира, высших сил. Родительская травма затухает, но продолжает проявляться в таких личностных чертах, как неспособность просить о помощи окружающих.
Но есть и более глубокий уровень нарушения базового доверия к миру, когда случаются глобальные потрясения, на которые человек никак не может повлиять. Например, генетическая погрешность организма, к которой его никто не готовил и с которой невозможно справится. Или тяжелая болезнь ребенка, без шансов на его выздоровление. В этом случае, часто у людей рушится последняя стена, поддерживающая их веру в себя и мир.
У вас сложилось и то, и другое. Любая из этих ситуаций ломает даже очень уверенных в себе людей. Поэтому повторюсь - Вы очень сильный человек. Вы смогли принять крайне тяжелую ситуацию. При этом, Вы работаете над собой, изучаете мир, не злитесь, не проклинаете прошлое. Вы активно ищете возможности поддержки и изменений для себя. Вы уже нашли в себе силы публично рассказать о своей трагедии и пусть косвенно, но попросить помощь.
Да, это вряд ли поможет изменить то, что изменить невозможно. Это не исправит прошлого, не вылечит ребенка и даже не исправит мужа. Но я знаю, что тот, кто упорно ищет, обязательно находит свой путь. Вы найдете те костыли, которые помогут Вам идти по жизни дальше. А потом, и вовсе научитесь обходится без них и находить источник силы в себе.
Советов здесь я давать не буду, это некорректно. Но хочу попросить подписчиков рассказать в комментариях истории своих знакомых, в которых жизнь человека разворачивалась к лучшему. Пусть эти истории станут внутренней личной установкой для автора письма.
Разборы историй, научные факты и лучшие комментарии на моем Телеграм-канале или ВКонтакте. Почта для связи elena@content-m.ru