Пишет читательница:
"Мне 36 и я ощущаю себя на краю пропасти без поддержки родственников, без работы и перспектив на будущее, я все время возвращаюсь мыслями в свои 22 года и думаю, как же я могла быть такой наивной?
...Мы с Вовой работали в одной компании: мне 22, ему 25, я бухгалтер, а он грузчик. И вот однажды он попытался привлечь мое внимание шуткой. Далее спросил, не возражаю ли я против общения? Я сказала: нет, не стоять же мне букой.
Он начал звать меня прогуляться, потом узнал номер телефона и стал писать сообщения днем и ночью.
Столько внимания я никогда еще в жизни не получала. И “доброе утро, солнышко!” и “спокойной ночи, кися моя!”
Он не тратил на меня деньги, не водил по кафе. Я покупала нам кофе, пирожные, водичку, мороженое. А он объяснял, что своей бывшей выплачивает кредит на зубы, поэтому денег на ухаживания нет.
Секс случился через 1,5 месяца. Он привел меня в свою гостинку 12 м2.Я тогда жила с матерью, и вот она Всю ночь моя мать истерила, звонила на мобильный, а наутро поставила ультиматум: “Или расходитесь, или живите как супруги!” Он спросил: “Ты готова?” Я согласилась.
На тот момент решение было верным, т.к. мать меня третировала изо всех сил.Так я и оказалась в бытовом рабстве на долгие 14 лет. Гостинка с табунами тараканов, старой стиралкой, общей кухней, на которой постоянно курили алкаши-соседи. Но для меня это был прямо “рай в шалаше” - до такой степени мне осточертела моя токсичная мать.
И вот он признался, что судим за убийство, отсидел 6 лет. Рассказал, как спутался с компанией уголовников, и на его глазах те совершили убийство. Он взял вину на себя, думая, что как малолетку его не посадят, но посадили. Я его тогда пожалела.
Через 3 месяца он начал намекать, что хочет ребенка. Я говорила, что нам нужно для начала комфортное жилье. Да и мы даже не были женаты. Он говорил, что как появится ребенок, сразу свадьбу сыграем. А после 30 лет я родить не смогу, испортится здоровье.
Забеременела. Моя мать сразу отвернулась от меня. Мы с Вовой сняли однокомнатную квартиру. Я продолжала работать, несмотря на жуткий токсикоз. Ребенок родился недоношенным, я долго его выхаживала. Муж пропадал на работе, но денег все время не хватало. Его зарплата 13 тыс. руб. и мое пособие 4 тыс. руб. - мы еле выживали. Кормила только грудью, смеси позволить себе не могли.
Мы расписались. Я изо всех сил старалась быть хорошей мамой и женой. Мужа я жалела, все обязанности по дому и забота о ребенке легли на мои плечи. Он, приходя с работы, отдыхал, ел, смотрел телевизор, иногда играл с ребенком.
Пару раз я ему осторожно сказала, что денег не хватает, но он на повышенных тонах ответит, что он и так из кожи вон лезет, я вечно всем недовольна. Другие вообще живут на улице, а кто-то ест один хлеб.
Когда ребенку исполнилось 1,5 года, я начала искать работу, потому что вечная нищета меня убивала, и я не хотела просить помощи у своих родителей. Но в нормальные места с хорошей з/п меня не брали, намекая, что у них не приветствуют мамок на больничных.
Я пробовала все вакансии, даже в продуктовые магазины в ночную смену, везде отказ. Я была просто в отчаянии. В кое-каких местах я пробовала поработать, но з/п хватило только на оплату няни и на лекарства для сына.
Моя мать ругала меня за то, что я смею оставлять ребенка с чужой женщиной, муж как будто наблюдал со стороны за моим падением. Никто из них не предпринял ни одной попытки мне помочь. Мне озвучивали, что я сама его для себя родила и теперь это мои проблемы. А я разрывалась между долгом матери и заработком.
Я оказалась словно в клетке на 4-5 лет в ситуации вынужденной беспомощности. На новый диплом и обучение денег нет. Ребенка не с кем оставить. У меня случались истерики, я жаловалась маме, ведь со мной сидела бабушка, когда она в такой ситуации работала, но та была непреклонна.
Внезапно муж захотел получить права и купить подержанный автомобиль себе якобы для работы. Я ему говорила, что кредит нам нечем платить. Но он сказал: “Я все равно возьму себе машину и ты даже знать об этом не будешь”. Он так и поступил. Я испугалась в тот момент, как мы будем выживать и нашла еще одну подработку на 10 тыс. руб.
Теперь я уже понимаю, что я и ребенок для него особо ничего не значили, были просто ширмой, статусом некой семьи и показателя благополучия и поэтому его не заботило то, какой жизнью мы живем, хватает нам на какие-то нужды или нет. В семью давал 13 тыс. руб. и все.Хотя ездил по каким-то шабашкам.
Мою работу и деньги он обесценивал, а если я что-то покупала для себя, говорил, что я транжира, хотя это была единственная моя куртка и самые дешевые сапоги.
Яработала на 2 работах и приходила домой в 21:00. Но никто меня даже просто с чаем не встречал. Пустой холодильник и 2 голодных ребенка. И вот я шла в магазин, тащила сумки, готовила ужин. Весь дом был на мне. Я чувствовала себя загнанной лошадью.
Шло время, ребенок должен был пойти в первый класс. Забирать его среди дня было опять некому. Я решила уволиться и искать работу на дому. Устроилась менеджером по продажам, старалась, у меня начало получаться. Зарплата стала 35-40 тыс. руб. в месяц. Думаю, его это бесило, и он стал вести себя более агрессивно.
Мама дал 1 млн. руб. на покупку квартиры с кучей условий, муж продал гостинку за 750 тыс, и мы купили квартиру. Моя доля была ⅔, его ⅓.
Муж все время уезжал по вечерам под разными предлогами: работа, помощь другу на участке, рыбалка с браконьерами. Каждый выходные он не ночевал дома и так продолжалось почти 3 года. Я не могла звонить ему в ночное время.
После такого долгого периода работы, выяснения отношений и отсутствия полноценного отдыха я начала терять здоровье. Постоянная усталость, недосыпания, раздражительность. Потом начались сильные боли в животе. Мне делали УЗИ, анализы, пичкали гормонами, но становилось только хуже.
Муж видел все это, но не сочувствовал, денег на врачей не давал, говорил: “ну ты же работаешь, купи себе сама лекарства”. Боли усиливались. Я работала, а в перерывах просто лежала, схватившись за живот и плакала.
Я начала думать, что у меня неизлечимая болезнь, которую просто не могут найти. Я плохо ела, боли выматывали. Он мог зайти вечером ко мне в комнату и спросить: “Тебе что, опять плохо? Ну, я поехал на шабашку”.
И вот 31 декабря прямо перед приходом гостей муж заявляет, что хочет уйти, пожить у друга недели две, он устал от стресса и скандалов, ему надо восстановиться. Для меня это было сильнейшим ударом, т.к. страдала от стресса именно я, но никуда не уходила, а держалась из последних сил.
Он покинул нас не на 2 недели, а на целых 8 месяцев. Я не знала, где он живет и с кем. Я старалась не накручивать себя мыслями об измене, верила его словам. Он просил меня никому не говорить, что он не живет с нами, даже моим родителям.
Мое здоровье ухудшалось. Помимо работы я должна была делать уроки с сыном, а точнее заставлять его их делать, т.к. он плохо учился и не желал стараться. У меня уходила куча энергии на его учебу, пререкания и споры.
Моя мама начала подозревать что-то, я рассказала ей про мужа и про свое самочувствие. Она сказала, что у него явно кто-то есть, но никаких действий в плане помощи не предпринимала. В июле я уволилась с работы и решила месяц отдохнуть в надежде, что мне полегчает.
Муж наведывался через день, якобы проведать сына, а на самом деле требовать от меня извинений или увидеть мои мольбы, я ему этого не давала. Сил выгнать его по-настоящему и подать на развод у меня тогда не было. Он периодически просил у меня занять ему денег на бензин. И его не смущало, что уже полгода он семью свою не обеспечивает.
Я пошла к психологу. Она дала совет, который очень помог моему мужу, но не мне. Я должна была с ним поговорить и сказать, чтобы он возвращался, т.к. дома его ждет любящая семья и сын. Он так и сделал. Никакого раскаяния с его стороны не было.
После очередного болевого приступа я записалась к частному психиатру, мне был поставлен диагноз "тревожно-депрессивное расстройство с психосоматической маской".Лечилась таблетками полгода, негативные мысли ушли. У нас с мужем даже возобновилась интимная жизнь. Я потихоньку начала верить в будущее.
Следующие 2 года моей жизни - это череда бесконечных попыток поиска-найма-ухода с работы. Где-то я работала 1,2 месяца, где-то неделю, уходила без оплаты. Мне все не нравилось, т.к. в продажах часто обещают одно, а по факту вылазят подводные камни, при этом пахать приходилось по 10 часов в день, кое-где и без выходных.
Со стороны мужа были скандалы, критика, агрессия по любому поводу. В какой-то момент меня это достало и я подала документы на развод. Он был в шоке и 2 часа со мной не разговаривал.
Спустя 3 дня он позвал меня в ресторан, накормил, вел задушевные речи о нашем будущем, обещал, что станет образцовым мужем, что все осознал. Вот я дура и повелась. А через 2 месяца все вернулось на круги своя.
Я спрашивала совет у мамы - она говорила, что я сама должна все решить, но никакой поддержки в случае чего она мне не обещала. Папа мой вообще считает, что раз мужик работает и не пьет, то не фиг носом крутить.
И вот на глаза мне попадается ваша, Таня, книга. 3 часть трилогии “Бойся, я с тобой”, и я читаю в ней, что то состояние, которое я испытываю сейчас, абсолютно нормально. А ведь я долгие месяцы ругала себя за лень и бездействие, за то что по утрам нет сил встать с кровати, что вынуждена делать домашние дела через силу, считала себя последней дрянью, бесхребетной, бесполезной. Во мне как будто убили веру в себя и надежду на будущее.
Прочтение книги, особенно на фоне очередного скандала, для меня стало спасением. Я уже знала, что где-то есть такие же люди, которые прошли через весь этот ад и справились, а значит я тоже должна, должна хотя бы попытаться что-то сделать для себя.
Да, я осознаю, что мне необходимо повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Я подала на развод. Но я хочу, чтобы сын пожил с отцом, пока я встану на ноги финансово. За 13 лет я вложила в него всю свою душу и сердце, но мне нужно создать базу для нашей с ним жизни. А сейчас забрать его и уйти в никуда и без денег я не могу.
Мои мать и отец отвергли меня. Мать выдвинула ультиматум, что я должна забрать 13-летнего сына себе, иначе к себе на порог она меня не пустит. Отец тоже считает, что я дурно поступаю.Но что ужасного в том, что ребенок какое-то время поживет с родным отцом?
Муж каждый день морально меня давит, говорит, что я разрушила семью, что я кукушка, раз ухожу и оставляю ребенка. Что я вбила себе в голову какую-то чушь про абьюзеров, раньше была нормальной, а теперь психопатка и истеричка. А сам, как выяснилось, несколько месяцев жил за городом с некой женщиной! Прямых доказательств у меня нет, но я постараюсь их найти.
Надеюсь, что у меня хватит сил найти достойную работу и встать на ноги и пройти через все это, сохранив достоинство!»
(Это сокращенная версия истории, а вот полный текст https://tanja-tank.livejournal.com/359164.html ).
Мой анализ:
Поспешный брак буквально с первым встречным — распространенный женский сценарий. Если родители всеми силами стараются «выпнуть» нас из дома, то это может нам показаться еще не самым плохим вариантом…
Так и произошло у автора сегодняшней истории. Под нажимом матери она переехала к экс-сидельцу, в ужасные бытовые условия, да еще и не имея сносного стабильного дохода. Скорое рождение ребенка усугубило ситуацию. Бедность и неустроенность превратилась в нищету и борьбу за выживание.
...Давайте подумаем: какими ресурсами мы располагаем в 18-20-22? Достаточно ли их, чтобы начать самостоятельную жизнь?
В лучшем случае мы только-только получили образование и наши профессиональные успехи еще очень скромны. На такие заработки еще можно себя прокормить и как-то одеть, но приобрести жилье нам пока не по силам. Копить на него тоже особенно не с чего.
Оставаясь в квартире с родителями, мы могли бы шаг за шагом повышать уровень доходов и осматриваться в жизни. Так постепенно мы бы становились на ноги, взрослея и естественным образом переходя к автономности.
Знаю, это болезненная, сложная тема, окруженная мифами и вредными стереотипами. Немало даже моих читателей считает, что их родительский долг - «довести» ребенка до 18 лет, а дальше давай сам. А что он будет давать-то? Даже если он будет спать по 4 часа в сутки и хвататься за все подработки, то на полноценную автономную жизнь этого все равно не хватит. А ведь неплохо бы для начала получить образование, утвердиться в профессии...
Правильная сепарация постепенна и похожа на отчаливание судна, когда «полоска воды» между вами и родителями становится все больше. Вот вам 22, ваша должность — шестой подползающий и вы зарабатываете на еду и одежду. И это нормально и правильно для этого возраста.
Но вот вам 28-30, и вы уже продвинулись в профессионализме, вырос доход. Теперь вы можете снять отдельное жилье или даже вложиться в ипотечную квартиру.
И в личной жизни нет никакой спешки. Вы спокойно присматриваетесь к людям. Возможно, пробуете себя в разных отношениях, все больше осознавая свои потребности и пожелания к спутнику жизни. Когда вы создаете семью не потому, что вам негде жить и не на что есть, а присматриваясь и выбирая, шансы угодить в проблемный брак куда ниже.
А что происходит с детьми, которых родители торопятся «выпнуть»? Кто-то выскакивает замуж не пойми за кого. Кто-то от безысходности принимает ухаживания папика. А кто-то, увы, устраивается в «массажный» салон или вписывается в криминальные схемы — например, наркоторговлю.
Поймите меня правильно: я не о том, чтобы опекать и содержать «кровиночку» до 30-40 лет. Но давайте дадим детям время встать на ноги. Свое жилье и хороший доход — это редкий сценарий для 22-25-летнего. Но свое питание, свою долю коммуналки, свои развлечения и одежду он может оплачивать, оставаясь в квартире родителей — конечно, если он сам этого хочет.
О правильной сепарации я подробно рассказываю в книге «Моя токсичная семья». Открывайте страницу 226.
Продолжение разбора - ниже картинки.
«Ничего страшного, если сын поживет с отцом?»
- спрашиваете вы. Да, навскидку ничего страшного в этом нет. Отец — такой же родитель, как и вы. Не все же вам одной и сына растить, и семью кормить, и быт обеспечивать.
Так-то оно так, но вот какие опасности я вижу в этой ситуации. За эти несколько месяцев, что вы себе выделяете на становление, можно потерять сына.
Во-первых, ваш бывший муж — такой себе отец. Скорее всего, продолжит кататься по мутным ночным шабашкам и знакомым селянкам, и мальчик окажется брошенным. А 13 лет — сложный возраст…
Во-вторых, ребенку промоют мозги и настроят против вас. Растолкуют, какой у него святой отец, чудо-бабушка и аморальная мать-кукушка. Представляете масштаб несправедливости? Долгие 13 лет мальчик только вам и был нужен, а сейчас вас выставят «матерью-ехидной». Чувствую, тут можно надолго, а то и навсегда потерять доверие сына…
Но как же быть, если вы физически расклеились, нет нормального дохода и некуда идти?
Во-первых, вам и не надо никуда идти. Оставайтесь с сыном в своей квартире. У вас 2/3. Пусть уходит бывший муж.
Во-вторых, взыскивайте с него алименты.
А что вы выгадаете, если оставите сына с отцом и уйдете из своей же квартиры? Где и на что будете жить? Вам еще только предстоит найти новую работу и утвердиться на ней.
В общем, уравнение тут довольно простое.
Если вы уходите из своей квартиры — это минус крыша над головой, минус алименты, минус доверие сына.
Если остаетесь — это плюс крыша над головой, плюс алименты, плюс нормальные отношения с сыном.
И так постепенно, кирпичик за кирпичиком, вы выстроите новую жизнь. То, что у вас это получится и довольно быстро, я не сомневаюсь. Вспомните, сколько раз за эти 14 лет вы карабкались и выкарабкивались из безденежья. Как упорно преодолевали отказы. Как, превозмогая физическую боль, общались с клиентами и обеспечивали продажи.
А сейчас вам не надо будет везти на себе мужа, да еще и терпеть его агрессию. Вы сами увидите, как прибавится у вас энергии! А я буду очень рада через полгода-год рассказать читателям о вашей обновленной жизни. :)
