"С высоты больно падать. Со дна тяжело подниматься.."
Химическая зависимость может быть не только в привычном понимании от посторонних химических веществ. "Наркомания" имеет разные "оттенки" и самый коварный из них 👉 зависимость от определённого набора нейромедиаторов и гормонов, что вынуждает человека совершать различный спектр действий и манипуляций для повышения этих веществ в организме, о чём не редко в последствии пребывает в сожалении, пока это поведение не сформируется в виде привычки и не перейдёт в формат обыденной нормы.
Обращусь к распространённому чувству ничтожности. У разных людей оно находится в разной степени тяжести. Проявляется чаще всего в виде обиды. Возможно вы слышали или читали где-то такую фразу: "Обижается тот, кто обидеться рад."
Человек злиться или обижается (обида - это не прожитая злость) на то, что сам себе не позволяет ("я бы так никогда не поступил", как форма убеждений правильно/неправильно, хорошо/плохо) или на то, что не понимает, а следовательно не может контролировать.
Поводы для обиды разные, но внутренняя причина одна - ситуация не разрешается в желаемом ключе. Это может проявляться в обиде на фразу другого человека ("он не должен был такого говорить", или "как он посмел мне такое сказать?"), на действия другого человека или группы людей ("как он может так со мной поступать?"), на самого себя ("ах зачем же я это сделал?").
Базовые ощущения от "я хочу, но не могу получить то, чего хочу" - чувство несправедливости и вина, направленная либо в себя (я виноват), либо на другого человека (он виноват). Чувство несправедливости возникает от отсутствия получения желаемого результата (причём это может проявляться даже в борьбе мнений, в спорах: "это несправедливо, что человек не согласен со мной или имеет иное мнение"), а вина 👉 в этом кто-то должен быть виноват.
Причём тут ничтожность?🤷 - возможно у вас возникнет вопрос.
Чувство ничтожности - это ощущение бессилия ("Я хочу, но ничего не могу с этим сделать") и формирует некую ущербность в собственных силах или способностях. Неудовлетворённое желание создаёт напряжение, раздражение, злость, что в итоге "консервируется" в обиду.
"Я хочу, чтобы человек изменил своё поведение (ход суждений, мировоззрение, свои желания и т.д.), но он не делает этого, потому я буду обижаться на него за его несговорчивость и всем своим видом и действиями буду показывать свой протест против его несговорчивости".
Порой эти желания заведомо невыполнимы, но человек всё равно хочет, чтобы было так, как он хочет. Особенно то, что касается других людей. Для этого он выбирает различные методы воздействия на другого человека. Если другой человек поддаётся манипуляции и желание удовлетворяется - данный метод воздействия фиксируется у того, кто этот метод испробовал, как рабочая модель достижения желания. Если для достижения желаемого необходимо "страдать", он будет страдать. Слёзы, крики, доказывания, обвинения, оскорбления, игнорирование, громко хлопнуть дверью - это лишь некоторые из многих других способов воздействий на другого человека для достижения желаемого. Эго "ребёнок" капризно кричит: "Я хочу! Я докажу! Я заставлю его сделать, как я хочу!" И он будет прибегать к "страданию", пока другой человек подкрепляет эти страдания.
"Ладно. Сделаю это. Пусть только успокоится."
Но, по мере частоты удовлетворения желаемого через "страдания", привычка "страдать" "кодируется" на гормональном уровне. Человек страдает, пребывает в стрессе, повышается кортизол, адреналин, бета-эндорфин (эндогенный опиоидный нейропептид, который выделяется организмом при ощущении угрозы или в момент боли, вызывает привыкание). Его тело мобилизовано в ожидании сокрушительного "удара" "противника", а "противник", после непродолжительной борьбы, удовлетворяет желание или оказывает иное благоприятное воздействие на страдающего. На смену стрессовых гормонов приходит дофамин и эндорфин. Страдающий получает облегчение и эйфорию. Если в период "борьбы" происходит физическая борьба между "противниками", перенапряжение группы больших мышц тела повышает в организме иной эндогенный "наркотик" 👉 анандамид - это каннабиноидный нейротрансмиттер.
И так мы получаем этологию возникновения "эмоциональных качель", на которых "качаются" оба участника. А зависимость от этого маятника находится на психическом и химических уровнях человека.
К деструктивным личностям чаще всего тянет не любовь, а возможность "покачаться на качелях". Поскольку даже страдания при стрессовой ситуации формируют некий химический "бонус" в виде бета-эндорфина и анандамида. А последующие "поглаживания" в период примирения дают дофамин и эндорфин, поскольку на психическом уровне возникает ложное ощущение удовлетворения желания в понимании. Когда приходит понимание, что никакого понимания на самом деле не произошло, маятник начинает качать в обратную сторону - в стресс и попытки доказать и достучаться к деструктивному партнёру о важности желаемой потребности. Жертва начинает страдать и проявлять свою часть манипуляций для воздействия и подавления деструктивного партнёра. Но человек, который сам является искусным манипулятором, щелкает, как "орешки", жалкие потуги жертвы, оставляя её в беспомощном состоянии. А так как отсутствует эмпатия и дальновидный взгляд на последствия своих действий, он не удовлетворяет любые важные желания и потребности жертвы, даже те, которые будут способствовать улучшению качества их совместной жизни. Потому что его насилие над жертвой - это форма переноса своего внутреннего состояния на другого человека, дабы не испытывать тягостное чувство вины и стыда. Он своё страдание проецирует на других.
Что он будет делать, если перестанет переносить свою внутреннюю ничтожность на других людей?
👉 Ему придётся признать, что он ничтожество. А для грандиозного человека, который считает себя в чём-то превосходящим других - это смерти подобно. Он так часто в своей жизни уничтожал других людей, что признание собственной ответственности в том, что способствовал возникновению "боли" у этих людей и параллельно ухудшал качество собственной жизни, породит в нём дикий ужас. А если, пролистав свою жизнь назад, он ещё и обнаружит там человека, который действительно его любил и ему достаточно было просто быть с ним рядом, но своими непониманием деструктор расшатал и уничтожил этого человека - то его боли от горького сожаления о потере достойного партнёра не будет границ. И куда это может привести ни кто не знает. Потому ему проще оставаться в иллюзии, что чтобы он не сделал, другой человек, находящийся с ним в отношениях, сам повинен в своих эмоциях и чувствах.
И что самое интересное - в какой-то степени он прав. Человек действительно сам несёт ответственность за то, что он чувствует. Но проблема деструктивных личностей в том, что несмотря на это понимание, они не несут ответственность за свои собственные чувства, эмоции и желания. Они это всё возлагают на того, от кого требуют ответственности за их чувства, эмоции и желания. И этот человек находится в состоянии ответственности за эмоции, чувства и желания двоих людей, что неминуемо его разрушает, ибо ноша непосильная.
Данный факт часто приводит к тому, что жертва отказывается от своих желаний в пользу желаний своего партнёра, а свои чувства и эмоции всеми способами пытается заглушить. Естественно это тщетные попытки, поскольку организм будет формировать самопроизвольный выброс избыточного скопления напряжения, участие в котором принимают стрессовые гормоны, о которых я уже упоминала.
Как она это будет делать? "Охотно" поддаваться провокациям партнёра и других людей, или провоцировать на агрессию к себе других людей или своего партнёра, если тот слишком долго не проявляет агрессию. Частая форма провокаций - споры, с обязательным элементом доказывания своей правоты и отсутствия правоты другого человека, ибо важно не выразить свою точку зрения, а доказать, что другой не прав.
Так же поступает и деструктивный партнёр.
Она хоть где-то должна выйти победителем, поскольку с деструктивным партнёром этой победы ей не одержать и доказывать ему, что либо бесполезно. Споры повышают градус негодования и адреналин. Накопленная непрожитая агрессия выплёскивается зачастую на абсолютно незнакомых людей (благо в эру интернета это можно делать без физической угрозы для себя). Чем большему количеству речевых техник "боевого НЛП" жертва нахваталась у своего деструктивного партнёра, тем тяжелее её переспорить обывателю, который зачастую вообще не может понять, чего этот человек прицепился к нему. Но и не вступать в спор он не может, поскольку "боевое НЛП" направленно на втягивание другого человека в спор, через различного рода скрытые послания, которые невооружённым взглядом просто не видно. Так же может использовать обвинения, колкие замечания, издёвки. У человека возникает желание оправдаться и объяснить истинный посыл своих слов, которые такая жертва перекручивает в нужном ей формате. Но чем больше он пытается что-то пояснить, тем больше жертва оборачивает его слова против него. Возникает ощущение потраченного времени и пустотности данного диалога. И человек просто сдаётся, а жертва тешиться своей победой. Пребывает в эйфории от осознания, что смогла победить.
Качели. Спор и доказывания - это стресс, а победа - эйфория.
Причём она даже не понимает, что создаёт напряжение и стресс подобным взаимодействием другому человеку точно так же, как не понимает этого её деструктивный партнёр, когда создаёт напряжение и стресс в ней.
Я не говорю, что так поступает каждая жертва, но такое явление имеет место быть. Это зависит от того, в какую сторону обращено чувство вины жертвы. Жертвы склонные к самокопанию, способны рефлексировать своё поведение, хотя бы постфактум и искать способы не повторять подобного поведения. Жертвам с внешней направленностью вины очень сложно рефлексировать своё поведение и они больше становятся похожими на своего деструктивного партнёра. В целом это может быть хороший человек, склонный к помощи другим людям, но если вдруг возникнет ощущение несправедливости, что будет диктовать её чувство ничтожности - бессилие в удовлетворении желаемого - она будет стараться делать всё, чтобы добиться "справедливости", и чувства других людей в этом процессе будут играть последнюю роль. Это будет побуждать агрессию или неприязненное отношение к ней, что ещё сильнее будет у неё вызывать ощущения несправедливости.
Если эти качели не остановить, они будут проявляться в разных сферах жизни человека, лишая его спокойствия, чего с каждым годом приближения к старости хочется всё больше и больше.
Первое, что нужно осознать - на этих качелях качается сам человек, толкая их либо самостоятельно, ощущая в себе напряжение от тревожных мыслей и неудовлетворённых желаний (потребностей), либо человек поддаётся на провокации, когда кто-то другой пытается раскачать качели.
Второе - принять, что другие люди нам ничего не должны. И ключевое слово в этой фразе 👉 "НИЧЕГО". Пока этого принятия не существует, ощущение несправедливости будет преследовать, а невозможность изменить этот факт, так как другой человек не является нашей собственностью, будет триггерить чувство ничтожности ("я не смог, у меня не получилось"). Ставя перед собой заранее проигрышные цели, неудовлетворённость отсутствием их достижения будет направляться либо в обвинения себя, либо в обвинения того, на кого эта цель была направлена. А так же будет побуждать желание прибегать к различным ухищрениям и манипуляциям для воздействия на других людей.
Третье - научиться распознавать провокации и скрытые словесные послания у других людей и себя, научиться благоприятному способу реагирования на чужие провокация и самому их не создавать. Этот пункт не простой, но очень важный. Мы большую часть времени с кем-то находимся в коммуникации и от качества взаимодействия с этими людьми зависит удовлетворится наша потребность или нет.
От сюда вытекает четвертый пункт - понять наличие важности собственной потребности, которую мы хотим удовлетворить при помощи другого человека. И не менее важно, проанализировать может ли вообще этот человек удовлетворить нашу потребность, исходя из его готовности и желания её удовлетворять. А для этого и самому надо быть готовым удовлетворить его потребность в уважении к его личности.
Если другой человек не исполняет наши желания, не идёт в ногу нашему мировоззрению, проявляет к нам неуважение и т.д. - корректно ли от него это требовать?
Я возможно кого-то удивлю подобными рассуждениями - но нет. Ибо так мы проявим своё собственное неуважение к нему. А если мы сами не уважаем его право быть собой, то почему же тогда нас так возмущает его неуважение к нам? Потому что его поведение более "неправильное" согласно нашим установкам или его поведение нам вредит, а потому он "обязан" это исправить?
Не важно каким является другой человек. Мы имеем полное право заявить о том, что мешает желанию продолжать коммуникацию с ним, а если наши чувства отклоняются им, мы имеем право выбирать пребывать с ним в коммуникации или нет. И если мы находимся в небезопасной близости с тем, чьё поведение нам хотя бы раз уже навредило и грозит приносить вред и в будущем, по причине отсутствия его желания идти к нам на встречу - значит это зачем-то нам нужно. И это наша ответственность понять, зачем это нам нужно и избавиться от этой нужды.
А этот человек нам НИЧЕГО не должен. Как и мы НИЧЕГО ему не должны.
Что подводит ход моих рассуждений к пятому пункту - разрешить себе быть никому не должным и структурировать свою жизнь так, чтобы иметь возможность самостоятельно удовлетворять свои желания и потребности, и окружать себя только теми людьми, чьи желания и потребности захочется удовлетворять и кто будет удовлетворять наши желания и потребности, не потому что так "правильно", "лучше" или "должен", а потому, что эти люди будут ХОТЕТЬ это делать для нас. А для того, чтобы кто-то хотел что-то делать для нас, надо уважать их право быть собой и принимать самостоятельные решения в своей жизни. Надо с благодарностью принимать их вклад в нашу жизнь, не оценивая и не обесценивая его. Ибо дар другого человека, даже самый обыденный или лёгкий в исполнении - это не данность и не обязанность, а искренний жест его доброго отношения к нам и желание сделать нашу жизнь краше, легче, радостнее. А то, как воспринимает дар другого человека "получатель" - это зависит от его собственного отношения к этому человеку.
Можно сколько угодно говорить, что хорошо к человеку относишься, но при этом его дары считать ненужным мусором, а проявления его идентичности, способностей, навыков и т.д. - неправильным, странным, неадекватным. Что будет говорить лишь о наличии либо самообмана, либо обманывать этого человека, чтобы держать его на коротком поводке для поддержания химической зависимости собственного организма в бесконечной игре "качели".