Привет
В песне пелось, мои года моё богатство. А вот знаете, если это богатство можно было обменять? Ну не знаю, на что нибудь ещё? Я не знаю что бы попросил в замен. Но увы, знаю что мог бы попросить. Знаю что не попросил бы точно, это новую жизнь. И вот почему.
Так случилось упало два заказа, конечной локации Ленинский проспект. Прям рядом с тем штопором который с Кэтти не нашли. А так как там всё рядом вздумалось пойти на воробьи и так далее далее. В общем, раньше часто так ходили, так попал на набережную Москвы реки. Дур@к.
Буквально год назад, мы стояли прямо на этом парапете у которого теперь неприкаянный стою я. Не знаю о чём тогда думал, да и это теперь совсем не важно и не надо никому. Мне интересно, за что меня мой мозг так сильно бьёт? По идее если мозг это часть меня, то он должен меня от меня защищать, почему он этого не делает, за что?
Не знаю, пришёл вдруг к выводу я просто устал. Устал от жизни от всего, от собственной интроверсии, и даже порой от чувства беспомощности. Но я не могу и не знаю как по другому. Помню как в шутку играли в салки. Смотря на проезжающие мимо корабли. А еще нас называли два сапога, типа мы пара. Конечно смеялись но........ То и оно, глупости это все, и никому теперь не надо а уж тем более мне. Но увы, голова выкидывает фортели от которых охота выть.
Знаю, весна и всё такое. Кто-то написал надо радоваться каждому дню теплу и всё в этом роде. Увы, я не знаю. У меня есть лишь один вопрос, радоваться чему? Или, радоваться зачем? 🤔 Кому вообще эта радость надо? (так и быть, два вопроса) но все равно. Как не бейся головой о дверь ответов все равно их нет и не будет.
И даже если есть на самом деле такая, кантуженная отбитая что захочет скажем, со мной дружить? Знаете, я всё вспоминаю что тогда когда был не один на этой набережной, год назад тоже в апреле. Ведь доверял ей, доверял как себе.
И была у меня цель, даже не цель а цели. Вернуть права, но и быть вместе скажем на сколько можно долго и где-то может быть счастливо. Но увы, вначале она отправилась к своему бывшему, а потом, а что потом? Потом у меня весь мир рухнул. А дальше Бахус, Депрессия. И теперь мне намекают что права не вернут. 🙄 И где теперь цель искать, когда нет цели? ( нужна ли она Цель?)
А дальше что, жить ради того чтобы жить всем на зло, жить без цели, для кота коптить небо? А больше ничего не осталось.
Многие говорят что мне с кем-то познакомиться надо и даже кого-то знаю? Но увы. Я больше не хочу чтобы мне было плохо, а по этому.
Пусть плохо будет другим.
А на этом все,
ставьте лайки подписывайтесь, пишите комменты.
Пакеда.