Откуда идет это желание, чтобы тебя принимали полностью и любили безоговорочно? Такое вот представление о любви, как о прекрасном абсолюте, когда тебя любят таким, какой ты есть, а в ответ в животе летают бабочки и каждое мгновение рядом с человеком приятно и легко. К этому стремятся, из-за отсутствия этого разводятся, на сайтах знакомств об этом пишут открытым текстом и это звучит лейтмотивом на семейных консультациях и индивидуальных сессиях.
Помимо того, что безусловная любовь - это плод рекламной раскрутки, начиная со средневековых трубадуров, это еще ни что иное, как потребность в любви и заботе от идеальных родителей. Не реальных, которые были на самом деле, а именно что идеальных - то есть тех, которых так хотелось, которых так не хватало и которых у большинства из нас не было.
В наших фантазиях идеальные родители принимают нас такими, какие мы есть, понимают, поддерживают во всем и любят, чтобы мы не сделали. А мы при этом, можем вести себя как хотим, приходить домой только есть и спать, жить на их полном обеспечении и быть любимыми. У некоторых счастливчиков так и было в детстве и им уже невозможно представить другие взаимоотношения. Большинство же из нас жили совсем в другом детстве, но слышали и видели в кино, книгах, религии (вот тут работает фактор рекламы) и всю жизнь потом ищем эту безусловность принятия, любви, заботы в других.
Когда люди это понимают, то обычно говорят – «так это же невозможно!». Именно! Требовать от другого разумного взрослого полного безоговорочного принятия и искренней беззаветной любви, не давая ничего в ответ - мало перспективно.
Радует то, что в отличии от многих других психологических проблем, этот вопрос, обычно, снимается как раз на этапе осознания мифичности своих «хотелок» и мы достаточно быстро переходим на следующий этап – что с этим делать. Это уже про более глубинное понимание, что мы все, в любом случае, обусловлены – что в отношения мы приходим со своим набором установок, привычек, ожиданий, сформированных у каждого из нас в своих детских семьях, окружении и культуре, а значит безусловная любовь не возможна еще и поэтому.
Теперь мы приступаем к следующему этапу – «что делать?».
Начинается работа с понимания и принятия того, что безусловной любви не бывает. Мы все обусловлены. Представление о том, что такое любовь, счастье, каким должен быть партнер формируется нашим детством, семьей, культурой. И в отношения вступают два человека, каждый из которых имеет такую вот собственную модель, Эти представления точно не будет идентичны и вопрос только в количестве общего и разного.
Конфликты и недовольство случаются ровно на этой почве – разнице исходных моделей счастья. По началу это не так заметно, но со временем эффект накапливается и на каком-то моменте, например, обычные ботинки, поставленные на коврик перед входом, а не в шкаф становятся непреодолимой преградой к семейному счастью и приводят к вердикту «Он меня не любит / Она меня не понимает». А все потому, что у одного в семье было заведено так, а у другого по-другому.
Терапия отношений строится на том, чтобы помочь участникам процесса увидеть разницу исходных установок, помочь услышать друг друга, увидеть, что другой тоже переживает и что, ставя ботинки на коврик, а не в шкаф, он не издевается, а действует из своей модели. Происходит поиск компромисса. Это непростой, но очень полезный процесс и пары, которые решаются услышать друг друга, выходят на новый уровень в своих отношениях.
Если тема актуально, то приходите на консультацию. Запись на сайте shenets.ru или в мессенджерах по +79163062327.
Екатерина Шенец / Семейный и кризисный психолог