Привет! У меня случился небольшой отпуск от всех дел. Простите? Причина уважительная, как будут готовы фотографии - покажу и расскажу. А пока продолжу рассказ о том, что у нас там, блин, случилось. Приглашаю заглянуть в предыдущую статью для освежения памяти: https://dzen.ru/media/id/63c6f96e0745eb7ccdd3dde2/priezd-sestry-uvolnenie-moskva-i-intensivnaia-terapiia-642d7f135ea6fa52077dedde
Снова появилось время писать, поэтому продолжаю!
Невольно отстраняясь я подливала масло в механизм разрушения и без того хрупкой связи между мной и Вовой. Он не хотел возвращаться домой с работы. Я, с одной стороны, тоже этого не хотела, а с другой - пыталась просто морально поддерживать друг друга, ссылаясь на кризис и его неизбежность. Все через это проходят. Мы тоже пройдём. Только... хочу ли я этого?
В конце октября меня одолевает порыв съездить в гости к родителям. Своего рода часть терапии, подведение итогов и точка в некоторых вопросах. Уже в первые дни всё было не так, как раньше. Мы все это прочувствовали, наше общение вышло на новый уровень. Я начала чувствовать столько тепла и любви! Поняла, что они у меня настоящие герои, боролись за мою жизнь до последнего. Только благодаря им я могу полноценно существовать в этом мире. Об этом я тоже обязательно напишу.
Мы много гуляли, я оставила маме книгу, которая тогда тоже мне невероятно помогла.
Некоторое время спустя я решаю поехать в Челябинск через Москву. Получается по пути, почему бы и нет? Этот город не выходил у меня из головы, тянуло туда магнитом. Ещё я очень соскучилась по подруге. Покупаю билет.
Провела там чуть меньше недели, но как насыщенно прошли эти дни! Очень жаль, что у меня почти не осталось фотографий, смогла восстановить совсем чуть-чуть. В последний день успела встретиться со своим новым другом, мы смогли немного пообщаться через переводчик. Тот клуб для иностранцев, к сожалению, был закрыт из-за ковида. Поэтому мы просто несколько дней часами обходили Москву. Кроссовки протёрты, пальцы ног в крoвь. Много радости и счастья внутри. Не хочу уезжать. Опять.
Как меня встретили дома? Да так же. Хотя нет. Ещё холоднее. Оба понимаем, что уже чужие друг другу. Но созависимость - штука непростая.
Я продолжаю бессознательно выползать из этих отношений, цепляясь за других людей, хватаясь за любые зацепы на этом скалодроме моего внутреннего роста. Верхушку ещё не видно, однако, есть стойкое ощущение правильного направления. Что я делаю? Не знаю. У меня нет чувства вины. Я тогда делала всё по своим силам. Чтобы окрепнуть - я приступила к шагу номер два: поднятие самооценки.
Когда слышишь приятные слова только по праздникам, когда любят только за какие-то заслуги или в день рождения, невольно хочется устраивать себе гуляния почаще. Возможно, я поступала плохо. Ничто не оправдывает причинение боли другому человеку. Мне тогда хотелось отомстить ему за всё. Я много общалась со всеми, но только не с ним. Однако, я не оставляла попытки вытащить наши отношения из этого болота разочарований. На мои предложения ходить на свидания я слышала "денег нет, времени нет". Ну, я молодая девушка, я человек. Мне необходимо чувствовать себя нужной. Чувствовать себя красивой, женственной, притягательной. Ещё одна ошибка с моей стороны: я перестала говорить ему о том, что меня не устраивает. Потому что это было бесполезно, увы. Начала очень плохо высказываться о Вове своим подругам. С одной стороны, это помогало не срываться на нём. С другой - обсуждать человека за его спиной... мда. За это я перед ним уже много раз извинялась.
Тут я начинаю ловить паранойю. Как потом выяснилось - я оказалась права. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что тогда мои границы жёстко нарушили по моральным и законодательным правам. Случается громкая ссора, где выясняются некоторые детали. Внутри уже не звоночки, а целые колокола трезвонят: "беги".
Что я сделала? Опять поддалась на манипуляции. Опять испугалась. Мысленно собрав чемоданы я снова начала их разбирать и складывать цели с мечтами обратно в шкаф. Подожди. Не торопись. Не руби.
Начинается новая глава наших отношений. Я перестаю общаться со всеми, кроме двух своих друзей. Снова закапываю голову в песок и закрываюсь от этого мира на замок. Терапия закончилась. Мне оставалось только попытаться удержать тростинку опоры, которую я научилась нащупывать внутри себя. Тонкая и ломкая. Но она есть.
Наступает 2022г. Рецидив РПП. Я снова худею и возвращаюсь в то состояние, из которого столькими усилиями пыталась себя вытащить. Однако, всё не зря, я всё равно уже гораздо сильнее, чем была до этого.
В этот раз продолжение будет без такого большого перерыва, чесна:)
Спасибо за внимание!