В статье "Жертва насилия. Что она чувствует?" я написала о том, каково состояние человека, перенесшего насилие. Чуть позже я вспомнила ещё об одном явлении, которое замечаю и на форуме, и в жизни, и у своих клиентов.
Очень часто психологи пишут о том, что жертвы провоцируют насильников, чтобы пережить страдание и получить от этого наслаждение.
Мое мнение отличается от данного. Вернее, оно отличается от понимания жертв в целом.
Конечно, есть те, кто хочет получать страдания , как привычный спектр проявления любви. По принципу: "Бьёт, значит любит". Они даже мужу могут говорить: " Почему ты меня не бьешь? Я хочу, чтобы ты меня бил".
Но здесь не всё так просто.
Жертва насилия, как это ни парадоксально звучит, хочет, чтобы насильник ее полюбил или раскаялся.
Конечно, сама любовь и раскаяние насильника не являются целью. А являются средством. Как Вы думаете чего?
Средством реабилитации своей личности. Ощущение своей ценности, возвращения статуса: "Я - хороший" и " Я имею право".
Человек реально считает, хотя, может умом и понимать, что это не так, что от других зависит его статус, его представления о себе и он сам не в праве решать: как ему поступать. И свои поступки рассматривает через призму: мне пришлось так сделать, а не: я выбрал так сделать. У меня не было выбора, а не: я сделал выбор из тех составляющих, что есть в наличии.
Жертва ощущает, что, если по отношению к ней плохо поступают, то это не потому, что другой человек выбрал такой путь, а потому что именно он плохой и это заслужил. И тогда, если насильник начнет поступать хорошо, полюбит меня, осознает, что поступил плохо, то автоматически и я стану хорошим и действительно незаслуженно обиженным.
Даже те, кто просит осознанно делать им больно, фактически просят человека стать насильником, который потом одумается и сможет полюбить свою жертву.
Известный психиатр - антипсихиатр Рональд Лейнг в книге " Я и другие" пишет, что человек идёт по жизни и неосознанно встречает такой же тип людей, которые находятся в его сценарии и, таким образом, в тех же заданных условиях пытается сценарий переработать.
В этом и заключается большая ловушка для человека: он попадает в ситуации, когда люди, чтобы что- то получить от него, играют в раскаяние, похвалу, дружбу, а затем, получив что- то, резко меняют поведение, всем видом демонстрируя: "Знай своё место". И опять человек отбрасывается в "свою плохость".
Таким образом, необходимо раз и навсегда осознать:
- поиск любви насильника - это тупиковый путь, который Вас подвешивает на крючок и лишает самостоятельного выбора;
- человек не то, что о нем думают, а то, что делает (логотерапевтический подход к личности);
- Вы можете отслеживать свою запускающуюся фразу " Я плохой " и не давать ей Вами управлять;
- когда Вы не выбираете в ответ на подлость отвечать подлостью, то это ВЫ ВЫБИРАЕТЕ быть великодушным и нравственным человеком, а не позволили так с собой поступить; А когда Вы выбираете за себя постоять, то это тоже Вы имеете право отстоять свои границы.
Возвращения Вам себя!
Автор: ©Танкова Оксана - практический психолог, логотерапевт