Хорошая работа и достаток испортили моё счастье.
Сейчас мне 22, семью строить не стремлюсь, другие ценности в жизни. Когда мне было 20, я познакомилась с парнем, который младше на год и у него были такие же взгляды, что нужно развиваться и семья это конечно круто но в большей степени это навязано и далеко не всем это нужно вообще на самом деле. Сошлись на этом и в начале отношений всё проговорили.
В первый год отношений всё было прекрасно. Жили отдельно, проводили время (Покупки, прогулки, посиделки и т.д) исключительно на нейтральной территории. Тогда меня абсолютно не интересовало, сколько он зарабатывает но в целом он тогда мог позволить себе самые базовые вещи (отдельное жильё, досуг, хобби, походы на различные платные мероприятия). Это мы тоже проговорили и я сказала, что для меня он важен как человек. В тот период очень любила его и до сих пор люблю..
Прошёл год идеальных отношений и наступил день, ради которого я была бы готова отдать многое, чтобы он никогда не наступал.
Благодаря удачным знакомствам и своим небольшим амбициям я получила хорошо оплачиваемую должность. Не будем вдаваться в цифры но так сложилось, что в своём родном городе-регионе, где достаточно небольшие зарплаты я стала зарабатывать словно в столице, хотя город буквально только приближен к миллионнику. Плюс минус 900 тысяч населения.
После этого события, в тот же день, вечером, у нас состоялся очень откровенный разговор при свечах, после которого я умерла и не могу почувствовать себя живой до сих пор. Он сказал, что очень рад за меня, что у меня получилось, что сейчас наступает новый период в моей жизни, когда мне нужно не упускать такие большие возможности и нужно развиваться дальше, работать, что год отношений был очень крутым но сейчас уже прошли искренние чувства и теперь будет только "борьба амбиций" и что нам пора расстаться.
Мы расстались. Он исчез из моей жизни и обрубил все контакты просто на ноль. Сказать, что мне было очень плохо, ничего не сказать. В порывах хотела бросить работу и вернуться к прежней счастливой жизни. Но подруги помогли не допустить глупостей. Меня поддерживала очень близкая подруга, она пыталась выйти с ним на диалог и узнать, почему всё так, я не могла тогда вообще даже встать с кровати. Я даже не знаю, как мне удалось удержаться на работе в таком состоянии. Он не был против разговора с подругой, его ответ был "Зачем мне ей жизнь портить? Я буду её только назад тянуть. Она получила большие возможности, пусть дальше идёт - развивается. Я рад за неё". Она пыталась донести до него, что я безумно люблю его и хочу быть с ним но он сказал, что искренние чувства уже прошли, и опять про то, что год был очень крутым но как раньше уже не будет никогда.
В моей жизни наступил новый этап. Ушёл мой самый любимый человек, с которым я безумно хотела быть вместе но пришёл достаток. Подруги помогали мне морально, хотели справиться вместе с болью. Я погрузилась в работу и начала потихоньку уже отходить и отвлекаться от этого. Знакомилась с другими парнями, в жизни, в интернете. Но после него всё это кажется таким ничтожным.. Он задал мне настолько высокую планку в отношениях, что буквально за целый год знакомств в свободное от работы время, я встретила буквально 1-2 человека, которые были приближены к нему по всем хорошим качествам но даже они всё равно где-то уступали ему. И это только те, кто понравились мне так же, как он. А свиданий после расставания у меня было очень много. Парней было очень-очень много и очень разных. Но на его фоне они все серая масса для меня, которая мне не интересна.. Поймите, что парней-то много но их качество оставляет желать лучшего. Это про количество и качество. Со мной могут хотеть познакомиться сотни парней, но мне из них никто не нужен и даже не интересен, ведь они просто не сравнятся с ним вообще никак.. Я была целый год в отношениях с этим человеком. Было очень много откровенных разговоров по душам, о жизни и мы доверяли друг другу всё самое сокровенное. С ним очень легко, надёжно и беззаботно одновременно. Я чувствовала себя по настоящему счастливой и живой рядом с ним.
Спустя полгода после расставания я впервые вступила в близкие (С/О) отношения с другим парнем. Я до последнего не хотела этого, корила себя, что перестала быть верной своему первому парню, ведь я безумно люблю его даже спустя год после расставания и хочу быть с ним. Искренне верила и не теряла надежд на то, что мы ещё когда-то будем вместе. Сейчас я в отношениях с другим парнем но не люблю его, хотя он думает иначе.. Я с ним чтобы заглушить свою боль и не сойти с ума. Но я совершенно не люблю его и не хочу быть с ним. В мою голову уже приходят сумасшедшие и абсурдные идеи. На работе я вся погружена в дело и отвлечена от страданий но когда возвращаюсь в домашнюю обстановку я просто схожу с ума и лезу на стены. Из-за отчаяния я хотела уже просто попытаться подкупить его деньгами, чтобы вернуть всё назад.. Хотела купить себе квартиру за наличные сразу и сказать ему, что теперь это наше уютной гнёздышко, где мы можем жить вместе. Но до дела не дошло. Я не знаю, согласился бы он.. Зная его, мне очень плохо, осознавая, что я уже никак не смогу вернуть его, ни деньгами, ни слезами, ничем. Да, сейчас у меня есть стабильность и "уверенность в завтрашнем дне" но я больше не чувствую себя счастливой и живой, как раньше. Я готова отдать многое, чтобы просто снова почувствовать себя живой и счастливой.