Даже не знаю, как лучше сформулировать свои потребности: как убедить мужа не настаивать на извинении из-за мелочей или не пылить на него из-за мелочей… Что сделать легче?
Из рабочего процесса:
Когда мы с мужем только-только познакомились, мне очень нравилось его немногословие, умение молчать и слушать. Мы садились за стол по вечерам, я говорила, а он слушал, иногда что-то говорил, всегда уместно, всегда в точку, и я понимала, что он меня внимательно слушал.
Сейчас на третьем году брака говорить мы больше не стали, скорее я открыла для себя неприглядную сторону его неразговорчивости. Я рассержусь на него, накричу, он плечами пожмет и уйдет на кухню, сидит там в телефоне. Мы так неделями после скандала можем не говорить друг с другом. Ему не надо, а я на стену лезть начинаю. На второй-третий день всегда подхожу первая, начинаю разговаривать, извиняюсь, он на этом настаивает, а потом все по новой.
Я вспыльчивый человек, иногда из-за какой-то мелочи наеду, например, кружку он в раковину не поставил, оставил на столе. Но для него прямо дело принципа, чтобы я извинилась. Я себя в такие моменты какой-то мелкой школьницей ощущаю – так неприятно.
Даже не знаю, как лучше сформулировать свои потребности: как убедить мужа не настаивать на извинении из-за мелочей или не пылить на него из-за мелочей… Что сделать легче?
В описанной Вами ситуации «легкость» - штука очень условная. Конечно, легче проблему переместить на территорию мужа: не требуй от меня извинений за каждую мелочь – это портит мне настроение. Все – Вы в домике, Вас его требования не касаются. Но удалось ли Вам его убедить, побудить иначе смотреть на происходящее? Скорее всего нет. Вам удалось выразить свое отношение, задекларировать, что проблемы у него, поэтому меняться нужно ему. Поэтому легкость здесь кажущаяся.
Работать со своей вспыльчивостью – путь долгий и скорее всего не феерически результативный, но это путь, совершаемый на своей территории, своими силами со своим итогом, который при любом раскладе останется при Вас, он будет получен Вашими силами.
К тому же действия по урегулированию могут определяться желаемым результатом: если хочется «не пылить» - это один путь, если не молчать сутками – это другой путь. Наверняка есть и другие варианты. Эти просто лежит на поверхности.
Например, в качестве пробного шара можно вообще не уходить в молчанку, а начать общаться сразу и посмотреть на результат. Сейчас у Вас есть стереотип поведения в семье: что-то произошло – я вспылила – муж замкнулся – мы молчим несколько дней. Внести изменения можно на любом из этих этапов:
1. Присмотреться к тому, что лежит в основе регулярных типичных конфликтов. Как правило, это несколько тем, которые можно назвать «любимыми». Попробовать на вызывающий вспышку фактор отреагировать иначе. Или хотя бы остановиться и не реагировать привычным образом, просто замереть.
2. Попробовать варьировать интенсивность «поднятия пыли», обнаружив регулятор интенсивности.
3. Не позволить мужу замкнуться – начать взаимодействие сразу. Если Вы все равно извиняетесь, то какая разница в какой момент Вы это сделаете – сразу или через 2-3 дня. Если сделать все, что требуется для завершения ситуации сразу, то можно избежать нервного напряжения по крайней мере в течение нескольких дней, если уж всего остального избежать невозможно.
4. Тогда завершающий этап – этап игры в молчанку станет неактуальным, его может не быть. Но если все-таки туда провалиться, то попробовать пережить с наименьшими потерями. Например, зная, о типичной длительности конфликта, можно запланировать дела, не требующие участия в них мужа.
Таким образом, путем небольших изменений можно расшатать привычный сценарий конфликта и поискать новые решения.
____________________________________________________________________
О решении конфликтов с мужем можно почитать здесь
____________________________________________________________________
Приглашаю обсудить тему супружеских конфликтов в комментариях.