То, что я расскажу вам в статье, справедливо не только в отношениях партнеров, но также и в детско-родительских отношениях.
Несмотря на то, что «милая агрессия», а именно так называется потребность затискать любимого, - явление естественное, она может стать причиной мучительных ссор.
Потому что это про границы. Да не просто про границы, но и еще про границы безопасности. Есть люди, которые достаточно легко относятся к таким проявлениям любви в свой адрес. А есть и те, кто не понимает, как вообще так можно. Даже если они сами тоже умеют задыхаться от любовных порывов, они никогда не развяжут себе руки в этот момент. Скорее, будут задыхаться про себя. Они могут даже чувствовать себя при этом более возвышенными, чем те, кто любовь выражает преимущественно физически. Для них это как «портить момент» или «защищать любимого от принуждения».
Их агрессия НЕ сосредоточена в руках. Преимущественно она или на сердце, или в горле. Отсюда хроническая обида и необходимость сдерживать ее проявления.
В целом, люди, опасающиеся милой агрессии, более тактильно сдержаны, но и более замкнуты на себе. Их границы в принципе узкие и накаленные. Т.е. они много людям позволяют, возможно, даже чересчур много, но свои физические границы отстаивают с яростью, неизвестно, откуда взявшейся.
Те, кто любит тискать\кусать\шлепать\сдавливать и пр. (не только во время любовных игр), имеют переизбыток эмоций. Но каких? Это не всегда про любовь и заботу. Обычно это про взрывную смесь злости, тревоги и нежности (в любой последовательности). Вместо того, чтобы свои эмоции разложить и честно признаться в том, что за жаждой укусить стоит не только любовь, человек предпочитает свои эмоции выражать непосредственно.
Это хорошо тем, что эмоции не копятся. Это плохо тем, что человек не понимает, что с ним происходит. Постепенно он начинает оправдывать все свои порывы, списывая агрессию на любовь. И не важно, как отбивается партнер. Не важно, как он говорит, что ему это не нравится. Не важно его мнение. Важно лишь проявление любви, хотя на самом деле там может быть далеко не любовь на первом месте…
Потребность проявить любовную агрессию тактильно облагораживается и поэтому не встречает внутренних барьеров.
Но что происходит, когда человеку дают раз за разом понять, что так не нравится? Он чувствует отвержение его самого при этом, вроде как «если мою любовь такую не принимают, то она никакая не нужна»? А, может, он обещает исправиться, но изменений не происходит?
С первым случаем все понятно. А во втором варианте (если за ним не скрывается все-таки потаенная обида) человек ТАК подпитывает свое ощущение контроля. Он знает, что партнеру не нравится. Но ему нравится, он считает, что прав. И если партнеру не нравится, но он терпит, значит, агрессора принимают. Это как будто испытание для партнера.
Разумеется, под «милой агрессией» может скрываться и страх отвержения, и жажда контроля, но в таком случае будет важнее второе. И тогда не стоит ожидать, что что-то изменится. Потому что тот, кто склонен испытывать партнера, не знает границ, когда нужно переставать это делать. Не знает и не хочет знать.
Но ситуация станет лучше, если человек найдет баланс между своими чувствами и их выражением не только через укусы\шлепки\стискивания. Может быть, накал страстей немного подутихнет или от обсуждения вопроса, или хотя бы просто от высказывания вслух «я тебя люблю настолько, что сильно боюсь потерять», «я злюсь, потому что чувствую недостаток внимания», «чтобы не соприкасаться со своей злостью и страхом, я тебя тискаю, это мне снимает напряжение».
Любое искреннее вынесение чувств наружу позволяет нам регулировать степень их проживания внутри. Если человек начнет хотя бы немного больше говорить о своих РАЗНЫХ чувствах, он станет реже проявлять их через «милую» (которая иногда уже даже и не милая!) агрессию.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.