История достаточно для меня тяжёлая, но, тем не менее, погнали. В конце концов, она может быть даже полезна.
Так вышло, что первые годы моей жизни мы жили с глубоко религиозным человеком. Я специально не использовала слово "верующий" - будь там истинная вера, а не просто приверженность к определённым ритуалам, и всего этого не случилось бы.
Человек этот глубоко ненавидел мою маму. И действовать на неё решил самым подлым образом - через ребёнка. Этот человек проводил со мной много времени; и большую его часть посвящал тому, чтобы настроить меня против родителей. Была я тогда очень маленькой. Думаю, будь мне хотя бы лет пять, и ни у кого бы ничего не вышло. Но нет, я была гораздо младше, и все слова, которые мне говорили, я воспринимала, как любой маленький ребёнок - с доверием. Тем паче, этот человек отлично изображал нужные эмоции. В эту актерскую игру без развитого критического мышления не поверить сложно.
Я до сих пор злюсь на себя за то, что ни словом, ни полсловом не обмолвилась родителям. Я молчала о том, что мне читают о пытках и казнях святых - впечатлительному эмпатичному ребёнку, да, о том, как кого-то львы задрали, а кому-то щипцами печень вырвали; молчала и о том, что мне говорили, что если меня будут убивать вот так, мама будет стоять в стороне и радоваться, что это происходит не с ней. Мне рассказывали, что родителям я и вовсе была не нужна, что они совершенно мной не занимались. Каждый день мне внушали, что единственный, кто любит меня - это этот человек. А ещё звучало - с натуральным ужасом - что если я хоть что-то расскажу родителям, то они этого человека убьют.
Я и молчала.
Все это, конечно же, стало для меня огромной психологической травмой. Одна их тех жутких историй про святых до сих пор жива в моей памяти, но приводить её я не буду. И к родителям я относилась, как к врагам.
Я так понимаю, с этого и пошло. У меня живое воображение и очень яркие сны. Подозреваю, что мне снилось, как меня бьют - а боль я во сне вполне способна ощущать, да. А я из-за своего отношения к родителям принимала эти сны за реальность. У меня где-то год назад тоже чуть не возникло ложное воспоминание как раз таки из-за сна, спасло критическое мышление. И я смогла отследить, как это происходит. И здорово, если честно, испугалась.
В детстве, ясное дело, я такие вещи не отслеживала. Закрывалась от родителей все сильнее и сильнее, веря своим снам. Додоверялась им до такой степени, что упустила месяцы, проведённые папой в больнице - для меня он это время был дома и бил меня. До сих это помню, хоть и знаю, что этого не было. Дошло до того, что я вообще боюсь верить детским воспоминаниям. Что из этого правда, а что иллюзия, я просто не знаю.
К примеру, я почему-то уверена, что в шестом-восьмом классах училась плохо. Ан нет! Фигушки, я училась отлично.
И так со многими вещами. Мой мозг превратил мне детство в натуральный кошмар, не забыв поглумиться и над моим собственным образом. В итоге я начала бегать из дома - но об этом расскажу в следующий раз.
А человек тот сейчас очень раскаивается. И я честно стараюсь простить - но как-то не слишком хорошо выходит.