Здравствуйте, дорогие читатели! Сколько смешных случаев, разных казусов происходит на уроках. Жаль, что мы не всегда и не всё записываем. Но, если объединить те, что помним, то может получиться неплохая коллекция юмора от школьников и учителей.
Шестиклассник стоит у доски и не может решить простейший пример. Учитель не выдерживает и говорит: "Ты, Сидоров, наверное, когда мозги раздавали, в очереди последний стоял, и тебе не досталось".
Звонок учителю нач. классов от родительницы: «Марьванна, мой сын говорит, что ДЗ задано из учебника "Мать Христа". У нас такого учебника нет». Оказалось, что учебник - Хрестоматия.
Рассказывали наизусть стихотворение про бегемотов, (3класс). Один ученик: «Вот летают бегемоты, кто-то с песней, кто молчком, я бегу, обутый в боты с фиолетовым очком( надо было сачком)» еле сдержалась)
На классном часу мой одноклассник Вовочка с очень серьёзным видом сказал нашему классному руководителю, что учитель русского языка ест собак... Он очень обеспокоен и просит рассказать это директору! Оказалось, что учитель, объясняя что-то нашему Вовочке, проронила фразу: «Да я на этом собаку съела!»
Открытый урок в 6 классе при завуче. Строение цветка. Я, воодушевленная, пляшу с бубном у доски: "тычинки"-"пестики" и все дела. Всем всё понятно? Так точно! Минута до звонка, и обиженный голос двоечника с последней парты: "Так это что, я, получается, цветочные письки всегда нюхаю?!" Класс валяется, завуч покрылась зелеными пятнами, сильно смахивающими на трупные. Я пищу: "Получается, что да". Звонок с урока. Занавес.
Урок у молодой коллеги в 10 классе. Начало учебного года, детей ещё не запомнила. В класс, опоздав, вваливается растрёпанный верзила и прорывается на свое место. Молодая учительница останавливает его замечанием и произносит в конце: "Ты словно только что с лианы слез!". Класс забился в истерике, а из кабинета с другой истерикой выскочила девушка по имени Лиана.
В первый год моей работы ученик вместо контрольной сдал мне записку со следующим текстом: «Я ничиво низнаю. Ни стафте пожалуста два!»
Мой ученик сказал, что Пушкина убил на дуэли Дантист.
Второклассник подходит и очень серьезно спрашивает: "Кто такой "тетрадОк"?" (Ударение на последний слог). Начинаем выяснять, где он это слово вычитал. Нашли! Читаем задачу: "У мальчика было 5 тетрАдок".
Ситуация смешная и немного грустная. Вызываю ученицу к доске, прошу написать слово "шёпот", объяснить написание и прочее. Девочка пишет "о" вместо "ё". Говорю, что у нее ошибка, надо подумать, как исправить. Полминуты она смотрела на слово, потом стирает "ш" и выводит на ее месте "ж". На доске красуется слово "жопот", полностью описывающее ситуацию. Весь класс валялся))
На уроке русского языка в 8 (!) классе ищем примеры обращений в отрывках произведений русской литературы. Вызываю к доске слабого ученика. Написано: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром..." Спрашиваю: "Где обращение?" Он отвечает: "Скажи-ка". Спрашиваю: "Мы разве к скажи-ке обращаемся?" Он отвечает: "Ну в 19 веке много было странных имен". Класс умирал со смеху.
И ещё один смешной случай. Дежурному ученику поручено на уроке сделать объявление учителям. Открыв дверь кабинета литературы, он быстро произносит: «После урока совещание у директора». Учитель с недоумением переспрашивает: «С вещами? К директору?»
Всем коллегам спасибо за смешные истории, в комментариях добавляйте свои курьёзные случаи в общую коллекцию. Всего доброго!