"Влюблен по собственному желанию" (1982)
Глупая, простодырая, наивная, бесхребетная... каких только слов не услышишь в адрес героини этого фильма Веры от тех, кому она не по душе. Есть и такие, кто считает ее доброй, чистой, сердечной, великодушной. Что именно движет Верой – хороший вопрос, заслуживающий отдельного внимания (и об этом я обязательно напишу в скором времени, следите за публикациями).
Иногда складывается впечатление, что Вера совершенно не способна отказывать другим в просьбах. Но, пересмотрев фильм "глазами психолога", я сильно в этом усомнилась. Вера отказывает. Как может, как умеет и как считает нужным. В ней есть определенная доля здоровой врожденной агрессивности, и Вера ею пользуется время от времени.
Возможно, не всегда Вера отказывает корректно, но и назвать ее манеру отказа совершенно неграмотной тоже нельзя. Нужно же учитывать, что таким вещам в школе не учат, да и в семье – крайне редко.
Для меня вопрос с отказами выглядит почти всегда так: если отказал – молодец! Всё, по умолчанию, молодец и точка. А корректно ли, грамотно ли, с трудом, заикаясь... это уже маловажные детали. Ты уже можешь то, чего не могут миллионы.
В чем проблема?
"Не умею отказывать и говорить нет" – запрос, который, наверное, еще не один десяток лет будет в топе у психологов. К сожалению, запрос этот не "технический". С ним недостаточно освоить какую-то модель поведения и всё, готово! За этим запросом скрывается и нелюбовь к себе, и страх отвержения, и застревание в "адаптивном ребенке", и склонность к приспособлению как стратегии поведения в конфликте, и треугольник Карпмана (главным образом с ролью Спасателя), и неуверенность, и подавленная агрессивность и много чего еще. Поэтому мало набраться смелости и выпалить отказ! Здесь важно вернуть себе право быть собой, право отказывать, право не быть удобным, право свободно делать выбор в пользу себя. Чаще всего эта работа индивидуальная.
А если без психологии?
Но если оставить в стороне психологическую составляющую и посмотреть на ситуацию "Просьба – Отказ" с точки зрения коммуникации, то некоторые правила и рекомендации здесь действительно найдутся и будут работать.
Вспомним эпизод, в котором Вера отказывает совершенно незнакомой женщине с работы, чем вызывает ее довольно-таки агрессивную реакцию.
– Извините, вы не подскажете, как мне найти Веру Силкову?
– Это я.
– Ой, Верочка, милочка, солнышко, мне посоветовала обратиться к вам Ирина Львовна. Надо мать из клиники забирать и как раз придет телевизионный мастер ко мне домой. В субботу. Не посидите?
– Ой, вы знаете, я в субботу, вероятно, не смогу.
– А вы постарайтесь. Я вам дам адрес, всё напишу. Это очень просто...
– Но я не смогу!
– Что же мне делать?
– Ну попросите мастера прийти в другое время.
– С ними бесполезно разговаривать, я уже месяц жду!
– Ну попросите в больнице.
– Что вы! Там же так строго!
– Я не смогу! Извините. Я в субботу за город еду.
– Странно, а мне вас совсем с другой стороны рекомендовали!
Ситуация, надо сказать, не совсем стандартная, потому что просьба исходит от незнакомого человека (тем не менее, и такое бывает). Это принципиально, с этого факта и нужно начинать.
1. Уточняем, кто именно обращается с просьбой и на каком основании.
Да, мол, я Вера Силкова, а вы кто? С кем, так сказать, имею честь беседовать? Я бы, например, ответила что-то вроде: "Не думаю, что ваша просьба вообще уместна, учитывая, что мы с вами незнакомы. Вас неверно проинформировали" или "Вы две минуты назад не знали даже как я выгляжу. Вы всерьез думаете, что я окажу вам подобную услугу?". На этом бы разговор и закончился.
2. Расставляем границы, пресекаем начальные манипуляции (если они, как в данном эпизоде, вообще присутствуют).
Здесь, конечно, каждый сам решает – может к вам незнакомый человек обращаться Солнышко, Зайка, Рыбка, Котик, Милочка и использовать вариант вашего имени с уменьшительно-ласкательным суффиксом или не может. Здесь важно почувствовать, что вам, лично вам, комфортно, а что нет. Если некомфортно, если субъективно это воспринимается, как фамильярность, это важно озвучить.
3. Не деликатничаем.
Здесь может быть велико искушение подобрать слова потактичнее и высказаться поделикатнее. Для кого-то это дело принципа, для кого-то просто привычка, результат воспитания. Если с вами общаются "по-хорошему", по-человечески, то почему бы и нет? Но если откровенно пытаются вами манипулировать, возможно, есть смысл и ответить пожестче?
А женщина Верой пыталась манипулировать. Слишком откровенно и грубо, но пыталась: ее интонации из нейтральных сразу стали сюсюкающими, а Вера Силкова тут же превратилась в Верочку.
Можно было бы проигнорировать неприятное обращение. Можно было бы сказать: "Мы с вами не настолько знакомы, чтобы я была для вас Верочкой" или "Мне неприятно, когда незнакомый человек называет меня Верочкой. У меня такое чувство, что вам от меня что-то нужно".
Да, манипуляторы не любят, когда их сразу выводят на чистую воду.
4. Не используем "неуверенные" слова в речи.
Сюда относятся всевозможные "Ой" и "Ай", а также вводные слова: возможно, вероятно, скорее всего, кажется, наверное. Вместо "Ой, я наверное не смогу вам помочь" лучше сказать "Я не смогу вам помочь". Еще лучше: "Нет, я не смогу вам помочь".
5. Обходимся без объяснений.
Конечно, не соверши Вера некоторых ошибок, разговор и не зашел бы так далеко, но раз уж зашел, то обсудим и этот момент.
Если человек, обращающийся с просьбой, не близок, не значим и не дорог, то совсем без объяснений. Говорить, куда Вера собирается поехать в субботу, было совсем необязательно, даже нежелательно. Достаточно было отказаться обсуждать это.
Если человек, который вас о чем-то просит, для вас значим, то оптимальный вариант – свести объяснения к минимуму (у меня дела, я занята, я в субботу не могу, у меня есть планы и т. д.).
Иногда человек начинает объяснять подробно, почему он не может. Делается это подсознательно из защитных соображений – кажется, что при веской причине отказа другой человек сохранит хорошее отношение к отказавшему. В жизни, бывает, достигается обратный эффект: что бы ни было сказано, оно будет недостаточно уважительным для отказа. Каждому своя проблема кажется весомее и важнее. Ну, как можно отказывать из-за какой-то там поездки на природу?! Никуда твоя природа не денется. А тут мастер! А тут клиника! Как можно, пф, вашу природу сравнивать с нашим мастером! В общем, это может затянуть в вечные оправдания или, чего хуже, породить чувство вины и искушение действительно сделать выбор в пользу "более важного" дела (пусть и чужого).
6. Не просим прощения и не извиняемся.
Потому что не за что. Если же для вас извинения – речевая привычка и признак хорошего воспитания, коим вы безмерно гордитесь, то по крайней мере сами интонации не должны быть "извиняющимися", жалобно-пассивными. Когда извинение звучит формально, это чувствуется по голосу. Формального извинения здесь достаточно (хотя психологи и против такой малости часто выступают).
Отказать кому-то в просьбе (а мы сейчас говорим о просьбах, когда на кону не чья-то жизнь, явно) не предполагает нанесения ущерба, вреда, поэтому и чувство вины в таких ситуациях не уместно.
7. Не предлагаем просящему варианты решений.
Это не про жестокость и бессердечие. Это про грамотное разделение ответственности. Как только начинаем другому предлагать, как решить его проблему, автоматически впадаем в неконструктивную роль Спасателя. Это ни к чему. Вот эти "А вы мастера попросите... а вы в больнице попросите..." были лишними.
8. Не забываем подумать о себе.
Многие на любую просьбу реагируют автоматическим внутренним вопросом: "А я могу это сделать?". Да, в большинстве случаев "могу". А раз "могу", то и отказывать неудобно. Не мешает лишний раз спросить себя о другом: "А хочу ли я этого? Удобно ли мне это? Готов ли я потратить на это свои ресурсы?". И если нет, нет и нет, то в идеале отказ не должен вызывать чувства неловкости.
По идее Вера могла отказаться от поездки на природу. Но не отказалась. Она сделала выбор в пользу того, что для нее действительно важно.
9. Не ведемся на манипуляции, которые следуют "вдогонку".
В данном эпизоде такой манипуляцией было:
– Странно, а мне вас совсем с другой стороны рекомендовали!
Кого-то могло и задеть, например, если потребность быть хорошим человеком и всем угождать слишком сильна.
Да, Вера совершила немало промахов в этом разговоре. Но два самых важных момента – два последних пункта в нашем списке – всё же сделали ее отказ полноценным и действенным.