Что делать, если здоровое отношение к себе становится аскезой?
Я заметила вот, какую изумительную вещь. Когда меня накрыло несколько лет назад мракобесным веганством, я, как истинное сознание сектанта, считала, что изнурение себя голодом в угоду эйфории и "приходов" от природных стимуляторов вроде китайского чая - это нормально и вообще приближает меня ко Всевышнему. Так сказать, сливает меня с Абсолютом и так далее, и тому подобные бредни... Конечно, это ни разу не так. Точнее, это не то, что мне нужно. Но Евангелие в моей жизни было на тот момент просто книгой, подаренной мне баптистами в их храме в центре Москвы, а здоровое отношение к себе считалось излишеством и чем-то антигуманным. Поскольку я всегда была уязвима ко всему духовному, я всерьёз ничем не заменяла отсутствие белков в рационе и методично продолжала исчезать на глазах, получая взамен психозы и галлюцинации в припадках в микроскопической студии в Мурино под Питером. Вернувшись в мясную златоглавую, получив уже панические атаки не на слове, а на деле, мне очень серьёзно объяснили и врачи, и люди, имевшие опыт общения с такими бедолагами, как я, что именно я сделала не так. Но что делать, если привычка вредить себе уже выработалась годами и закрепилась в сознании, а мясо, в принципе, с самого детства не являлось для меня вкусной пищей? Я уже молчу о тех случаях, когда мой любимый дед посмеивался надо мной ребёнком, который искренне не понимал, в чём цимес сала... (до сих пор не могу понять, и слава Богу). А вот ответ кроется, как ни странно, в том шансе, который даёт нам Бог.
Пост. Пост стал для меня обратным от общепринятого. Мой первый серьёзный пост я держала с обязанностью вкушать именно мясную пищу ежедневно, дополнительно употребляя железо в таблетках. Для людей, которые едят мясо с удовольствием, это может показаться пафосом, будто я кокетничаю. Но нет. Кокетничаю я тогда, когда говорю, что могу сейчас жадно съесть целый стейк. Нет, друзья мои, не могу. Вторую половину куска я перестану пережёвывать и проглочу, навредив себе ещё пуще. Целью моего первого поста было возвращение к нормальности. К здоровью. К тому, чтобы вернуть хоть чуть-чуть суточную норму железа, и поднакопить ферритин в запаснике. С моим уровнем ферритина, обычно, людей уже кладут в больнички на капельницы, т.к. у них совместно с этим страдает и гемоглобин. Я пока что упорно сопротивляюсь и насилую ЖКТ принятием железа и приучением себя к потреблению мяса. Во многом я могу себе это позволить, благодаря моим каким-то параллельным системам защиты организма, которые не роняют мой гемоглобин. Всё тело пашет на износ, доставляя кислород в мозг, игнорируя латентную анемию. Возможно, мой внутренний мир слишком хочет жить, поэтому молитвами я всё ещё живу. В общем, именно в первый мой настоящий пост я и почувствовала серьёзные изменения. И именно поэтому, в этом году, когда я не вступила в пост вовремя, я ощущала просто ужасное состояние всего - и тела, и души, и ума. Великий Пост не зря ассоциируют с весной. Это она и есть. Это шанс родиться заново. Я не шучу. И все те методики, которые применяются в это острое для всех систем время, работают на человека, для него и ради него.
Расскажу ещё один пример, чем пост может помочь и направить на исцеление. Поскольку мир уже совсем перевернулся с ног на голову, всем, конечно, привычно состояние человека внутри смартфона. Я сама принадлежу к тем, кто от двери до двери по городу передвигается, будто в акваланге - лицом в смартфон и в наушниках-каске. Это обусловлено, в первую очередь, шумоподавлением, но со временем это стало "нормой" жизни, даже когда шума нет. Например, в переулках Замоскворечья шума нет вовсе. Но наушники и какая-то музыка, подкаст или шоу всё равно затмевают звук реальности. Зачем? Мне лично непонятно. Но искажение это я ношу и на себе, в том числе. И вот для одних ограничение в потреблении медиаконтента - это жестокая аскеза, а для других - роскошь и здоровье. Пост вообще в некотором смысле перестаёт быть страшным и тяжёлым, если присмотреться, а что, собственно, нужно делать. Когда человек обнаруживает, что пост - это возвращение к его сути по образу и подобию, становится как-то даже неловко за все свои опрометчиво брошенные в юности комментарии в адрес постящихся. Правда, "постные лица" - это не те же люди, что и постящиеся. Тут важно различать. У постящихся в глазах радость, ибо они поняли прикол. А "постные лица" мы встречаем в любое время года, как образец уныния и осуждения. Одна из злополучных масок, сросшихся с человеком. Но я не о них сегодня. А о себе, конечно же.
Итак, мой пост - это любое действие по возвращению к здоровью. От ежедневной молитвы - а здоровье должно подразумевать не только физическое состояние человека, но и в первую очередь душевное - до выбора той или иной воды для питья. Не потому что нужно отличаться, а для того, чтобы ощущать себя именно человеком. Если вообще убрать слово человек из всего, мы могли бы пить из лужи и поедать, как пёсики, экскременты друг за другом. Но мы - люди. И отделаться от этой ответственности нам не удастся. Понести последствия наших выборов придётся. Признать ошибки и исправиться. Обрадоваться правильным шагам и поблагодарить за наставление на них, сами знаете, Кого.
Любая аскеза - это благо. Только вот аскеза - это не бессмысленное битьё себя розгами, а планомерное и аккуратное избавление человека от искажений, в которых он погряз в силу своих тех или иных выборов по жизни, в силу тех или иных обстоятельств. Аскеза - это как хорошая такая банька. Разве в самом по себе горячем паре есть какой-то кайф? Не скажу. Но вот прыгнув в прорубь после хорошей парилки, ты осознаёшь, для чего только что минут 5 хреначил себя дубовым веничком с головы до пят.
p.s. фото из тех времён, когда с меня сваливалась одежда. Приятно, что так, но в глазах был мрак. Сейчас глаза наполнились смыслом, но и тело обросло грузом. И я даже не знаю, что лучше - бессмысленная "моделька" или осмысленная "помпушка".)))
