В психологической практике мы очень много говорим о заботе. Да и в жизни слово «забота» употребляется довольно часто. Но хотя психологи об этом расспрашивают клиентов, рассуждают, исследуют и даже чему-то их обучают, сама забота как психологический феномен изучена до обидного мало.
Немного больше о заботе писали, изучая её, философы, социологи и педагоги. Вот, например, социолог, философ, педагог, доктор социологических наук Людмила Глебовна Борисова так пишет о заботе: «В сознании многих из нас «забота» предстает как простое, с детства знакомое, доброе ласковое слово, — слово, насыщенное теплым отношением, добротой, высоким нравственным содержанием. Слово «забота» … принадлежит обыденному сознанию и до сих пор, не будучи осмысленным теоретиками, остается по преимуществу явлением повседневной жизни.
… Слово «забота» в русском языке удивительно богато — в нем одновременно содержится любовь и дело. Забота — это деятельная любовь, это желание добра и само добро, привнесенное в жизнь человеком». (Борисова, 2005)
Вот они — два ключевых слова, которые характеризуют заботу, — любовь и дело! Эту же мысль подтверждает Эрих Фромм: «Истинная любовь есть проявление продуктивности и невозможна без заботы… Она не «аффект» в смысле пребывания в состоянии возбуждения, вызванного другим, но активная деятельность, способствующая росту и счастью любимого человека…» (Фромм, 1994).
О заботе и её глубоком онтологическом смысле писали древние греки и римляне, религиозные деятели Востока и Запада, педагоги и философы Нового времени. Немецкие философы О. Шпенглер и Мартин Хайдеггер связывали заботу с категорией времени, с выходом за пределы своего существования и устремлением себя вперед. Невозможно заботиться ни о другом, ни о себе, ни о мире, если ты не представляешь будущий результат деятельности, — то, что хочешь получить. Искупать ребенка, чтобы он был чистым. Приготовить ужин, чтобы вся семья была накормленной и сытой. Помыть пол в квартире, чтобы ребенок мог по нему ползать. Укачивать больного малыша ночью, чтобы супруга могла выспаться и хорошо себя чувствовала. Взять на себя определенную ответственность за детей, чтобы разгрузить работающую жену…
Хайдеггер утверждает, что понятие «общая забота» выражает естественный способ взаимодействия с другими, является основой совместного существования, а предмет общей заботы составляет смысл совместного бытия: «Забота есть вопрос бытия, а её зов есть совесть».
Получается так, что в основе деятельности заботы всегда лежит любовь, а контроль за ней осуществляет совесть. Итак, мы заботимся о том, кого любим, и контролируем свою деятельность при помощи совести. Согласитесь, это очень важная характеристика заботы!
Единственное на сегодняшний день исследование психологических механизмов заботы Марии Андреевой (Андреева, 2009) вносит существенное дополнение в наше понимание, когда и почему забота одного человека о другом начинает проявляться.
Оказывается, внутренние процессы субъекта заботы (того, кто заботится) приводит в движение возникновение ситуации угрозы благополучию значимого человека — объекта заботы (того, о ком заботятся).
Обязательным условием осуществления заботы является эмпатия. Мы оцениваем состояние другого человека на рациональном и эмоциональном уровнях, анализируем, нуждается ли Другой в помощи и какой именно, и только тогда начинаем осуществлять заботу. Важным механизмом заботы является идентификация субъекта с объектом. Чтобы мать хорошо заботилась о своем малыше, считает В.Д. Винникот, она должна идентифицироваться с ним. (Винникот, 1998)
Но все ли люди, осуществляющие ежедневную, ежечасную заботу, идентифицируются с теми, о ком заботятся? Например, учителя, врачи, социальные работники и педагоги, медицинские сестры и няни, юристы и психологи и т. п. Скорее всего, нет. Значит в механизм заботы заложено еще что-то, приводящее её в действие. Что же это может быть?
Когда мы заботимся о других людях, иногда нам не знакомых, например, оказывая им разнообразную помощь в лечении тяжелых болезней или после трагических событий, в первую очередь мы испытываем к ним сочувствие. Но не только. Поведение заботы осуществляется тогда, когда мы осознанно берем на себя определённую ответственность за что-то или за кого-то. «Забота — это не только помощь человеку в трудной ситуации, но и каждодневные действия, выполняемые на основе обязательств, которые человек добровольно на себя взял и видит смысл в их выполнении… — утверждает Мария Андреева. — Забота может осуществляться из сочувствия или на основе обязательств, но так или иначе, когда это происходит, речь идет об актуализации личностного смысла». (Андреева, 2009) Личностный смысл — это смысл лично для меня, что-то важное и значимое. В основе личностного смысла могут лежать особенности социальной роли, образ Я, интересы, направленность личности и, конечно, ценности. И хотя деятельность заботы может выглядеть одинаково, смыслы, которые лежат за ней, будут у всех разными.
Например, одна и та же ситуация, когда муж предлагает жене перестать работать, может звучать так.
1 ситуация.
Муж: Слушай, меня повысили в должности и значительно прибавили оклад. Теперь ты можешь уволиться и сидеть дома. Будешь и за ребенком смотреть, и домашние дела успевать делать. Давай, увольняйся.
2 ситуация.
Муж: Я заметил, что ты очень устаешь в последнее время. И на работе у тебя проблемы. А ты не хочешь уволиться? Отдохнуть от работы, привести нервы в порядок, отоспаться, съездить на море?.. Я могу взять на себя всю финансовую ответственность за семью на ближайшие полгода. Наш уровень жизни не изменится. А ты за это время успокоишься, отдохнешь, определишься с тем, чем хочешь дальше заниматься. Как тебе моя идея?
3 ситуация.
Муж: Я заработал огромные деньги. Финансовая ситуация в нашей семье улучшилась. Очень сильно. Тебе больше не надо работать. В этом нет необходимости.
Вы, несомненно, обратили внимание, что заботливое решение «жена может перестать работать», на самом деле не всегда содержит в себе подлинную заботу.
Ролло Мэй (Мэй, 2007) писал, что забота возникает и реализуется, когда для человека что-то имеет смысл, и, проявляя заботу, человек реализует этот смысл. В подлинной заботе смысл должен быть не только твоим собственным: «увольняйся и будешь успевать домашние дела делать». Будет ли от этого хорошо женщине? Заметили, этот вопрос не задается! Значит, в такой заботе смысл есть, но он эгоцентричен, направлен на удовлетворение потребностей только субъекта заботы.
Совсем по-другому выглядит вторая ситуация. Здесь забота подлинная, потому что она направлена на удовлетворение потребностей того, о ком заботятся: «Ты устаешь, хочу, чтобы ты отдохнула, успокоилась, нашла себя». Сам же субъект заботы осознанно берет на себя обязательства сохранить уровень жизни семьи, несмотря на возможное уменьшение бюджета.
Что касается третьей ситуации, то здесь смысл заботы надо еще поискать. Потребности субъекта и объекта заботы не обозначены. Но зато обозначены социальные роли, статус и стереотипная установка: «Человек с такими большими деньгами может не работать!» И снова у женщины не спрашивают, а чего хочет она? То ли это, что ей нужно? Подходит ли ей такая забота или нет?
Заботясь о Другом, мы всегда должны помнить о том, в какой именно помощи он нуждается. Но забота осуществляет не только помощь. Заботясь о Другом, мы создаем среду для развития его личности. Является ли заботой ситуация, в которой родитель делает доклад, домашнее задание, поделку, презентацию вместо своего ребенка? Конечно, нет, потому что гуманистический смысл заботы состоит еще и в том, чтобы улучшать не только жизнь, но и личность того, о ком заботятся.
Развивается ли ребенок, если родитель делает за него домашнее задание? Разумеется, нет.
Подлинная забота родителя проявится в том, чтобы сделать что-то совместно, объяснить непонятое, помочь найти ошибку, не унизить и не оскорбить неумение, отнестись с уважением и любовью к преодолению трудностей и решению проблем. И снова в моих размышлениях о заботе появляется любовь. И это не случайно. «… без заботы никакие сильные и горячие чувства не могут называться ни дружбой, ни любовью» , — утверждает Людмила Борисова. Прекрасная мысль. Но посмотрите, сколько вокруг людей, которые на словах любят, но заботу о близких не проявляют. Неужели, действительно, за их словами нет теплых чувств? Или они почему-то не умеют заботиться?.. Опыт консультативной работы с клиентами говорит: да, не умеют!
Оказывается, заботиться нужно учиться. Точнее, заботиться нужно учить! Нам, взрослым, нужно учить этому детей. Мария Андреева в своем исследовании заботы разделяет заботу как деятельность и заботливость как качество личности.
Как вы думаете, это качество врождённое или приобретенное? Исследований на этот счет не существует.
Я поразмыслила и решила, что правильнее будет считать заботливость приобретенным качеством личности, все-таки в человеке социального больше, чем биологического. Конечно, не будем умалять генетический фактор. Временами встречаются люди, в которых забота встроена в каждую их клеточку, в каждую их мысль и каждое действие. Но в целом по популяции заботливость воспитывают и обучают ей в семье, в школе, в жизни.
Вот пример подобного воспитания.
Мои внуки активно интересуются самыми разнообразными домашними питомцами. У них есть крысы, попугаи, ящерица, амадины, муравьиная ферма. Внуку Володе уже пять лет. Увидев, с каким интересом он наблюдает за жуками, разными насекомыми (палочником, богомолами, муравьями), я решила взять для него улиток ахатин. Очевидно, что нести полную ответственность за содержание животного пятилетний ребёнок не может. Поэтому я беру на себя ответственность за напоминания, контроль и необходимый уход, если Вова о своей ответственности забудет.
Утром, спускаясь из своей комнаты, чтобы отправиться в детский сад, Вова бежит к террариуму с улитками, который стоит в зимнем саду. Мама напоминает ему: «Вова, не забудь налить улиткам свежей воды». Вечером, возвращаясь из садика, он опять бежит к улиткам с листиками салата и нарезанным огурцом. Если я или его мама Зорина видим, что он заигрался, напоминаем ему об улитках вечером. В крайнем случае мы делаем это сами, но потом обязательно скажем: «А ты вчера улиток покормил? Забыл? Ну как же так? Они живые, они хотят есть». Интонация взрослого, который журит дошкольника, забывшего о своей ответственности, должна быть достаточно строгой, чтобы в ней был слышен статус взрослого, но при этом не вызвать у ребенка ответную агрессию и нежелание ухаживать за питомцем. Можно сказать еще, например, так: «Улитки плачут в зимнем саду! Кушать хотят! Спрашивают, где наш кормилец Вова?» Ребенок слышит такие слова и сразу бросается к своим питомцам: кормить их, менять воду, чистить клетку.
Точно так же следует выстраивать обучение заботе о домашних животных. Мне очень часто приходится объяснять родителям, что даже подросток не может нести полную ответственность за щенка или котенка, что уж говорить о дошкольниках и младших школьниках. Купить щенка, которого просит ребенок, и отдать ему всю ответственность за воспитание собаки, её кормление и выгул, — неправильно, неразумно. Взятые домой и щенок, и котенок помогут взрастить в вашем ребенке умение заботиться, но только если вы тоже будете принимать участие в этом процессе: напоминать, поддерживать, контролировать, брать какие-то обязательства на себя. Вы в этом случае будете не только контролирующей инстанцией, но и живым примером заботы, а живой пример, как известно, один из лучших способов воспитания.
Автор: Мартынова Елена Владимировна, к.пс.н, доцент, директор Высшей Школы психологического консультирования.