Соня — музыкант, преподаватель.
Телеграм-канал: https://t.me/dokolinasofa
Интро от Сони:
Знаешь, есть такая тема, что в блоге вы должны быть позитивными. Но мне это не подходит. Я не к тому, что я депрессивный человек, — нет, скорее всё-таки позитивный. Но сказать, что у меня постоянно эмоции бьют через край и что я такая вечно улыбающаяся на фотографиях — нихрена.
В какой-то момент я подумала, что если я буду формировать свой блог из фоток, где я как с картинок из журнала — это будет не про меня. И я буду привлекать людей, которым нравлюсь не я. Ведь Соня — она не такая. Тогда я решила, что могу какие-то условно грустные посты писать и так далее.
Сейчас я в Телеграме иногда пишу и думаю: Сонь, ты какая-то душнила. Что так много самокопания? Зачем ты всё это пишешь? Такой уровень глубины никому не нужен. Потом думаю: ну, я в конце концов такая. И найдутся люди, которым это близко. И, что даже наверное важнее, реально самой понимать, что я такая. Что, например, я буду больше ценить глубокое общение, чем те же вечеринки. Зачем мне строить из себя тусовщицу, если я не тусовщица?
— Расскажи немного о себе. Где ты сейчас на своём жизненном пути?
— Сейчас мне 26.
Прошлым летом в свой день рождения я сказала себе: Соня, тебе исполнилось 26, давай мы с тобой решим, что до 30 ты вообще никуда не спешишь.
У меня всегда были к себе претензии относительно работы. Я считала, что надо что-то менять, куда-то двигаться. Я сидела в некой точке и думала: надо срочно отсюда свалить, куда не знаю, но свалить надо. Эта мысль меня не покидала. И вот летом я для себя решила, что не буду стремиться никуда свалить и до 30 лет могу спокойненько сидеть в этой своей точке. Если подвернётся какой-то шанс — отлично. Если нет — и ладно.
В итоге где-то спустя полгода — я бы назвала это «молчанием в плане каких-то претензий к себе» — как будто в этой тишине родились новые идеи, мысли на тему: кто я и куда я иду.
— А что ты хотела менять? Куда двигаться?
— Я всегда боялась такого жизненного сценария: отучился в школе, отучился в универе и пришёл работать в школу. Собственно у меня так и получилось. Я отучилась в школе, отучилась в универе, а потом пришла работать в музыкальную школу — преподавать сольфеджио. И вот я сидела на этой работе с мыслями: Соня, ты же не хотела преподавать!
Интересно то, что мне, например, не нравился этот сценарий, меня не устраивали финансовые условия, но при этом сама по себе эта работа мне всегда очень нравилась. И я думала: хочу сменить работу, как жаль, что она мне нравится! А этим летом, получается, я разрешила себе остаться там, где мне нравится.
До этого примерно раз в полгода я просто страшно хотела уволиться. Причём, в зависимости от окружения я металась. То думала, что нужно уходить в копирайтинг, то в SMM, то ещё куда-то. И только в течение последнего полугодия, когда я разрешила себе от себя отстать до 30-ти, я начала думать: а что из этого на самом деле про меня? Не «что вокруг там люди делают», а именно «что про меня».
— Расскажешь, к чему ты пришла? Что про тебя?
— Я поняла, что я хочу быть психологом, что я давно в этой теме варюсь, что мне это нравится, но я всё ходила вокруг да около. Я не помню, что стало спусковым механизмом, но по моим воспоминаниям это было на уровне озарения: о, а я же всегда хотела вот этого! И при этом я понимаю, что хочу параллельно продолжать ту же деятельность, что и сейчас — работать в школе. И это здорово.
Вообще, кажется, моя жизнь за последнее время сильно изменилась. К примеру, года два назад я то ли где-то прочитала, то ли сама сформулировала вопрос: представь, что ты узнала, что через год ты умрёшь. Что ты будешь делать? Не то, что ты будешь этот год медленно как-то гаснуть — нет, у тебя будет год нормальной жизни.
И года два назад я, помню, формулировала ответ так: я пойду завтра же уволюсь. И мой ответ, по сути, говорил о кардинальном отрицании своей жизни. Что говорить, действительно, работа — большая часть нашей жизни, банально даже по времени. И я своим ответом перечёркивала эту большую часть своей жизни, получается.
Недели три назад я вспомнила этот вопрос. И мне было так приятно осознать, что сейчас я бы ответила, что вообще всё так же оставила бы. Я сама когда это поняла, подумала: обалдеть! Может быть какие-то мелочи я и убрала бы, но это не изменило бы глобально мою жизнь.
— Почему, думаешь, изменился ответ на этот вопрос?
— Наверное, я узнала, что мне важно. Например, раньше меня не устраивала зарплата. Но сейчас я понимаю, что в этом плане всё не так плохо.
Ещё я поняла, что мне в работе важнее сама идея педагогической стези. И что место, в котором я работаю, люди, которые там есть, территориальное расположение — всё это мне нравится.
Думаю, сейчас мне стало комфортнее на работе ещё и благодаря работе с психологом, благодаря тому, чему я в процессе этой работы научилась. Например, я стала больше отстаивать свои интересы, говорить «нет» на какие-то просьбы. Я стала видеть, что это не «я для работы», а работа для меня — она мне подходит, мы с ней дружим, и я буду продолжать свой путь так, как мне удобно.
— А как ты выбрала свою текущую работу?
— Скорее это она меня выбрала. Просто мне позвонили, сказали: Соня, нам срочно нужен педагог. А я как раз искала работу в школе.
Я знаю, что не все мои однокурсники пошли по такому пути, а для меня это было естественно, что я отучилась и должна продолжать работать по той же специальности. Другого для себя я не видела.
Но это был скорее не осознанный выбор, а просто логичный: если ты закончил учёбу по специальности, ты должен продолжать дальше по этой специальности работать. Тут мне 95% людей скажут: Соня, ну здравствуй! Но у меня как-то так.
— Окей, а что насчёт учёбы в вузе? Ты осознанно выбрала музыку?
— Вот непонятно. Это было что-то из разряда: Соня, ты хорошо поёшь и соображаешь.
Я в школе была отличницей, у меня реально много чего хорошо получалось, но в какой-то момент я почему-то выбрала музыку. Думаю, поощрялось ли это родителями? Не они ли на меня надавили? Мне кажется — нет. У меня есть братья и сестры, никто из них не стал музыкантом, хотя почти все они отучились в музыкальной школе. Но для меня пойти в музыку было как будто естественно.
В общем, как-то туда поехала моя тележечка, так я там и оказалась.
— А самой тебе учиться в музыкальной школе нравилось?
— Кстати, нет. Я была скрипачкой, и мне ужасно не нравилось. Но мне нравилось сольфеджио. Хотя… Это прикол: мне нравилось сольфеджио, но только в последние полгода учёбы.
— Неожиданно. От многих слышу, что сольфеджио было самым ненавистным предметом.
— Я иногда, когда представляюсь, говорю, что я преподаю сольфеджио — предмет, который часто все ненавидят. Ну, потому что он реально сложный, потому что там нужны математические мозги и музыкальный слух. Ещё и петь уметь надо. Такое комбо редко у кого бывает. Это не музыка в школе, здесь не такие требования, музыкальная школа — это уже, по сути, предпрофессиональное образование. У меня самой это комбо было, хотя по сольфеджио и не всегда были хорошие оценки. Думаю, всё решили мои отношения с последней учительницей, в последние полгода учёбы.
— Ты имеешь в виду, что сыграли роль именно её человеческие качества?
— Да. Мне важен человеческий фактор. И вообще я понимаю, что у меня и в дальнейшем так складывалось. Если выбирать педагога: я скорее выберу того, с кем мне комфортно, чем кого-то крутого, с кем некомфортно.
А с моей последней учительницей мы до сих пор очень круто общаемся. И на мою текущую работу она меня сосватала. Сейчас она для меня ощущается как реально классная равная коллега.
— А ты именно на педагога училась?
— Да, я училась в Гнесинке на отделении музыкальной педагогики.
— Ты считаешь себя хорошим педагогом? Уверенно чувствуешь себя в роли преподавателя?
— Я сама считаю себя хорошим педагогом. Но если меня спросить: Соня, а теорию ты с ними хорошо учишь? — Ну… если взять моего ученика и задать ему вопросы по теории, вряд ли он сейчас блестяще нам ответит. Но будет ли у него поломана психика из-за сольфеджио? — Нет. И мне это важнее. Человек мне важнее за всей этой шелухой каких-то правил. И я стараюсь построить хорошие отношения со всеми своими учениками: например, даже с отъявленными хулиганами или теми, у кого реально плохо всё получается.
А насчет уверенности… Я помню какой-то мандраж только в первые несколько недель работы, он очень быстро пропал. Опять же, мне просто нравится моя работа и она у меня хорошо получается.
— Не понимаю всё-таки, как можно хотеть сбежать с работы, которая нравится. Расскажешь подробнее, о чём это было для тебя?
— Ну, смотри. Вот этот сценарий: отучилась в школе, отучилась в универе, пошла работать в школу… дальше выливался для меня в: легла сразу же в могилу и ждёшь, когда тебя уже крышечкой накроют.
Не знаю почему. Мне всегда казалось, что человек, который выбирает такую жизнь, — он выбирает лёгкий путь. Как будто он вышел из песочницы, отучился и вернулся играть в песочницу. Как будто бы он не вырос, не пошёл на взрослую работу. Как будто бы он никуда не двигается, то есть не растёт по карьерной лестнице. Можно, конечно, стать завучем, директором, но это не такой ясный карьерный трек, как в каких-нибудь других специальностях.
И это реально так. В педагогической деятельности расти в плане карьеры некуда. Там скорее идёт рост вглубь. Банально, например, я сейчас готовлюсь к урокам намного меньше, чем в первый год моей работы я готовилась. Рост ли это? Да. Но отражено ли это в моей трудовой? Нет.
Наверное, у меня как-то мнение сложилось, словно этот карьерный трек «школа, универ, школа» — это что-то некрутое. А сейчас я думаю: а ну и что? Ну и что, что некрутое?
— Некрутое, оно же по чьему-то мнению? Чем лучше ты узнаешь себя, тем меньше для тебя важно чужое мнение.
— Да. Я в этом плане довольно сильно отношение к жизни поменяла, да и саму жизнь тоже, когда начала работать с психологом. И если говорить про крутость: ну, во-первых, кто говорит, что это не круто? А, во-вторых, ну и что, что не круто?
Вообще я бы очень не хотела, чтобы у меня в отношении себя была эта мера: крутая я или нет. Это какой-то внутренний навык, и у меня сейчас на этот навык идет серьёзный экзамен. Я сейчас только начинаю изучать психологию, а вместе со мной учатся люди, которые, например, знают больше, которые ведут себя более активно на занятиях, которые в рамках учёбы уже быстро вперед убежали. А я тот человек, который всегда как раз бежал вперёд, всегда был активным и на этом строил самоуважение. Сейчас же, каждый раз, когда я не убегаю вперёд, когда я не доделываю что-то вовремя, я задаю себе вопрос: а я себя ещё уважаю? Уважаю — вау! И это реально что-то новое: не скатываться в ощущение, что я — дно, а они все на высоте… А понимать, что я такая, мы можем быть и не равны. Я, может быть, реально меньше вас знаю, но это не значит что я, как цельная единица Соня, хуже вас.
Но чтобы спустить себя с небес на землю, могу сказать, что в учёбе и работе я к этому уже пришла, а в чём-то другом — ещё не пришла. Это чтобы не казалось, что я тут такая в белом пальто.
Вообще недавно я поняла, что все проблемы решаются, как бы это сейчас тупо не звучало, но любовью к себе. Почему тупо — потому что это уже жутко заезженная фраза. Но каждый раз, решая проблему, я понимаю, что реально всё упирается в любовь к себе.
— Ты сейчас учишься на психолога чисто для себя или хочешь в дальнейшем консультировать?
— Я хочу стать именно консультирующим психологом, но осознаю, что вероятнее всего это будет не скоро. И здесь опять мой внутренний лейтмотив: не спешить. Сейчас я пошла на подготовительные курсы, а потом хочу пойти на какую-то базовую программу. Пока думаю: бакалавриат или магистратура. Но 4 года в бакалавриате меня как-то пугают, 2 в магистратуре ещё куда ни шло. Я понимаю, что потом будет ещё много-много надстроек, каких-то обучений. Я внутренне готова к тому, что я ввязываюсь в историю постоянных учёб и это окей. Но базу почему-то хочется получить максимум за 3 года.
— Для тебя это про желание помочь людям?
— Не знаю. Может быть, это и что-то более эгоистичное: я наконец-то нашла своё, то, в чём мне максимально комфортно. Например, я могу себе предъявить какие-то претензии в рамках педагогической деятельности, в плане той же самой дисциплины или методологии, а тут как будто наконец сфера, где исключительно мои интересы.
Вот, кстати говоря, в педагогике, я вижу, что это моё служение, это моя помощь людям.
В психологии — я вроде тоже головой понимаю, что это моя миссия, но именно только головой. Пока от этого решения я чувствую внутреннюю радость не оттого, что наконец нашла, как служить миру, — я ему уже служу — а оттого, что я нашла место, где я могу служить миру максимально комфортным для себя образом.
— Эта психологическая история, наверное, должна помогать и в преподавании?
— Да. Почему я и говорю, что это всегда было на поверхности: даже в педагогике мне важнее не методика, а сам человек, именно психологические аспекты.
— У меня ощущение, что педагогика и психология по определению тесно связаны.
— Да, они связаны даже на научном, исследовательском уровне. Ну и на практическом тоже. И то и то — социальная деятельность, причем длительная. И там и там ты долго в контакте с одним человеком. В обоих случаях ваши отношения могут быть терапевтичными. Точнее, они должны такими быть.
А вообще… у меня есть ещё один пласт жизни…
— Долго это ты интригу держала!
— Да… если бы на этом все сферы закончились, было бы прекрасно. Есть ещё одна — это аспирантура, научная работа. У меня сейчас заканчивается третий курс аспирантуры по направлению педагогики, уже не музыкальной, а чисто педагогики. Кстати, опять же, про связь педагогики и психологии: даже в моей диссертации должны быть отдельные главы, посвящённые психологии той темы, которой я занимаюсь. Это стандарт.
В этом году мне нужно написать научную работу, и с этим я ещё не подружилась. Я уже вроде хочу двигаться в другую сторону, готова пойти на базовое обучение по психологии… И я точно не могу сейчас бросить работу. А заниматься всем этим параллельно… На это вряд ли хватит часов в сутках.
— А зачем тебе эта научная?
— Тут тоже, знаешь, мне вроде шло — я пошла дальше. Бакалавриат закончила — вроде нормально, я пошла дальше. И вот пришла пора защищаться… а что-то уже так и не идёт.
Ну и, например, оба моих родителя — кандидаты наук. И я думаю: а как это я не дойду до этого шага? С другой стороны, реально: Сонь, а зачем тебе это? — Я не знаю. Кто-то скажет, что только с кандидатской можно работать в вузе. А я что хочу работать в вузе? — Что-то как-то нет.
Мне сейчас важно с этим разобраться. Мы даже с психологом договорились на отдельную сессию, посвящённую конкретно теме образования, потому что я действительно должна решить, что мне дальше делать: довести до конца эту аспирантскую деятельность или сразу идти в новое. А может, я всё-таки смогу и то и то.
— Непростой виток принятие решений для тебя. Но главное, что ты же уже знаешь, что всё решается любовью к себе.
— Да. Точно.
— Пусть последний вопрос будет сложным, но важным. Ты счастлива?
— Это странно, но это зависит от какой-то минуты: в один момент я думаю — да, а потом — нет. Или, например, если разделить мою жизнь на сектора, и посмотреть в одну сторону — я счастлива, а если эту часть не замечать и смотреть в другую сторону, то несчастлива. Но если видеть полную картину — то, наверное, всё-таки счастлива.