АНОНИМНО
Долго считала свое детство счастливым и завидовала друзьям, у которых была драма. Теперь снова им завидую, потому что им проще идентифицировать родительскую токсичность, а я день-через день сомневаюсь, что имею права чувствовать то, что чувствую.
Меня не били, не наказывали, не обзывали, не унижали, не предъявляли завышенных требований, любили, поддерживали, выслушивали, хвалили. Но что-то было... Я это знаю, потому что в свои 35 лет я чувствую, что кому-то (или всем) что-то должна, вечно провинившаяся и допустившая ошибку. Что меня недостаточно. Что я никто. Я глубоко не уверена в каждом своем действии, словах и чувствах, обесцениваю каждый свой шаг и весь свой опыт. Мне тяжело общаться с людьми: я как будто умею выстраивать только очень близкие отношения, а обычное повседневное общение – нет. Это приводит к избеганию социальных контактов. Разговор с отцом выводит меня из себя за 30 секунд. Разговор с братом – за 5 минут.
Мои родители в разводе
Отец всегда был «рядом» (хотя после мамы у него были другие жены), что раньше мне казалось большой его заслугой, а теперь кажется желанием контроля. Каждый вечер мы отзванивались ему, что «добрались до дома» или просто делали «контрольный звоночек» (пишу, и аж тошнит от этих фраз). Я, брат и мама моги разговаривать с ним часами по очереди обо всем подряд. Папа в этих беседах разъяснял, как устроена жизнь. К маме он относился снисходительно и с легким раздражением: опять опоздала, наверняка забыла, сделала не так, как я просил, «Света, не суетись». Мама и сама о себе так говорит. Мне кажется, у нее СДВГ. Но в нашей семье мы все считали ее немного неуклюжей и не слишком сообразительной.
Брат (страше меня на 1,8 г) получал условную любовь. Папа всегда им был «разочарован»:
Такой талантливый, золотая голова, а все сидишь в компьютере...
Меня любили безусловно, ничего от меня не ждали, талантливой не называли, а просто поощряли во всем. Мне же хотелось показать, что я заслуживаю любви – оценками, послушанием, амбициями. Одновременно я вырастила в себе мизогинию и гордилась ей.
Мне как будто бы хотелось быть для папы сыном, которого он хотел, а значит быть как можно меньше бабой и как можно больше мужиком (шутку про бабу за рулем и обезьяну с гранатой я слышала сто раз от него). Потом оказалось, что папа-то как раз хотел видеть меня послушной милой девой в цветастом платье, при муже и домашнем очаге. Так что и я его разочаровала. Сюрприз, папаша…
В общем, папа был безусловным авторитетом в нашей семье. Прав, мудр, обеспечивает, спокойно решаем проблемы, как бы много общается с нами. Но время не проводит. Даже на семейные ужины у бабушки – его матери – он мог заехать на полчасика. Поднять пару одних и тех же уже давно несмешных тостов и уехать. Я думала, он очень занятой. Но теперь мне кажется, он не знал, что с нами делать.
Сейчас я его ненавижу
За то, что подпитывал мою неуверенность в себе из-за того, что я женщина (не прямо, конечно), что продолжал разъяснять мне, как мир устроен, хотя давным давно сам перестал учиться и развивать (скрепы, внешний враг, семейный очаг, сила/слабость, патриотизм.... все эти простые ответы на сложные вопросы). Ненавижу, что так и не смог слушать меня, когда я стала знать больше, чем он. Что не смог обсудить со мной мои сложные чувства на его счет, и когда я несколько лет назад впервые пришла к нему с этим – он сменил тему на пластиковые окна, которые надо бы поставить в моей квартире. Ненавижу себя, за то, что столько лет смеялась над одними и теми же несмешными шутками, пропускала мимо ушей ксенофобные высказывания и притворялась с ним кем-то, кем я не была.
Теперь такое чувство, что та часть меня, которая обожала и понимала папу, подсмеивалась с ним над мамой и всеми «бабами», эта часть меня умерла.
Папа кажется мне чужим человеком, а сама я без этой роли «папиной дочки» (противной мне теперь) - беззащитная и потерявшаяся, ни в чем не уверенная, не представляющая, на что опереться.
Скажите мне, это был токсичный родитель?
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Из того, что вы описали можно предположить, что именно для вас именно этот мужчина оказался токсичным родителем. Вы не можете обмануть себя. Вы чувствуете то, что чувствуете. И столкнулись с теми проблемами, с которыми столкнулись. А значит, в вашем детстве все было не так благополучно, как вам казалось.
Вы говорите, что вас любили безусловно, но было ли это на самом деле так? Не было ли это равнодушием, иначе почему вы так упорно добивались внимания и любви? Почему были готовы отказаться от природной части себя — женской.
Вы пишите, что вас поддерживали, выслушивали и хвалили, но чуть позже пишите о том, что от вас ничего особого не ждали, отец присутствовал формально, а брата он хвалил как-то странно. Ведь отец на самом деле критиковал и обесценивал брата, хотя и приправлял это сначала комплиментами. И маму он критиковал. Да и вообще, кажется, папа считал себя основным, лучшим и самым умным.
Обеспечивать и решать проблемы — это формальность. Как и дежурные звонки. Ребенку нужно чувствовать близость с родителем. И для девочки особенно важно внимание и принятие со стороны отца. А он, кажется, вообще к женщинам не очень относится. Или ко всем людям… Но разве ребенок может увидеть, а тем более принять вот это все? Нет, дочь будет любить папу, оправдывать его, а что-то и вовсе может «забыть», чтобы не портить образ идеального отца.
Став взрослой, в какой-то момент вы прозрели. И теперь у вас возник внутриличностный конфликт. Когда человек хочет избавиться от части себя — это конфликт. В вашем случае ситуация осложнена еще тем, что вы потеряли опору всей жизни. Сейчас нельзя однозначно сказать тотальная неуверенность в себе — это результат воспитания или отражение конфликта, но абсолютно точно можно разрешить конфликт и вернуть опору.
И еще важно осознавать, что сейчас вы встали на путь горевания. Утрата — это не только чья-то смерть. Это, например, потеря части себя, привычного мировоззрения, опоры, образа любящего и идеального родителя. Важно правильно и поэтапно пройти этот путь, дойти до принятия и найти новые ориентиры.
В своей практике я успешно помогала людям с внутренними конфликтами, похожими на ваш. Могу помочь и вам. Через ДПДГ и гипноз можно разобраться в ограничивающих убеждениях, навязанных представлениях. Можно сделать травмирующие воспоминания просто воспоминаниями. Принять свой опыт и полюбить себя.
Вопрос подписчикам: вы согласны с тем, что если у человека во взрослой жизни есть проблемы и его чуть ли не трясет при воспоминании о родителе, значит, детство было не таким уж благополучным? Даже если человек всю жизнь считал по-другому.
_____________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеродители
#токсичность
#родственники
#связи
#семья
#взаимопонимание
#жестокость