В мае будет два года как я вдова.
А я по-прежнему между небом и землей.
Все еще как-будто не очень живая.
С памятью что-то странное происходит…
Врачи говорят постстресс. Возможно что и так… Кто знает?
Ужасно, но даже воспоминания о муже меня медленно, но верно покидают.
Полный бардак в голове.
Я зависла в какой-то неопределенности и не знаю что с этим делать.
Она, неопределенность, мешает мне полноценно жить.
Помнится, всегда была мастером планирования, что, кстати, очень не нравилось моему супругу.
Он то себя чувствовал в хаосе как рыба в воде.
Мне же без плана на пятилетку никак не жилось и не живется до сих пор.
Никогда не умела и не умею жить сегодняшним днем.
При таком раскладе я не чувствую жизнь.
Как будто и не было этих двух лет без него.
Каждый день - день сурка.
Что неделя, что год… без разницы.
Не чувствую. Почти все не чувствую.
Нет в головн образа того самого светлого будущего к которому хочется идти и что-то для этого делать.
Не могу придумать для себя цель в жизни.
Не хватает для этого моей ушедшей половины.
Не верю в гороскопы, но что-то в этом все-таки есть.
Муж был -Близнецы (ветер), я-Лев (огонь). Вот так мы и жили.
Ветер разжигающий пламя.
А теперь… я тлеющий уголёк.
Супруг очень любил случайность и неопределенность.
Его это будоражило. В таких ситуациях он становился более решительным, продуктивным.
В этом была его уникальность.
Он умел быстро адаптироваться к условиям когда я совсем не понимала что нужно делать, куда идти…
Он хорошо умел ДЕЛАТЬ, а я только хорошо ДУМАТЬ о том что делать.
Как же красиво у нас все получалось…
Муж, будучи ветром, гасил во мне свечу и разжигал огонь.
И поэтому жить вместе было легко, тепло, уютно и комфортно.
Мы достойно дополняли друг друга.
Без него тяжело. Очень.
Как выяснилось я многого не умею и не знаю. Пребываю в бесконечном стрессе от неопределенности. Не знаю как в этом жить ввиду отсутствия какого-либо опыта такой жизни.
Видимо, я не из тех людей кому стресс, перемены, случайности и беспорядок идут на пользу, делают сильнее духом.
Не очень работает на мне изречение Ницше - «Что нас не убивает, делает нас сильнее».
Во всяком случае, ПОКА не работает.
Может когда-нибудь потом…
А пока убивает...
Стараюсь стать менее уязвимой, но, если честно, не очень получается.
Тяжело привыкнуть к тому что совсем не от кого ждать помощи и поддержки, что никто тебя не оградит от житейских трудностей и не возьмёт на ручки.
Кстати сказать, может именно в этом должно произойти мое духовное развитие… Бог знает.
Очень хотелось бы научиться жить в неопределенности, быть в этой неопределенности не тлеющим угольком, а полноценным пламенем.
Благодарю за уделённое время.
