Если честно к Леонардо Ди Каприо я всегда относился так... ну красавчик, сыграл в "Титанике" у Камерона, молодец. Что ещё сказать? В профессии этой (не слишком мной, кстати, уважаемой, с детства). Одно слово - лицедей.
Однако в 2016 году я ездил в Соединённые Штаты Америки и там от нечего делать в дождливую погоду торчал у телевизора смотря кабельные каналы. Их там столько что не пересмотреть. Предпочтение отдал тем, что входят в пятёрку лучших. И вот жму на пульт, переключаю и вижу Лео Ди Каприо с разбитой мордой в порванной кожаной куртке, явно навеселе, но довольного - просто жуть.
Понимаю скачущую вокруг звезды чернокожую журналистку через раз. Она ещё тараторит на инглише быстро-быстро, однако картинкой заинтересовался. Вижу не постановка - бар, разгром, битые бутылки, сломанные стулья, кто-то наблевал, кровь, лежащие на полу байкеры в жилетках-толстовках и куча полицейских.
Спрашиваю свою подругу у которой гостил:
- Лена, а что там про Ди Каприо говорят? Он что подрался?
- Меган Лист рассказывает, что он подрался с байкерами из банды "Адских псов" и вышел победителем.
- Ничего себе! Мужик!
- Господи Вова, репортажи о его потасовках выходят с периодичностью раз в полгода. Он то в баре, то каскадёру по морде даст, то папарацци в окно выкинет. И ведь каждый раз отмазывается. Наверное потому что у него бабушка русская... Смирнова кажется.
Ну мы вдвоём посмеялись и я занялся изучением американского интернета потому как о "крутом Уокере" слышал, а про "крутого Лео" впервые. И ведь оказалось правда. Ди Каприо то у них не промах. Обожает две вещи. Первая: как начинается депрессия едет выпивать в какое-нибудь малоизвестное место, чтобы растворится среди народа (богему на дух не переносит). И второе: обижать себя не даёт и хлёстко бьёт. Кто бы подумал что красавчик из "Титаника" хулиган и на кулачках не дурак побиться.
Своей русской бабулей и правда одержим. С 2010 года упоминает о ней в каждом интервью, об этом даже рассказывали его друзья Брэд Питт (тоже между прочим подраться любит) и Стивен Сигал.
Лейтенант полиции Мастерсс заходит в бар "Тощая сосна" и оглядывает побоище.
- Фак!
- Я Ди Каприо.
- Я вижу. Что тут у вас случилось?
- У меня бабушка русская.
- Поздравляю. Это тут причём?
- Притом. А вот про случилось... случилось то что я защищал честь дамы.
- Где она?
- Стоит на улице с вашим коллегой. Вон та светленькая, симпатичная возле которой крутится врач "Скорой помощи". Видите? Кстати, я её домой везу.
- Вижу. Оставьте пожалуйста в покое пивную кружку. Это же не Оскар. Вы разве не заметили что она сломана?
- Вижу. Меня между прочим ею по голове ударили, а потом ещё вон тем табуретом по спине. А про Оскар смешно, я же его тоже в баре забыл. Таксист молодчага вернул утром.
- Будете подавать в суд на побои? Принять заявление?
- Нее, не буду. С них хватит. А они будут?
- Не знаю. Пойду спрошу.
Здоровенный байкер с фингалом под глазом срывает с головы бандану и вытирает ею кровавые сопли:
- Офицер, богом клянусь я ни в чём не виноват... то есть мы ни в чём не виноваты, это всё этот блондинчик.
- Серьёзно? Один мажор уложил дюжину "Адских псов"?
- Да! Так и есть, офицер. Не только он конечно, тут потом такая карусель началась, но он самый злой! Вы бы видели как он Тома головой о дверь... Я наоборот всех успокаивал... пальмовую ветвь предлагал...
- Оливковую! Символ мира оливковая ветвь.
- Вам виднее, офицер. Я своим так сразу и сказал: парни вы этого отморозка не трогайте... у него бабушка русская...
- Будете подавать на него в суд?
- На блондинчика? Да ну его нафиг. У него...
- Знаю-знаю, бабушка русская.
