Совещание при начальнике полиции «N-го» межмуниципального отдела началось с опоздания начальника полиции, но, как всем известно – опоздать могут рабы, а начальство – задерживается! Начальник полиции грузно проследовал от входной двери в кабинет к своему, царскому трону, хмуро оглядывая личный состав отдела уголовного розыска. Опера, вытянувшиеся по стойке «смирно», при появлении «его величества», тоже, не особо радостно, осмотрели, мягко сказать, «потрепанный» вид подполковника.
- Присаживайтесь – прохрипел или проскрипел начальник полиции, утрамбовывая свое место для сидения в дорогущее, кожаное кресло, проходящее в тыловой службе за инвентарным номером, как «табурет офисный».
Опера шумно уселись на лавочки обитые позорящим взгляд самым дешевым на свете заменителем кожи, и устремили глаза на подполковника.
Начальник полиции, все-таки, умудрившись втиснуть, непомерно разросшуюся часть тела в её рабочее место, скрестив руки на столе, причмокнув сальными губами и сдвинув брови спросил:
- Что делать будем, сыщики?!
Ответом, на риторический вопрос, была тишина.
- Серия краж в садоводствах… - подполковник сделал театральную паузу, видимо, надеясь, на трагичность ноток в своём вопросе – Пропадают изделия из «цветных» металлов – поняв тупость своих подчиненных, не оценивших актерский талант подполковника, продолжил начальник.
В тишине кабинета начальника полиции были слышны матерные слова мухи бьющейся головой об оконное стекло.
- Я долго буду сам с собой разговаривать?! – взревел начальник полиции.
- Товарищ подполковник! – начальник отдела уголовного розыска встал со своего места – Создана группа для раскрытия данной серии преступлений, задачи уже поставлены, мероприятия определены, цели намечены, результаты будут доложены – «на гора» выдал он.
Подполковник сыто ухмыльнулся:
- А раньше не могли этого сделать?! – ярясь спросил он – Ждали пока я соберу совещание?!
- Ни как нет, товарищ подполковник! – щелкнул каблуками начальник ОУР – Мы от вас вообще ни чего не ждали…
От такого хамского ответа начальник полиции даже слегка растерялся, но быстро взял себя в руки:
- ВОН! ВОН из моего кабинета! – заорал он на начальника отдела уголовного розыска.
- Есть! – снова щелкнул каблуками начальник ОУР и вышел.
Опера сидели слегка обалдевшие, раньше ТАКОГО не происходило!
- Кого определили в группу? – задал вопрос начальник полиции личному составу ОУР.
Ответом была, снова, тишина, потому, что состав группы и все остальное, перечисленное начальником отдела уголовного розыска, вышло ВОН из кабинета вместе с ним.
- Тогда, я сам! Сейчас… Определю… - начальник полиции достал шариковую ручку и открыл свой блокнот, - Так…
Что – то чёркая и скрипя шариковой ручкой, начальник полиции выводил в своём блокноте каракули:
- Буков! – назвав фамилию, начальник полиции оторвал взгляд от блокнота.
Обведя взглядом личный состав, и не увидев поднявшегося со своего места обладателя названной фамилии, начальник полиции снова уткнулся взглядом в блокнот.
- Пыхов! – начальник снова обводит всех лучезарным взором, но увы! Безрезультатно.
- Чехварадзе! – голос начальника становится тише – Сапупян…
Когда начальник полиции назвал последнюю фамилию, я уже не выдержал:
- Товарищ подполковник, разрешите?! – я встал – Таких сотрудников в отделе уголовного розыска нет!
- Как нет?! – заорал на меня начальник полиции – Ты еб@нутый?!
- Так точно! Только Буков, Пыхов, Чехварадзе и Сапупян – это «поднадзорники», которых участковые сегодня должны проверить, но они пытались переложить эту обязанность на отдел уголовного розыска – ответил я, осознавая, что сейчас пойду искать по коридорам изгнанного начальника уголовного розыска.
- Ыть.. Кхе.. А..- начальник полиции издавал звуки засорившейся раковины на кухне – ВОН! ВОН из моего кабинета!
- Есть! – я щелкнул каблуками и вышел.
***
- Мишаня, на тебя что нашло? – спросил я у начальника отдела уголовного розыска отыскав его в курилке
- Что – то, сегодня, пошло не так! – ухмыльнулся он – А ты чего покинул такое светское мероприятие? Мало тебе «строгачей»?!
- Так, видите-ли, граф стал задавать неуместные вопросы, я попытался вернуть беседу в джентельменское русло, но увы.. – улыбнулся я
- Что он там выдал? – Михаил, улыбаясь, выпустил струйку табачного дыма вверх.
Пришлось в красках рассказать неприятную историю о личном составе отдела уголовного розыска и списке, подлежащих суточной проверки, «поднадзорных».
Долго хохотал Михаил. Когда он, наконец-то вернулся в себя, я спросил:
- Ты не знаешь, что за «потрепанный» вид сегодня у графа?
- Слышал, что «его величество», раненько, с утреца, в лифте застрял с каким-то бомжом… Видимо нанюхался… - смеясь ответил Михаил
- Ну, тогда всё встало на свои места – ответил я.
- Ага – ответил начальник ОУР – Пойдём определять группу для раскрытия…
***
- Вилки алюминиевые, штук сто или сто пятьдесят… Ложки тоже… Не меньше. Девять кастрюль и бак..
- И кто?! – не понял последнее слово мой напарник Николай.
- И бак, Коля, и бак! – улыбнулся мой второй напарник Алексей.
- Крышки для баков… Семь… Штук… - продолжала бабулька из одного из СНТ перечисляя похищенное ранее у нее из сарая имущество.
- А для чего Вам столько вилок и ложек, в сарае?! – удивился Коля
- Да и не знаю… - пожала плечами бабулька – Я их ещё в 76 году с работы принесла, в «девятой» столовой работала и принесла.
- То есть, Вы их в 1976 году похитили со своей работы? – заулыбался Алексей.
Бабушка преобразилась, приняла позу сахарницы:
- Я не воровка! Я с работы принесла… С работы можно… А они, гады, у меня из сарая спёрли! Сволочи! – бабушка закипала не на шутку.
- Ага! С работы можно! С работы не считается! С работы – понарошку, не на продажу же, а для себя… На работе всё общее! Тем более в 1976 году по дороге в светлый коммунизм… А сарай – частная собственность! Поэтому «личные» ложки-вилки из частного сарая это преступление! – вступил в разговор я, пытаясь защитить бывшую обладательницу социалистических столовых приборов.
- Да Вы, что! Совсем что - ли?! Старого человека совестить решили! Я может за всю жизнь может всего раз – то и принесла чего, а вы… Работать не умеете, а вон куда! Наркоманы! Оборотни! Только взятки берёте! – верещала бабулька на всё СНТ.
- Ага! Оборотни - наркоманы – ответил Николай – А взятки ложками и вилками берем, аккурат принесенными домой с работы в 1976 году…
- Я на Вас президенту напишу! И в газету «Либеральный Гудок», и мэру… и этому… как его… Алёшке Навалившему… - бабушка перечисляла все должностные лица, которые примут участие в расследовании наших грехов и последующей казни.
- Доброго Вам дня! – попрощались мы с бабушкой, и пошли по остальным адресам, составлять подробный список похищенных вещей.
***
- Вот, туточка, я его и видав, - промямлил спившийся мужичок, житель крайнего к лесу домика, последнего из нашего списка СНТ.
- Как говоришь он выглядел? - спросил я информированного жителя.
- Ну, дык… Это… В шапке – п..дорке, бородища до пупа, как у попа, вонища от него была за версту, как от козла, не старый, грязный весь.. – стал перечислять свидетель.
- А ты как возраст то определил? – спросил Николай – По запаху?
- Та не! Он выпить предложил… Ну сели… Спирт у его с собой был, шмырняга редкая, ну за жили-были потележили, он и говорит – «Сорок лет живу, а такого говна ещё не пил» - объяснил непонятливому Коле поклонник «зеленого змия».
- Ещё, что-нибудь сказал? – спросил я.
- Сказал, что поганяла у него «Пузырь» и ещё, что его сожительница, Ленка, кажется, ждёт его на кладбище – сообщил мужичок.
- Спасибо, тебе, родной, не дай Бог, конечно! – поблагодарил я жителя крайнего домика и кивнув головой Николаю, пошёл к автомобилю.
***
Приехав на городское кладбище, я и мои напарники столкнулись с неожиданной проблемой. Начальник отдела, позвонив на номер Алексея, сообщил, что один из нас продолжит заниматься «перспективным» делом о хищении «цветмета», а остальные откомандировываются в подъезд дома, где проживает начальник полиции, так как, из подъезда «его величества» циничным образом, совершено хищение почтовых ящиков.
Подкинув монету, мы с напарниками выяснили, что на кладбище остаюсь я, а Николай и Алексей убывают по указанному адресу под личное, Боже мой, руководство начальника полиции. Пожав руки своим напарникам, и понимая, что живыми они с этого задания не вернутся, я направился к зданию администрации кладбища.
Вдумайтесь: Администрация кладбища! Меня всегда поражало стремление человеческих существ к величию. А почему не Министерство?! Транснациональная корпорация?! Империя?! Содружество независимых?! На фиг! Так и голову сломать можно.
С такими мыслями я дошёл до здания и убедился, что оно наглухо закрыто! Пришлось тащиться вглубь кладбищенской прохлады и тишины.
Идя по главной аллее, я прислушивался: где – то раздавались глухие удары, видимо работники администрации копали яму. Я пошёл на звук.
- Доброго Вам, крещеные! – приветствовал я троих копателей.
- Здрасьте! – ответил мне лысый и тощий мужик в майке – алкашке, сидящий на краю ямы.
- Клад ищете?! – спросил я присаживаясь на лавочку, стоящую около соседнего захоронения.
- Ага! – ответил второй обладатель «золотой лопаты» облаченный в тельняшку.
Во время нашего общения, из ямы высунулся третий работник администрации и расплылся в улыбке:
- Гражданин начальник, сколько лет… - он воткнул лопату в землю и стал вылезать из ямы. Я же, присмотревшись, узнал, своего давнего знакомого, судимого раз двадцать по всякой мелочи, Горшина Евгения, по кличке «Горе».
- О, Горе! Как сам?! Как сала килограмм?! – приветствовал я его.
- Ага. – ответил Горе и повернувшись к своим товарищам сказал – Не ссыте, это начальник из оперов.
Двое друзей по «бизнесу» участливо закивали головами мол, ну конечно, мы сразу догадались и готовы помочь.
- Слушай Горе, мне человечек один нужен. Говорят у вас тут шкуру трёт. – объяснил я своему «знакомому».
- Дык мы влёт! – ответил Горе и выслушав от меня вводную по искомому персонажу, доведя её до своих коллег растаял в воздухе. Коллеги Горя, тоже не стали засиживаться в разбрелись в разных направлениях.
Сижу на лавочке… Кладбище… Курю… Думаю об отпуске. Правда место не очень подходящее, но успокаивающее. Надо будет нашим ведомственным психологам рассказать, как я релаксировался на кладбище… Может спишут по здоровью…
- Искали меня?! – голос слева оторвал меня от релаксации, я повернулся.
Рядом со мной, источая неимоверное амбре, которому ещё долго ни кто не придумает название стоял «Этот… В шапке – п..дорке, бородища до пупа, как у попа, вонища от него за версту, не старый, грязный весь..»
- Пузырь?! – спросил я. – Документы есть?
- Ага! Не-а! – ответило заросшее и воняющее человеческое существо, и с шумом хлюпнуло носом.
- Ну, тогда поехали! – подавляя рвотный позыв, я жестом показал в направлении кладбищенских ворот.
- Поехали! – вздохнул Пузырь.
- Благодарю, Горе! – я махнул рукой Горшину.
- За всегда, пожалуйста, гражданин начальник! – Горе в ответ поднял руку, - Приезжайте!
- Уж лучше Вы к нам! – улыбнулся я, и пропустив Пузыря на три шага вперед пошёл к машине, думая, что ни какая химчистка салону моего автомобиля уже не поможет. Горе застыл с поднятой рукой – перспектива «уж лучше Вы к нам» его не порадовала. Меня его приглашение тоже…
***
- Это был полнейший «трэш»! – Николай даже сидел нервно, периодически вскакивал, бегал по кабинету и снова падал на стул, чтоб нервно посидеть.
- Что произошло - то?! – спросил я. Я оставил «Пузыря» под надзором помощника оперативного дежурного в ДЧ, а сам поднялся в кабинет, чтоб хоть немного подышать. Подышать чем угодно, только не запахами «Пузыря»!
- Начальник полиции лично руководил… - пояснил мне грустный Алексей
- Заставил меня опрашивать граждан на двух остановках трамвая, четырёх остановках «маршруток» и всю стоянку таксистов – Коля должен был скоро начать орать матом – И ещё, говорит, взять эксперта и снять отпечатки пальцев у всех жителей его дома…
Я даже мысленно не смог представить сколько раз Колю послали матом и подальше жители нашего города-героя! Стоишь, такой на остановке, ждёшь трамвай или маршрутку, тут объявляется сыщик: «- Вы не видели неустановленное лицо с почтовыми ящиками под мышкой в неизвестное время?» Престиж службы, стараниями начальника полиции и в исполнении Николая, был повышен до предела! И ведь граждане думают, что Николай это «исполнил» по собственной воле, а не из-за «дубового» приказа вышестоящего лица.
- А жителей дома зачем «откатывать»? – всё - таки спросил я.
- А затем, что, когда товарищ начальник решил показать нам с Колей «как надо с людьми работать» его из-за двери послали в пешее сексуальное путешествие – объяснил мне Алексей.
- Круто, чё! А как обосновывать он не сказал? – уже взъярился я.
- Ха! – хохотнул Алексей – Есть Уголовный кодекс, есть Уголовно – процессуальный кодекс, есть Гражданский кодекс, есть куча нормативно – правовых актов… А есть приказ начальника!
- Ага! Который ср..ть хотел на всё вышеперечисленное! – закончил Николай.
- У тебя есть результат? – с надеждой спросил Алексей обращаясь ко мне.
- Ага! В дежурке сидит, проветривается – ответил я.
- Кто сидит? – не понял Коля.
- Пузырь! – в голос ответили мы с Алексеем.
***
Следователь одела себе на лицо три хирургических маски, но по катившимся из глаз слезам было ясно – они не выполняют свою функцию. Непередаваемый запах Пузыря, заполнил все внутренние помещения «N-го» отдела. Если вспомнить телепередачу «В мире животных» то закадровый голос Николая Дроздова сообщил бы нам следующую информацию: «А теперь мы увидим, как представитель семейства «Пузырёвых» метит свою территорию, вглядитесь в его хитрую морду, он покрыл своим запахом около десятка километров и теперь с этой территории уйдут любые другие представители животного мира». Вот так, не прилагая ни малейшего усилия, Пузырь практически присвоил себе все здание «N-го» отдела. Толпы сотрудников атаковывали своих начальников подразделений под любыми предлогами – только бы быстрее смотаться из помещения на свежий воздух.
Пузырь, тем временем, покорно ждал своего «назначенного» адвоката. Следователь, заливаясь слезами, пыталась набирать на ноутбуке первичные документы, но судя по всему, периодически теряла сознание, потому, что начинала материться и переделывать всю работу заново.
Назначенный адвокат, ухоженная девушка лет двадцати пяти, с маникюром, красивой причёской, и благоухающая дорогим парфюмом быстрым шагом ворвалась в кабинет к следователю. Распахнув дверь, она ещё успела произнести нормальным голосом, обращаясь к Пузырю:
- Здравствуйте – далее дискантом – Я Ваш – и совсем - совсем тихо – Адвокат! – и подавляя рвотный позыв приветственно кивнула следователю.
Следователь кивнула в ответ на приветствие и жестом пригласила адвоката присесть на стул, который стоял у открытого настежь окна.
Промочив насквозь носовой платок одеколоном, я сидел напротив Пузыря, всеми фибрами души надеясь, что адвокат заявит следователю о том, что оперативник либо должен быть внесён в «иные лица», либо следователь, вежливо попросит меня не участвовать в допросе подозреваемого. Но, видимо, из – за того, что адвокат, далеко и надолго вышла из зоны своего комфорта мне ни кто не сделал сказочного предложения покинуть кабинет. Пузырь, тем временем, видимо из джентельменских побуждений и правил этикета снял свою шапочку…
- Твою ж мать! – басом рявкнула адвокат и пробежав через весь кабинет выскочила в коридор по направлению к дамской комнате.
- Видимо пошла носик припудрить – пояснил я Пузырю видя его удивлённый взгляд.
Тем временем из снятой, многострадальной, шапочки Пузыря появилось существо, которое в энтомологии относится к семейству: Мухи; классу: Насекомые; отряду: Двукрылые; типу: Членистоногие; царству: Животные и взлетев к голове владельца шапочки начала круговые полёты вокруг своего дрессировщика. Я и следователь невольно, глазами, следили за феерическими полётами дрессированного существа. За этим занятием нас застала, вернувшаяся из дамской комнаты адвокат.
Во время допроса Пузырь очень подробно рассказал обо всех своих злодеяниях, иногда даже указывал номера домов и названия СНТ, а так же где, чего и сколько забрал.
- А про сто вилок и ложек, что скажешь?! – не утерпев, спросил я Пузыря.
- Начальник – Пузырь скорбно посмотрел на меня – Мне чуть морду не набили из-за этих ложек-вилок.
- А чего так? – удивился я.
- Хозяин приёмки металла, как их увидел, а они в оберточной бумаге были, в салидоле все, так аж заматерился – Пузырь перевел дух - Орёт на меня, я мол в своё время из-за них чуть на статью по растрате не раскрутился и показывает мне, что они клейменные все. А на клейме стоит «Столовая №9», я ему говорю: «Я то при чём?! Нашёл я их, на помойке», а он и слушать не хочет, орёт: «Каждая 50 копеек стоила, спёрли из столовой, а на меня недостачу повесили 15 рублей, потом ещё ОБХХС душу вынули», кое – как, я с ним договорился.
Следователь и адвокат решили, что мне стало плохо:
- Вы себя хорошо чувствуете?! – вкрадчиво спросила меня адвокат.
- Я на минутку выйду – выдавил я, и сдерживаясь изо всех сил, чтоб не заржать, тихонько вышел из кабинета.
***
Вволю надышавшись и покурив, я принял волевое решение вернуться на помеченную Пузырём территорию, я бы даже сказал – в его логово – кабинет следователя.
Войдя в кабинет я понял, что развязка моего сегодняшнего приключения близка к финалу: адвокат уже читала отпечатанные документы, следователь высунувшись по пояс в окно делала вид, что разговаривает по телефону с начальником следственного отдела по мере избрания Пузырю меры пресечения. (Хотя всем известна мера пресечения для лиц, не имеющих регистрации и места жительства). Я присел напротив Пузыря, уткнув лицо в свой платок. Муха продолжала свои сакральные круги вокруг головы хозяина.
- А про ящики тоже говорить? – спросил меня Пузырь, видимо твёрдо решивший для себя остаться жить на помеченной территории.
- Какие ящики?! – тупо переспросил я
- Ну, я сегодня с одним из ваших в лифте застрял с ящиками – начал Пузырь.
Мои глаза покинули глазницы и вывалились на пол.
В поисках приключений и пропитания, Пузырь, прогуливаясь по городу, обнаружил открытый подъезд, довольно порядочного, на вид, многоквартирного дома. Недолго думая, Пузырь, проник в подъездное помещение, где между первым и вторым этажом обнаружил плохо прикрепленные к стене почтовые ящики в количестве десяти штук. Так как ящики были скреплены между собой, то общим количеством Пузырь их и взял с собой. Дотащив этот металлолом до девятого этажа, и больше ничего полезного для себя не обнаружив, Пузырь решил прокатиться с ветерком и почтовыми ящиками на лифте! В районе шестого этажа лифт был остановлен подполковником полиции, который войдя в лифт, не удостоил особым вниманием Пузыря, а нажал кнопку первого этажа. Лифт закрыл двери, поехал, скрипнул и застрял…
- Часа полтора мы, с Вашим, в лифте стояли – пожаловался мне Пузырь.
- А ящики где были? – давясь от смеха, спросил я.
- Так за мной стояли – просто ответил Пузырь – Когда лифт открыли, Ваш очень быстро из него выбежал…
- Кто бы сомневался – пробормотал я и спросил – А сейчас, где ящики?
- Так там – Пузырь неопределенно махнул рукой – Возле подвала, в кустах крапивы, я их бросил, подумал: на кой они мне, такую тяжесть с собой по городу таскать, на обратном пути заберу.
- Света – позвал я следователя – Добавь про почтовые ящики.
- Зачем? – удивленно спросила следователь.
- По ним заявление сегодня было – ответил я.
- А мне куда? – спросил Пузырь
- А Вам, уважаемый, отдыхать два месяца до суда. – за следователя ответила адвокат.
- Значит - задерживаете до суда?! В ИВС?! - Пузырь счастливо улыбнулся.
- Отоспишься, отъешься и отмоешься – пообещал я Пузырю.
- Благодарю, граждане! – Пузырь надел шапчонку и приготовился идти в изолятор временного содержания.
***
Все публикуемые на канале рассказы, носят развлекательный характер.
Совпадения (полные или частичные) с реальностью - СЛУЧАЙНОСТЬ!
Буду рад дальнейшим встречам!