Короче, я сломалась. Или нет. Я сама не понимаю, что со мной происходит.
Раньше у меня были моменты выгорания. Когда ты почти 24/7 с детьми, когда уже почти 6 лет в декрете и привязан к дому, причины становятся понятными.
Опережу тех комментаторов, которые хотят написать «сама решила рожать, вот и расхлебывай» или «не надо было рожать». Да, я сама приняла это решение. Да, я знала о последствиях. Для меня дети-это реально счастье, я их очень люблю. И я знаю, что смогу их воспитать хорошими, порядочными и добрыми людьми. И я принимаю то, что со мной происходит и ни дня не думала о том зачем я это сделала. Хотите что-то написать-перечитайте еще раз.
Так вот. С выгоранием сталкивается очень много матерей, я бы даже сказала, что все, у кого нет постоянной помощи в виде бабушек и мам.
Своих детей я воспитываю не «удобными», не теми, которым сказал: «иди есть»-он пошел, сказал: «иди пиши прописи»-он пошел. У меня другой подход в воспитании, поэтому сил приходится тратить много. Разговоры, пояснения, приходится слушать нытье и ждать, когда ребенок проживет свой страх, недовольство. Приходится по 100 раз повторять одно и тоже.
Приходится-потому что на данный момент устала. И из адекватного родителя, хочется превратиться в мигеру, которая просто наорет. Которая хочет «удобных»/послушных детей.
Чтобы справиться с выгоранием раньше, мне было достаточно отдохнуть. Но сейчас все не так.
Отдых мне не помогает. Я сильно раздражаюсь, я срываюсь от пустяков. Я ору, да, ору на детей. И испытываю от этого чувство вины. Хотя нет, на данный момент даже и его не испытываю. Не так, как раньше. Скорее понимаю, что так поступать не стоило, но это угрызений совести нет.
Меня кидает из одного состояние в другое. Сегодня я просыпаюсь и у меня все хорошо, а завтра могу проснуться овощем, а послезавтра мигерой. И я не понимаю причин происходящего.
Я пропала из блога в инстаграм на месяц почти. Я хотела просто лежать и все. Я смотрела сериалы и ждала, когда уже этот день закончится. Я не хотела вообще ни с кем общаться. Мне казалось, что я живу максимально скучную жизнь. Мне казалось, что я просто существую. Я стала мало уделять времени детям. Я стала прятаться в ванной или туалете, лишь бы ни с кем не контактировать и меня не трогали. Я стала смотреть в зеркало и ужасаться, потому что не понимала кто передо мной стоит вообще, видела только недостатки, хотя с самооценкой у меня давно проблем не было.
А потом я проснулась и все хорошо. И что это было? Вот сейчас я пишу эту статью, чувствую себя нормально, ухаживаю за собой, забочусь о себе, на детей особо не кричу. Но могу вспыхнуть от мелочи. Но это все равно не тот состояние, что было меньше недели назад.
И я обеспокоена. Я переживаю за себя. По большей части потому что не могу это контролировать.
Подобное уже бывало ранее. Года полтора назад было еще хуже в плане контроля своей агрессии. Я не знаю, как муж меня выносил.
Решила записаться к психотерапевту. Точнее уже записалась. Хочется узнать у специалиста нормально ли такое состояние. Что это может быть и как с этим можно справиться.
Еще хочу поддержать всех мам. Я знаю, как это тяжело. Да, кому-то тяжелее, кому-то легче. Но все же, воспитание детей, быт и отсутствие личного пространства в течении длительного времени-это большая нагрузка на нас, женщин.
Каждый сам решает, как ему жить. И ответственность за то, что с нами происходит, несем лишь мы сами. Поэтому и разруливать нужно все самим!