Я всегда была удобной.
Со мной было удобно <<дружить>>, пользуясь моей самоотверженной душой, щедростью, добротой, умением выслушивать и хранить тайны, а так же, моим искренним желанием почти бесплатно работать во имя <<друга>>.
Меня было удобно <<любить>>, прикрываясь сначала пылкими обещаниями, затем нудными <<просьбами>> потерпеть и подождать, потом пафосными <<клятвами начать всё с чистого листа>>
Со мной рядом можно очень здорово развиваться самому и не заморачиваться над моим развитием.
,,Любить меня'' в аспекте личной выгоды и пользы исключительно для себя.
Ни один мужчина, который был рядом со мной НИКОГДА не содержал меня, не решил ни одной моей проблемы, не поддержал, никогда не задумывался над тем, что хочу Я, никогда не заботился обо мне, даже когда я больна.
Пока я была молодая, я совершенно не понимала, что это есть такой стиль жизни - пользоваться другим человеком. Я искренне верила, что меня любят.
Просто я никогда так не поступала и не поступаю с другими людьми.
Это действительно неизлечимо - судить других по себе.
Вроде бы рабство и крепостное право давно отменили, а у некоторых людей это осталось на уровне генетической памяти - пользоваться другими людьми.
Удовлетворять свои физиологические потребности, пользоваться трудом и заботой, энергетикой и энергией, доверием, чувствами, пользоваться заработанными средствами и материальными благами своего близкого человека. Не напрягаться над тем, что обувает и надевает твой близкий человек (он всё себе купит сам, а так же и совместному ребёнку).
Когда я слушаю рассказы о том, как мужья вставали по ночам к детям, купали, пеленали, кормили, качали, гуляли с коляской, мыли пол, бегали за дыней для беременной жены в круглосуточный супермаркет в два часа ночи, встречали потом из роддома с сотней шаров и миллионом алых роз, я просто начинаю ненавидеть себя, за то, что мне не знакомы вообще эти переживания. И эти воспоминания.
Такое непроизвольное обесценивание и умаление себя...
Я всегда одна.
Качала ночами, мыла, гуляла, без дыни, без шаров и миллиона алых роз.
Удобная, доверчивая, честная, не меркантильная. О которых мужики слагают хвалебные оды, и о которых так добросовестно вытирают ноги.
За почти десять лет совместной жизни в законном браке с моим мужем, он никогда не слышал от меня -
ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ.
Есть такие люди, у которых их вообще бессмысленно просить. А я не люблю бессмысленность.
Когда мы познакомились, у меня был мой скромный личный гардероб. Пара джинсов и футболок, свитерок, и платье на выход.
А через какое-то время я очень сильно поправилась, ввиду того, что готовилась стать матерью, и перестала влезать во всю мою одежду. И я носила одно платье. И пальто, которое мне купила мама.
А после, все свои гардеробные потребности я могла решить на Авито. И одеть себя за три копейки. Благо сыну отдавали постоянно детские вещи родственники. Его одевать и обувать не надо было.
Да, я тот человек, который покупал и носил обноски за три копейки. Я тот человек, который мог понимать, что мы еле-еле сводим концы.
И поэтому можно забыть о том, что
Я Царь и Аве мне!
И прикрыть своё тело чужими обносками.
Нет, не так!
Что мы на@рен вообще никак не сводим концы с концами, поэтому я могу надеть на себя платье, пальто, кофту с чужого плеча. Выстирать, вычистить, вывести пятна, заштопать и носить. Потому что нет денег, а голой я не могу ходить.
Потому что мой муж сейчас нуждается в моей поддержке, а не в ежедневном гундеже, подобном скрипу пилы в отсыревших дровах - *дай мне денег, а вот другие мужики, а что ты мне дал и что ты сделал*.
Я считала это правильным, понимать и не донимать.
А потом я стала работать, когда на одной работе, а когда и не на одной. И стала покупать себе то, что нужно мне и сыну. И что нужно для дома.
Да, дорогие мужчины, я действительно существую! Женщина, которая никогда не просит у своего мужа денег.
Кто-то любит обсуждать на неких каналах, как я <<ною>>, не имея ни малейшего представления о том, через какие лишения мне пришлось пройти. И что в жизни меня очень сложно напугать какими бытовыми неурядицами и нуждой.
Поэтому я очень богата. В том смысле, который другим не дано понять.
Что на моём месте они визжали бы и бессильно колотили кулачками по коленкам, облаченным в розовую пижамку.
Есть женщины, которые бьются в конвульсиях от того, что в новой квартире мебель не гармонирует с обоями, или нет посудомоечной машины, или занавески старые и не такие, как хотелось.
А если сказать, что туалет у неё будет на улице, а мыться нужно будет в тазике, да ещё и стирать свои трусы руками, то она сразу покинет этот бренный мир...
А я выживу! И непременно добьюсь каких- либо достижений, даже с уличным туалетом, и в трусах, стиранными руками в тазике.
Оглядываясь назад, я подвожу периодически итоги.
А я ведь женщина, которую по сути, можно реально носить на руках, только за то, что я просто рядом.
Подарила семью и радость отцовства, тогда, когда другие шарахались прочь.
Не дура, не урод, хорошая мать, хозяйка и жена.
Добилась самостоятельно, без сторонней помощи, без финансирования, и даже просто без какой-либо моральной поддержки, неплохих результатов личностного саморазвития.
Стала блогером, которого несколько тысяч человек уважают, и, по-своему, даже любят.
Даже заняла место на писательском конкурсе. Поступила на бюджет в ВУЗ два года назад.
Исполнила какие-то свои мечты.
Воспитала хороших детей. Младший сын вообще уникальный мальчик.
В скотском мире я не стала скотиной.
И вот, казалось бы, когда ты не раз показал человеку, кто ты есть, какая у тебя душа и насколько много в тебе порядочности, и по сути, наконец-то должно оно наступить мне это счастье... И хоть какая-то капля благодарности должна капнуть мне в ладонь за всё вышеперечисленное...
Но!!!
Личные амбиции, зона личного комфорта, манипуляции, эгоизм, беспринципность, неуважение интересов близкого, обесценивание личности и желаний.
Как всё предсказуемо! И как всё это остохорошело... Так хочется хоть когда-нибудь вообще в этой жизни увидеть настоящий мужской поступок, а не шантаж, манипуляции, эгоизм.
Почему я женщина, а во мне гораздо больше качеств, которыми должен обладать настоящий мужчина?
Я хочу радикально изменить свою жизнь, жизнь нашей семьи, во имя будущего своего ребёнка.
А муж не хочет.
Его и здесь <<хоть как-то кормят>>. Как в том мультике про Кешу.
Ну хорошо! Я принимаю такой выбор.
Ну так хотя бы мне не надо мешать дать возможность своему сыну почувствовать, что значит быть свободным Человеком.
И вот тут этот мерзкий синдром Карандышева из ,,Бесприданницы'' -
Так не доставайся же ты никому!
Слабость, трусость, малодушие... Которые я так ненавижу в людях....
Ах да... Я же одна...
Это другие вместе решили, вместе не струсили, вместе поняли, что так они больше не могут. Это они вместе обдумали, вместе собрались, вместе купили билет, вместе построили планы, вместе изменили свою жизнь. Хотя бы просто попытались.
И они вместе счастливы.
Ключевое слово ВМЕСТЕ.
А я ведь одна...
Моя бабушка всегда говорила:
Разбитый бокал никогда звенеть уже не будет.
А я никогда и не звенела... Мой звон был просто никому не нужен.
Никогда.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖