Тяжёлая тема 🏋️

Всем доброго дня.
Сегодня я бы хотела написать часть своей истории, где отразится невозможность выбора и изменения ситуации, принятие и непринятие некоторых вещей.
Может быть кто то найдет себя в этом, может быть кого то зацепит, а кому то просто будет интересно. Во всяком случае равнодушие эта история вызовет лишь у тех, кто не готов нырять в глубину и лишь плещется на мелководье.
Был момент в моей жизни когда я сделала очень плохой выбор в жизни и мне за него пришлось слишком дорого заплатить.
В нашей жизни все чего то стоит. Даже то, что кажется не имеет цены. Это для тебя не имеет, а есть те, кто оценит. Смотря что лежит на весах. Кто чем измеряет. Вопрос. Сколько стоит жизнь? Сколько стоит невинная жизнь? Сколько стоит жизнь ребенка? Острый вопрос. Кто то скажет бесценна. И будет прав. Кто то скажет что в принципе спрашивать об этом неуместно и тоже будет прав. Но вот интересная штука жизнь. Она и лишь она расставляет приоритеты, ценовые категории...
Когда я сделала неправильный выбор о спутнике, отправилась с ним в путь я и не знала что жизнь преподнесет мне по возвращении.
Я узнала что беременна уже в дороге. По дороге туда. В другую страну. Токсикоз неприятная вещь. Но это мелочи, по сравнению с тем, что тебе может предстоять на родах.
Как я говорила выбор был неправильный и мне пришлось вернуться. За 3 дня найти работу. Что бы посещать врачей. Мда. За одним неправильным выбором ещё один неправильный выбор. Я пошла работать тестомесом. Тесто замешивать в пекарне. Очень тяжёлая физически работа.
Проработала я там недолго. Может месяц. Уехала в больницу. С кровотечением. Ничего. Сказали все обойдется. Выписали справку и меня перевели на кассу. Ну тут конечно получше было. В больницу я уезжала несколько раз. Но все было хорошо. Как меня уверяли.
Однажды мне приснился сон.
Во сне я ехала в машине в незнакомом городе и услышала голос. Мне сказали что мой ребенок умрет. Но у меня будут ещё дети.
Сомневаюсь что мне хватит слов передать мое состояние. В общем от этих слов меня кинуло в жар и по телу словно прошел электрический ток. Проснулась я в слезах.
А спустя 3 дня я узнала что ребенок развивается не так как должен и меня отправили в другой город. Там меня осматривали несколько врачей. Сказали что случай очень тяжёлый. Но с выводами окончательными тянули. Затянули время настолько, что аборт сделать уже было слишком поздно, потому что по законам это было бы уже убийство.
Когда я уезжала из другой страны я помню как перед этим я сидела на одной из скамеек и говорила себе и своему будущему ребенку что мы справимся со всеми трудностями. Помню как пела колыбельные, говорила много с малышом. Помню как после того,как узнала что всё идёт не так, как должно жизнь пошла по синусоиде. Говорили что справятся. Понадобится несколько операций. Говорили что таких тяжёлых случаев не было. И что неизвестно как ребенок сможет жить и будут ли у него функционировать органы как должны.
Помню фразу одного из врачей - природа тоже совершает ошибки... И ошибки природы бывают более глобальные.
Помню что я заставила себя отказаться от разговоров со своим малышом,потому что мне сказали прервать беременность не могут из-за медицинских причин и придется донашивать. Вопрос. А малышу не больно? Ну он говорит там находится и не знает ничего ещё. Чувствует наверное. Я старалась не думать. Старалась не привязываться. Я знала каким будет итог. А он был весьма предсказуемым.
Во время беременности меня ожидало 2 предательства со стороны мужчин. 1 от отца ребенка. Он изначально отказался от него. 2 от моего брата. Я не забуду как мне сказали, что все плохо и я вошла в палату вся в слезах, а он сидел на подоконнике в палате и сказал что опаздывает куда то. Для меня это было даже сильнее ударом, чем новость о ребенке. Равнодушие близкого человека. С которым ты вместе вырос. Это и захочешь не сможешь забыть...
Итог в один из осмотров сказали что жидкость в мозге собирается, это уже один из смертельных признаков.
Переносить это каждый день, мысль о том что этот день настанет это так тяжело, что психика просто отказывается принимать. Ты просто хочешь что бы все кончилось. Просто закончилось и все. Мучительное ожидание.
Да, потом были похороны. Хоронили без меня. У меня начался сепсис(заражение крови) из-за того, что ребенок умер и ещё находился внутри несколько дней. Меня откачали. Осознание того, через что бы прошел приходит не сразу. Оно просто накрывает как ледник. Тяжело и с головой. Этап, который делит жизнь на до и после. Который показывает кто есть кто в твоем окружении. Люди, которые не проживали ничего подобного просто не могут понять это.
Почему я решила этим поделиться? Потому что хочу сказать, что несмотря на то, что прошло почти 10 лет с того времени для меня это всегда будет больно. Но это мой опыт. Мой очень болезненный этап. Я прошла его. И если у кого то хватило терпения дочитать до этого места вы уже молодец. Если смогли почувствовать боль после этих слов то я вас поздравляю с тем, что вы можете чувствовать, вы неравнодушный человек и это уже очень здорово. Знайте, что я смогла преодолеть это. Позже я напишу как я смогла преодолеть депрессию. Главное что у меня есть дети, которых я очень люблю. Я смогла после этого выжить. Могу после этого жить. Могу дышать. Могу ясно думать. Могу помогать другим. И надеюсь мои мысли для кого то послужат пищей для размышлений. Мы живём не просто так. Все в этой жизни к нам приходит не просто так. Однажды мы поймём зачем и почему.
Всем добра. С уважением ваша Дарья 🌹