Я слышала такую фразу: "Матерями не рождаются, ими становятся".
Мир до рождения ребенка очень отличается от мира после. К сожалению или к радости, но это так. Действительно, беременность - это подготовка, роды - это переход в материнство. Почему-то от мужчин я часто слышу, что все, что связано с материнством должно включаться на автомате, само собой. Откуда женщина должна знать как кормить, купать, одевать, гулять, лечить, учить? Если бы эти знания включались в голове сам собой, тогда бы без работы остались специалисты по грудному вскармливанию, сну ребенка и воспитанию. Да и появились бы они?
Однако определенная чуйка существует. Это происходит на гормональном уровне. После родов возникает заторможенность, меняется ритм жизни, хочется больше спать, будто наши ритмы соединяются и мать начинает чувствовать состояние малыша. Без этого механизма ребенок бы раньше не выжил. Но в наше время женщина часто теряет связь со своей природой. В итоге сбиваются простые механизмы, тревожность матери добавляет к гормональному коктейлю адреналин, он попадает в молоко, ребенок не может заснуть, этим тревожит мать, она паникует, он плачет и замкнутый круг невозможно прервать. Спокойная мама - спокойный малыш. На смену природному знанию есть знания академические, но их слишком много для того, чтобы успокоить. На руках целая жизни и никого рядом, а я в первый раз так близко к провалу.
На курсах подготовки к родам нам сказали, что роды проходят за один день, а дальше целая жизнь и о ней хорошо бы подумать заранее. А я и представить не могла, что это значит не о кроватке и ванночке, а о помощи. Разрешить маме жить в режиме малыша первые месяцы. Эти три месяца называют еще четвертым триместром, когда малыша донашивают снаружи. Он нужен и маме для восстановления организма, смены ритма, адаптации к новой роли. Об этом надо говорить близким, находить тех, кто готов стать этим близким человеком и объяснять, что маму после родов надо кормить, давать спать, быть с ребенком, когда мама вышла в туалет или помыться. Я слышала, что есть служба помощи, когда к маме может выйти няня для этих целей. Но часто с этим справляются родные и близкие, если заранее обозначить в чем эта помощь будет нужна.
Вообще рассказ как это, быть матерью, можно сравнить с рассказом как это быть женщиной или как быть мужчиной. Очень разные мамы. Даже предсказать невозможно насколько. Я вот была уверена, что буду принимающей, заботливой мамой, очень творческой и с наслаждением буду играть с детьми. Не-а. Я часто беременная мама (три беременности за 5 лет), мама, которую бесят дети, я ненавижу играть, потому что они вечно играют как хотят, а мне за ними разгребать последствия. Я мама, которая уверена, что всем моим детям правильнее находиться в детском саду, где их будут кормить, приучать к режиму, гулять, заниматься, общаться. Но большинство другие. Точно одно, все недоработанные проблемы психологические в новом ракурсе проявляются с детьми. Так ещё и новые берутся откуда-то. Ну а об умении удивлять родителей в нашем мамском чате отдельная тема. "Кажется, уже ко всему готова, но ведь нет, 15 лет, а все находит чем удивить". Ну, я не представляю, что б жизнь без детей могла у меня быть такое неожиданной, непредсказуемой и захватывающей.
И дети у всех получаются разные. Одним достаются общительные и веселые, добрые, активные, любознательные детки. Другие застенчивые, тихие, спокойные, любят читать и рисовать. Угадать каким будет ребенок через год не просто, особенно в младенчестве. Мои все были спокойные, а потом подросли и угомонить их невозможно. Вот где тут природная генетика, а где воспитание? А ещё, могу ли я наконец что-то изменить в своем воспитании, чтобы что-то изменилось в поведении детей? Я знаю наперед эти советы, но ничего не могу с собой поделать. И уж конечно невозможно предугадать как сложится жизнь этого комочка. Какие выборы он будет делать, к чему будет стремиться его душа.
Ну как рассказать о материнстве? Мир реально переворачивается, и я не могу сказать, что в лучшую сторону, он просто становится другим. Понятия лучше или хуже здесь не уместны. Да, сложнее, непредсказуемые, требующим больше усердия, внимания, ответственности.
Конечно, хорошо бы иметь рядом достойного супруга, но я знаю, что очень многие справляются и в одиночку. Не представляю как, а хотелось бы послушать. Хотя сейчас, с рождением третьего ребенка на вопрос о том, как я справляюсь, люблю отвечать, что я не справляюсь, я просто стараюсь делать то, что нужно по возможности.
Можно сколько угодно любоваться мамочками с колясками, но на самом деле это все буду редкие мгновения, когда кажется все хорошо. Их ловят для социальных сетей, об этом пишут столько книг. Вот только то, что подходит одной, другой может не подойти и у меня самой стоит десяток книг, которые для меня бесполезны.
Не просто - это не то слово. После родов, став мамой, мне пришло осознание величия материнства. И своей матери тоже. Все на свете ошибки прощаются просто от того, что эта женщина отважилась пройти этот путь и не свернула с пути, была со мной все эти годы с момента полной моей беспомощности до последнего своего вздоха. Ах, если можно было бы заранее знать какие неприятности может привнести ребенок, а еще когда и как ему помочь их избежать. Мир становится полной неожиданностью в постоянном режиме. Только отмыла ноги от “красоты”, уже пора вымывать пластилин из рта, вытаскивать зубную щетку из ботинок, вытирать лужу, которая непонятно каким образом появилась (мозг включает расследование и находит апокалипсис в ванной). Ну на какой работе еще может быть столько непредсказуемых событий, такого уровня ответственность и постоянная занятость 24/7.
Я смотрю сейчас на матерей со стажем и вижу, как стучит их усталое от забот, но счастливое сердце. Да, есть другие, что готовы, в качестве обиды, отказаться от общения с ребенком или лишить его наследства, но значит ли это, что нет любви? Да ничего это не значит. Просто мы все разные. Вот я в 37 стала мамой и до 36-ти мне мама всегда приговаривала: “Вот станешь мамой, поймешь.” И да, поняла очень многое.
В материнстве понимаешь, что Любовь не выключается, когда я злюсь, ругаюсь, требую послушания и готова орать от безысходности. И я нашла чем компенсировать свое несовершенство. Я благодарна. Благодарна мужу, миру, каждому из детей, что пришел в этот мир и теперь растет рядом. Даже когда хочется реветь от того, что единственная мечта - это выспаться. Я благодаря этому научилась действительно заботиться о себе. Не выглядеть красиво, пользоваться кремом, дарить себе подарки, а высыпаться, кормить и сдавать анализы и идти к врачам, когда совсем плохо. Потому что детям нужна счастливая и здоровая мама. И я благодарна себе за то, что нахожу для себя место в этой безумной жизни.
Поделюсь еще одной интересной находкой.
Я решила вести дневник своего материнства. Пишу я его редко, сначала было чаще, а сейчас не в каждом месяце находится время. Я пишу его для своего ребенка. Я представляю, что это послание для нее взрослой о том, как складывается наша с ней жизни сейчас, в младенчестве. Я представила как было бы удивительно мне получить такой дневник от моей мамы, где она делится своими радостями и усталостями тоже. Честный и искренний. И когда я за него сажусь, я перечисляю все победы малыша и его пакости, все что в наших отношениях складывается тяжело и в чем я счастлива.
Оказалось, что это очень терапевтично, это позволяет выйти из состояния усталости и злости, вести повествование о том, что происходит, выбирая значимые вещи сейчас. Там и первые зубы, и первые болезни, горести и радости. Я просто подумала, что возможно она вырастет и спросит о том, каково это - быть мамой, а я ей отдам дневник, где столько мелочей, которые я решала, столько сомнений, что меня раздирали и столько любви, что она поймет, что все ее обиды на меня - это ее история, а моя другая. Может для этого не понадобится становиться мамой? Но я надеюсь, что и она у меня отважится на это приключение. Моя мама на мои вопросы пожимала плечами. Она забыла, да и я уже забыла то, что было 5 лет назад. Хорошо, что есть дневники.
Да, я пишу такой дневник для каждого ребенка отдельный. И это мой способ отключаться от реальности и общаться с будущими своими детьми уже взрослыми. И я не знаю, могут эти блокноты потеряться или достанутся им раньше времени, но я решилась на этот эксперимент и пока не знаю к чему он приведет. Но для меня это очень ценное время. Даже если я очень злая, как только я начинаю писать, я понимаю насколько это все через 10 лет будет не важно и любви во мне больше.
Да, я присоединюсь ко всем, кто говорит, как важно маме уделять время себе. Как ни странно, но с третьим ребенком времени для этого я смогла выделить больше. Когда усталость невыносима я вынуждена пересмотреть на что я трачу свои силы и выстроить отношения чуть иначе.
Как это мне удается:
1) Я с удовольствием использую возможности, когда ребенок (а лучше все) заняты чем-то не со мной. Игровые в кафе, детский сад, приход подруги с ребенком, когда дети играют между собой (но это реально после трех).
2) Ставлю свои желания высшим приоритетом. Если я хочу в туалет или душ, главное, чтобы ребенок не упал, с пола не упадешь и я готова потерпеть его нытье, зная, что ничего страшного с ним не произойдет.
3) Мужу объявляют о своих потребностях. О том, что мне надо сделать, важно побыть одной, залечь в ванну, сходить на массаж и вместе мы находим резервы и возможности.
4) Наверное главное - это я снизила планку ожиданий от себя. Моя цель вырастить детей относительно здоровыми. Все. что я делаю сверх этой задачи, а этого много, я записываю себе в дополнительный бонус.
Я не представляю как можно работать с малышом на руках, я только дисертацию защищала, но я знаю, что многие умудряются. У нас же с мужем договоренность о том, что о серьезных тратах я сообщаю заранее, важные покупки с ним согласую, у меня есть бюджет на ведение хозяйства и мне решать как им распоряжаться, я могу себя побаловать. Это не очень сложно, хоть раз в месяц. Сложнее научиться делать покупки себе и не чувствовать угрызения совести. С первым ребенком мне было стыдно спуститься в магазин за хлебом, оставив ее с бабушкой, а о том, чтобы прогуляться и насладиться весной… Я заново училась этому. Сначала я везде ходила с ней и находила возможности для радостей, потом я стала понимать, что проще ее оставить дома, чем терпеть истерики в магазине и это оправдание мне помогло сбегать от ребенка и возвращать себя себе. Постепенно я договаривалась, что могу уйти на 2 или 4 часа, оставить молоко няне или мужу. Я очень долго боялась оставлять его одного с детьми, а потом мое желание выспаться нашло интересную реализацию. я попала в больницу со сломанной рукой и 5 ночей я высыпалась одна. А муж, зная о моей такой мечте, сделал мне подарок и оплатил платную палату, я была одна пять дней, как на курорте, мне даже еду приносили. Он гордился тем, что справляется. Я стараюсь не злоупотреблять, но раньше я и думать не могла, что так можно.
Я знаю, что одна мама создала до рождения ребенка чат подруг, куда писала конкретные просьбы (например: погулять 4 часа с коляской завтра в 2 часа или привезти мне чизкейк и напоить чаем). Понятное дело, что это разовые акции, но они помогают. Помогает решиться поехать в центр с коляской просто на встречу с подругой, потому как ребенок в это время увлечен всем вокруг и иногда мне необходима перезагрузка.
Потому как материнство не только наполнено любовью. Чаще любовь всегда в глубине, а вот на поверхности бушует негодование, усталость, обида, злость, бессилие. Да, бывает и такое, бывает не редко. Но если посмотреть на общую картину как психолог, то по сути люди не меняются. У всех есть свои особенности, опыт и каждый продолжает в новых условиях проживать свой опыт. И в каком бы возрасте, в каких ситуациях человек бы ни пришел, у большинства проблем растут корни из прошлого и отношений с родителями, выборы строятся на привычках и том же опыте, а работают с ними все те же механизмы самоанализа, поддержки, осознанности. Конечно у каждого направления в психологии свои методики, но по сути они не меняются. И я не меняюсь с материнством, но что-то внутри уже никогда не будет прежним. Мама моя говорила, что это взросление. Может и так. А может это ответственность.
Лично для меня самым большим изменением стало отношение к своей жизни. раньше я была фаталистом и относилась к жизни более спокойно. Сейчас моей мамы в живых уже нет и мне до безумия хочется, чтобы мои детки как можно дольше жили с мамой. Не в смысле рядом, в одной квартире, а с пониманием, что где-то в этом безумном мире есть Мама и она всегда любит, всегда обнимет и всегда наполнит силами. Терять маму очень больно, терять детей еще больнее. Да в том, что я поздно стала мамой есть и минусы, они в том, что я меньше смогу помогать с внуками, разрыв возрасте очень большой. В моем возрасте бабушками становятся. Но я не жалею. Все всегда вовремя по моему мнению. У меня богатый жизненный опыт жизни без детей. И ценность его особенно важна для меня сейчас, когда я мама. Просто потому, что мне удалось побывать в обоих этих мирах и есть с чем сравнить, есть что сказать и многое понять.
Знаешь, будто в моей жизни появилось больше смысла. Но это я такая безумная, в моей жизни всегда смысла больше кажется в отношениях, это не мешало мне многократно эти отношения рушить, а сейчас будто все на своем месте. Может быть иначе? Да я вообще такая в меньшинстве, обычно все как раз иначе! Именно по этому я не имею права давать советы. Могу лишь поделиться опытом того, как это у меня. У тебя будет иначе, но обязательно будет. Пусть будет так, как Ты этого хочешь.