У меня была «глухая» мама. Мне самой уже 60, и мамы уже нет, но я всё ещё «дочка», которая всё время помнит о маме. Какой в этом смысл? Я думаю, никакого. Но, наверное, мысли об отношении мамы ко мне умрут вместе со мной.
Когда я была маленькой, лет до 10, я безумно любила маму. И уже в подростковом возрасте (сколько мне было – 12 или 14?) я вскакивала ночью в ужасе от мыслей, что мама умрёт. Я плакала, просыпалась, пыталась успокоиться.
А ещё я всегда мечтала о «настоящей» маме. Какая она, настоящая? Она чуткая и внимательная, к ней можно прижаться и высказать всё, что тебя тревожит. Она не будет ругать, отчитывать, обзывать. Она просто тебя пожалеет. Эти мечты детства так и остались мечтами. Вместо этого - вёдра выплаканных слёз, «придушенная» в детстве способность любить.
Мама у меня была родная, но мне часто казалось, что я неродной ей ребёнок, потому она так и относится ко мне. Как относится? Жестоко, вот как. Причем, конечно, она не осознавала того, какие душевные раны наносит мне. Иначе бы она так не делала. Она была добрым человеком. Любила людей, но… многих боялась. Эту боязнь она передала нам с братом. А она у неё была, скорее всего, от своей мамы.
Ещё с детсадовского возраста я стала ощущать жестокость мамы по отношению ко мне. И тогда мне казалось, что это не мама ругает или бьёт меня, а баба Яга, которая маму мою заточила куда-то, а сама превратилась в неё и мучает меня. Очень горько и одиноко было мне и от наказаний и от сознания, что мамы рядом нет. Ощущение «несчастности» много лет жило во мне. На всех своих детских фотографиях я очень грустная.
Но самое страшное то, что мама была для меня идеалом и непререкаемым авторитетом, и у меня не было критичности в оценивании её поступков. И я ведь стала такой же мамой для своего старшего ребёнка и так же испортила его жизнь.
Не знаю, была ли я, как и мама, «глухой» по отношению к сыну, а вот из-за маминой «глухоты» я страдала до самой её смерти. Мама не слышала меня, хоть убей. Как мне всегда хотелось ей о чём-то рассказать! Как хотелось поделиться! Но она упорно меня не замечала и не слышала. Сама она никогда не молчала и любила говорить. Она говорила постоянно, но мне слово вставить было невозможно. Даже если я что-то говорила, слова улетали в пустоту. Но зато мама научила меня слушать других людей. Я и сейчас, и всегда, гораздо больше слушаю, чем говорю. Я именно тот «благодарный слушатель», который никогда не перебивает собеседника.
Долго, очень долго я избавлялась от «маминого наследия». Понимание, что к своему ребёнку нужно относиться не строго, а с любовью, проявлять нежность, говорить слова любви, и даже баловать его (!), пришло ОЧЕНЬ поздно. Но оно пришло именно тогда, когда я сказала себе: «Я не буду слушать маму». Нет, мама не учила меня быть строгой к своим детям – просто я «шла по накатанной».
Конечно, все и так знают, что мама – это «источник любви», никакую «Америку» я не открыла. Но ведь бездушных мам полно. Нечутких, погружённых только в себя, в свои проблемы. Увлечённых собой. Закомплексованных. Уродующих психику своего ребёнка. Есть мамы, забывающие о своих детях в погоне за личным счастьем. Мамы- алкоголички. И тысячи-тысяч страдающих детей. Сколько плачущих, одиноких детей сидят по вечерам в своих углах! Один на один со своей бедой и болью! А их мамы даже не видят этого, находясь почти рядом!
Всю свою дочернюю жизнь я старалась жить и поступать правильно. Я очень хотела понравиться своей маме…