Что подумают обо мне другие? А я красивая? Как я выгляжу? Мне кажется моя одежда не понравится окружающим. А что другие?..
В детстве это еще нормально, ведь ребенок познает этот мир во многом через своих родителей и они для него являются авторитетом. Но вот дальше...
Откуда берется зависимость от чужого мнения?
Хорошо, если родители позволяют проявляться ребенку, чтобы воспитать в нем способность самовыражения. Но есть и другие люди, которые во многом ограничивают своих детей, переживают, что ребенок ведет себя вне общепринятых норм. Родители второй категории часто используют в своей речи слова с негативным окрасом и добавляют частицу "не".
Не ори, не ходи далеко, не бегай, не кричи, не плач, не делай так, не, не, не... Все это создает замкнутого в себе человека, который боится сделать что-то новое, необычное и постоянно, потому что он или она думают, что таким образом потеряют любовь окружающих.
Еще один вариант, который создает зависимость от чужого мнения — это гиперопека. Маленький человек не формирует собственного вкуса, желаний, интересов, а следует родительским повелениям: "Тебе этот цвет больше подходит!", "Этот мальчик\девочка тебе не ровня! Не общайся с ними", "Это не вкусное блюдо, его есть не стоит", "Не бегай. Хорошие дети ведут себя прилично". Стремление к идеальности напрочь убивает в маленьком человеке свободу, ответственность, здоровый риск.
Наступает подростковый период и проблема только усугубляется. Взрослые начинают давить еще сильнее с целью "достучаться" до ребенка. В итоге благими намерениям, люди выстилают для себя, своей семьи и молодого человека дорогу сами знаете куда.
В итоге такие дети попадают во взрослый мир и начинают взаимодействовать с другими на основе единственно известно известных моделей: ожидаю, что кто-то примет решение за них, скажет как им лучше. Но еще хуже — это стремление показаться хорошим в глазах окружающих.
Тот случай, когда отсутствие собственного внутреннего диалога приводит к негативным последствиям. Человек теряет связь с собой, не умеет слушать себя, коммуницировать с собой. В итоге собственных чувств и желаний просто нет. У такого человека есть набор готовых реакций: что сказать или сделать, чтобы понравиться. На основе этих знаний формируется "мысленный ряд" — в голове возникают мысли, которые только поддерживают выбранную модель жизни.
В итоге, что же такое чужое мнение?
— это оценка другими людьми конкретного человека или его поступка.
Избавиться от зависимости от чужой оценки/мнения — это значит стать самодостаточным человеком. Как это сделать?
Что делать сделать, чтобы стать самодостаточным?
Первый шаг: осознать, что отличаться — это нормально. Так ваша жизнь становится гораздо интереснее и многообразнее. Неужели вы хотите, чтобы все вокруг были одинаковыми? Такое общество уже пытались построить и есть множество книг на эту тему: «1984» Оруэла, «Мы живые» Айн Рэнд, и т.д. В таком обществе нет ничего привлекательного.
Поэтому в позу для медитаций, расположитесь комфортно на стуле или кресле, можете даже лечь, если это сморит вас в сон. А затем просто думайте на эту тему. Подумайте над всеми преимуществами отличия вас от других людей, нарисуйте на своем внутреннем экране, мысленно, картины, где вы принимая точку зрения другого человека, при этом имеете свою. Это не страшно. Страшно — не иметь личного мнения и бояться его проявить, честно и открыто.
Второй шаг: Не произойдет ничего страшного, если вы не воспользуетесь чьим-то советом или не учтете чужое мнение в ситуациях, которые к тому же совсем никак не связанны с советчиком. При этом будьте мудры и дипломатичны. Совсем не обязательно с пеной у рта отстаивать свою точку зрения. Можно всегда поблагодарить человека, сказать ему, что вы обязательно учтете его мнение при решении задачи или принятии решения. Это покажет, что вы дорожите участием другого человека в вашей судьбе.
Третий шаг: Не предавайте свою интуицию в угоду состояния другого человека. Не бойтесь выбирать свое. В конце концов даже если вы совершите ошибку, это будет ваша ошибка и ваш опыт, за который вы никого не будете винить.
Четвертый шаг: прелесть в собственном опыте. Берите на себя ответственность, рискуйте и исследуйте разное. Идите в новое. То, что будет получаться и то, что не получится — станет вами. Неужели вы действительно хотите повторить чью-то судьбу?
Пятый шаг: Игра в эксперименты маленькими шагами. Не стоит стараться сразу же кардинально перевернуть жизнь с ног на голову, особенно если в этом есть большой страх. Попробуйте маленькие изменения. Купите вещь, которая нравится именно вам, без согласования с кем-либо. Начните с чего-то небольшого — будьте смелее. А еще: можно даже пожестить: оденьте то, что вам не идет от слова совсем, в чем вы выглядите нелепо и смешно и пройдите так по улице. Даже если с вас будут смеяться, под конец этого эксперимента вы убедитесь, что мир продолжает жить своей жизнью, а ваша жизнь не закончена.
Упражнения самодостаточного человека
Часто мы стараемся опереться на чужое мнение в стрессовых ситуациях или само чужое мнение/оценка создают стрессовые ситуации. Что в таких случаях делать?
Упражнение №1
Самодостаточный человек часто — это спокойный, или скорее уравновешенный человек. Как стать таким?
Перед стрессовой ситуацией сделайте простую дыхательную практику: медленный вдох на 7, 14, 30 секунд и такой же медленный выдох. Подышите так 3-5 минут и вы почувствуете, как берете себя под контроль.
Если же вы услышали обидную оценку/мнение, сделайте несколько медленных вдохов и выдохов, возьмите под контроль свои эмоции, сконцентрируйтесь, управляйте своим вниманием, я затем спокойно действуйте.
Упражнение №2: Внутренний экран
Помогает преодолеть тяжелое восприятие ситуации. Лучше всего его делать перед тем, как пойти на какое-то мероприятие или начать взаимодействие с кем-то.
- Представить предстоящую ситуацию или мероприятие на черном внутреннем экране. По размерам экран должен напоминать экран кинотеатра, только не белый, а черный. Представляйте ситуацию максимально детально.
- Представьте себя в этой ситуации, как вам неловко, как вы ожидаете чужое мнение или как вас гнетет/обижает чужая оценка.
- Теперь мысленно сдвиньте образ влево, следуя за ним глазами. Можете помочь себе руками. Пусть он побудет там какое-то время. А перед собой выдвиньте новый темный экран и снова представьте ситуацию. Но теперь уже представляйте себя иначе: уверенным, спокойным, сильным, самодостаточным. Увидьте, как вы говорите с другими людьми, как вы высказываете свое мнение, как вы аргументировано отвечаете.
- Расширьте теперь этот новый экран так, чтобы он заполнил все пространство. Чтобы он сдвинул ваш первый экран. Пусть первый экран исчезнет. Оставьте только второй, новый, на котором вы другой. Насладитесь этим моментом.
Таким образом вы будете постепенно программировать себя на другие действия и другое восприятие ситуации. Не страшно, если у вас не получится с первого раза. Пробуйте еще и еще, а о ваших результатах пишите комментарии.
Что еще помогает вам стать самодостаточным человеком и справиться с ситуацией? Расскажите, как вы избавились от зависимости и воспитали свой внутренний авторитет?