Почему брошенный унижается после расставания

Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.

«Сложно принять, что тебя, такого красивого и хорошего, больше не любят. Но если не хочешь стать ковриком для ног — придется».— Роман Винилов.

Привет!
На связи Роман Винилов!

Мы часто говорим про этапы возврата бывшей девушки (или парня), только вскользь упоминая о том, какая ситуация предшествует попытке восстановления отношений. Хотя в тот момент, когда парень (или девушка) обращается за помощью, зачастую его значимость настолько слита, что подниматься приходится из жесткого минуса. Происходит это из-за ошибок, совершенных на стадии расставания. Чаще всего они выливаются в утрату самоуважения и откровенные унижения собственного достоинства в попытках остановить уходящего.

Все это сильно усложняет задачу по возврату. Но самое главное — делает жизнь человека по-настоящему тяжелой и безрадостной. Сложно быть счастливым, когда теряешь себя. А существовать с мыслями о том, что постоянно унижаешься — еще тяжелее. Поэтому человек предпочитает просто не замечать потери самоуважения у себя и оправдывает липкое поведение большой любовью.

Сегодня поговорим о том, как человек унижается в попытках не отпустить партнера. Это важная информация, о которой нужно знать прежде чем пытаться вернуть, а еще лучше — прежде, чем вы расстались.

Выбирать тебе

Если упростить, то у человека всегда есть только две последовательности действий, из которых он может выбирать, когда ему сообщают новость о том, что больше не хотят продолжать с ним отношения:

1. Принять решение человека. Осознать вашу с ним отдельность. Собрать вещи и уйти.
2. Начать сливать себя в надежде, что человек изменит свое решение и по каким-то причинам продолжит отношения с вами.

Других путей нет, и успех второго — мифический. Эту сладкую ложь самому себе выбирают очень многие, потому что в нее приятно верить. Тебе кажется, что ты демонстрируешь силу собственных чувств, но на самом деле – лишь унижаешься, вскрывая для бывшего партнера склонность ныть в сложных обстоятельствах и полную кашу в голове. Именно из-за неверных установок человек не может вовремя определить собственные заблуждения и идентифицирует свое поведение как «вполне логичное для влюбленного».

Если тебе не кажется, что ты делаешь что-то неправильное, ошибочные установки будут процветать и дальше, укореняясь в сознании.

Что было не так в отношениях

Ошибочное поведение началось еще в отношениях, иначе не было бы такой катастрофичной реакции на расставание. В какой-то момент тебе показалось, что вы оба — одно целое, что-то вроде родственной души. Из этого ты сделал простой вывод: если что-то чувствую я, то и партнер чувствует то же самое. Ты постепенно переставал разделять ваши желания, цели и эмоции, сливая партнера с собой.

Ты не понимаешь, но все это не нужно тебе самому. Вы не единое целое, пока партнер способен управлять собственной волей. Но может случиться и так, что ты подавишь в нем эту возможность. Однако тогда этот человек станет тебе ненужным. Ведь очень скучно находиться рядом с тем, кто ведет себя пассивно и заглядывает тебе в рот.

Счастье и гармония возможны только в тех отношениях, в которых оба партнера управляют собственной волей, а вы — являетесь для него (или ее) осознанным выбором. Вы полностью автономны, но выбираете быть вместе, потому что находите в отношениях друг с другом много пользы.

При отсутствии понимания личных границ — как своих, так и чужих — человек может стремится к слиянию. В этой ситуации довольно проблематично видеть себя со стороны и четко понимать происходящее.

1. Когда ты слышишь новость о расставании, с самого начала воспринимаешь ее неправильно.
2. Тебе кажется, что это не настоящее желание партнера разорвать отношения, а манипуляция, при которой проверяются чувства и настойчивость. Естественно, это не так.
3. Отсюда и стремление в сотый раз поговорить, показать свои чувства. Но по сути, это ни что иное как унижение. И твой бывший партнер видит это, в отличие от тебя.

Одна из главных проблем – в том, что человек не понимает/не верит, что по-настоящему унижается. А если ему об этом напрямую говорят, он просто подыскивает себе удобное оправдание, которое позволяет с легким сердцем продолжать привычную линию поведения:

• «В данный момент я не могу позволить ей уйти. У меня слишком сильные чувства, я так никогда не любил». Даже если ты действительно испытываешь сильные чувства, возникает вопрос: как можно всерьез любить безответно? Тем самым ты теряешь себя и идешь по пути саморазрушения.
• «Мы столько всего запланировали. Нас связывают обязательства». Попробуй понять, что твой партнер уже отказался ото всех обязательств, когда принял решение. Поверь, все эти обстоятельства также брались в расчет.
• «Она не должна видеть, что мне плевать. Мои чувства должны убедить ее в том, что она совершает ошибку». Человек, который принял решение уйти, не задумывается над тем, как выглядит брошенный. А вот если ты продолжаешь быть липким, все ее мысли будут лишь о том, как спастись и пропасть с радаров.
• «Мы накопили столько общего имущества, что нельзя все так бросить. Как же наша собака?». Все это действительно очень важно, но не стоит унижений. Обычно все материальные вопросы, и даже вопросы опеки над животными (или даже детьми), решаются. Это не так уж и сложно.

Можно даже сказать, что унижениям подвергаешься не только ты. Своим поведением ты унижаешь и обесцениваешь своего бывшего партнера. Потому что решение бросить тебя — это не только решение, но и воля воплотить его в жизнь. И если ты не уважаешь волю другого человека, то не уважаешь и его самого. Ты просто отказываешь ей в возможности действовать по своей воле.

Все меняется

Что же делать, чтобы не унижаться?

В первую очередь стоит постараться отвлечься и перенести фокус внимания с бывшего партнера на в другую сторону. Только это помогает не замыкаться на его фигуре и не позволять эволюционировать твоим мыслям о вашем единении. Это поможет и тебе — развиваться, получить новые силы и мотивацию к решению собственных проблем. Недаром многие люди после сложного расставания коренным образом меняют свою жизнь в лучшую сторону. Потому что они не унижаются, а выбирают стать сильнее после случившегося.

Тебе только кажется, что ты пытаешься бороться за любовь. На самом деле делаешь выбор оставаться на месте — в том месте, где уже давно нет ничего хорошего. Это поле выгорело, и на нем уже никогда ничего не вырастет. Тебе отказали в любви, но это не повод делать себе еще хуже. Бывший партнер не виноват ни в чем, это ты себе вредишь.

Нужно принять, что тебя бросили. И такая опция есть у любого человека, потому что все мы свободны в своих желаниях и имеем право поступать так, как захотим.

Попробуй представить себя на месте своего бывшего партнера? Возможно, ты и сам не раз был в такой ситуации — поэтому сложно не будет. О чем она думает? О тебе? Вряд ли. Скорее всего, мыслей о тебе вообще нет. Она не интересуется тем, как у тебя дела. Когда человек хочет уйти, он хочет поменять все, в том числе и информационный контекст. Когда ты поймешь это, то увидишь, что никаких провокаций в твою сторону не существует. Нет никаких проверок. Человеку просто плевать на тебя.

Из-за неправильного мышления зачатую очень сложно посмотреть на ситуацию и понять, что ваши отношения и так были обречены. Тебе не повезло в том, что она решила уйти от тебя раньше. Но если оглянуться назад, то, возможно, ты и сам не раз подумывал о том, чтобы прекратить вашу связь. Особенно в последнее время. Но тебя останавливало то, о чем мы говорим — попытка полностью слиться со своим партнером. Ты пытался думать за нее: «О, как же ей будет плохо, когда я уйду! Она не сможет этого пережить! Пропадет!».

И пока в твоей голове происходит вся эта рефлексия, ты не замечаешь, как партнер принимает решение. В итоге он огорошивает тебя собственным решением уйти, берет на себя эту ответственность. И вот теперь ты уже не хочешь расставания. В тебе все мгновенно изменилось.

Иллюзии и оправдания

Чем сильнее ты оторван от реальности, тем тебе сложнее поверить в то, что тебя больше не любят. Чтобы поддерживать в себе иллюзии, ты оправдываешь даже самые некрасивые поступки в свой адрес.

• «Оскорбляет меня и просит уйти? Если было бы все равно на меня — не испытывала бы столько эмоций».
• «Закрывается и не отвечает? Ей больно понимать, что она разрушает нашу любовь».
• «Заблокировала меня во всех соцсетях? Не хочет случайно наткнуться на наши фото и расплакаться».

Если ты воспринимаешь фигуру бывшего партнера как одно целое с самим собой, то принять саму мысль о том, что она может относиться к тебе иначе, чем ты к ней, невозможно. Если тебе кажется, что ты любишь — любить должна и она. Возможно, она просто этого не понимает, и ты пытаешься доказать всеми силами. Но даже если ты осознаешь, что ее чувства к тебе иссякли, то проецируешь на себя: «Видимо, я ее не любил как следует! Но теперь все изменится». И ты бегаешь на человеку, который относится к тебе в лучшем случае равнодушно.

Отсюда и главное заблуждение о том, что расставание — попытка воздействовать на тебя. Будто это не желание быть отдельно от тебя, а намек на то, чтобы ты поменялся. Тебе кажется, что как только ты проснешься другим человеком в понедельник , она прибежит и кинется в объятья. Но этого не случится. Она не собирается тебя менять, она хочет вычеркнуть тебя из своей жизни.

Стадия коврика для ног

Корона на голове мешает тебе согласиться с тем, что отношений не хотят именно с тобой, а не в целом. Иногда уходящей девушке проще сказать, что она в данный момент вообще не хочет ни с кем встречаться и дело совершенно не в тебе. Это подкрепляет твое заблуждение, ведь нельзя же в самом деле не хотеть быть рядом с таким идеальным парнем, как ты.

Когда есть такая иллюзия, у мужчины в голове рождается логически правильная, с его точки зрения, мысль: всеми силами показать, что я изменился/изменюсь — и дальнейшие отношения будут полны свободы и легкости. Если ваши отношения еще продолжаются, то именно в этот момент ты и начинаешь себя сливать.

Чтобы показать ей, что не покушаешься на ее свободу, ты отступаешь не только с ее территории, но и со своей. При этом по тебе видно, как ты страдаешь и с жадностью смотришь на все, что было твоим. Но покорно ждешь. Тебе непривычно не контролировать ничего, поэтому в какой-то момент ты сорвешься и начнешь напирать с удвоенной силой.

Девушка понимает, что новая клетка еще более тесная — и говорит: теперь я точно ухожу. Но ты будешь извиняться, просить прощения, второго, третьего шанса… Тебе остается только умолять — других инструментов больше нет.

Никто не будет счастлив, если подобные отношения будут продолжаться. И вместо того, чтобы продолжать свои унижения после того, как она уйдет, подумай о том, что это избавление для вас обоих. Она приняла на себя ответственность, которую должен был проявить ты. И только твой выбор — продолжать быть ковриком для ног только ради того, чтобы находиться рядом с ней, или собрать волю в кулак и согласиться с ее решением. На кону — ты сам, твоя личность.

Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270

Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.