Лежать четвёртый день в больнице с дочерью и кое что про себя понять - это, конечно, про меня. Некоторые говорят про меня «ты видишь глубину во всём». Так и есть!
В больницу мы легли планово. Я без особых ожиданий по комфорту. Взяла, что мне могло пригодиться, к слову, даже подушку. Дочери 11. Кровать на двоих. Питание только для неё. В первые сутки супруг написал тёплое сообщение: пиши, что привезти, без еды там плохо.
Запасы сухомятки у нас были. На следующий день он привёз выпечку. История не про это). Это все к слову. История про меня. Про то как жизнь, мир, люди, Бог - даёт мне возможности, а я их не беру. Да да! Именно это я поняла в больничной палате за эти 4 дня.
Рассказываю. Медсестры по своим каким-то ощущениям/принципам располагают в палате больных. Из трёх свободных кроватей нам с дочкой досталась та, рядом с которой другая кровать с первого дня стоит свободной. Я не знаю что мною движет, то ли воспитание, то ли зашоренность какая-то - но я первые сутки толкалась с дочкой на нашей койке. Соображения были следующие: а вдруг нельзя сидеть (а уж тем более лежать) на свободной кровати; а вдруг сейчас кто-то сюда заселиться; и пр.
В итоге под утро первой ночи, осознав, что я не спала ни минуты - я бросила подушку туда и сладко проспала до 5 часов.
Сейчас я пишу с этой кровати и дверь в палату открыта настежь! Приняла тот факт, что свободная кровать рядом с нашей - это забота обо мне, и никто не против моего удобства! А ещё приняла тот факт, что возможности рядом со мной есть всегда - но я очень часто стесняюсь ими пользоваться (мирюсь с неудобствами).
Осознание этого меня очень хорошо отрезвило, я прям по всем сферам прошла мысленно: какие возможности для себя я ещё не замечаю?
Вывод первый: возможности есть - я ими не пользуюсь из страха и стеснения.
Теперь про хлеб насущный😊. Все эти дни мой супруг спрашивал меня, что нужно привезти из еды. И всё привозил! Так же и сестра! И вот сегодня, когда мы доели все запасы (понятно уж, что на двух взрослых скромной больничной еды недостаточно), я позвонила мужу и на его слова «а дома ничего не готово» - стала проваливаться в саможалость!
-стоп, Таня! Мы тебя теряем😅! - говорила я себе внутри!
Какая жалость? Какая обида? Люди писали тебе все эти дни с готовностью привезти что угодно!
Саможалость не отступала, а только сильнее нашёптывала : «какая же ты бедненькая и голодная, а остальным и дела нет».
И это при том, что в этом же разговоре муж сказал:
-говори что приготовить, вечером привезу!
Что тут мне стало о себе понятно? Что до детской позиции у меня в голове всего один шаг😟. Провалиться в обиду и жалость к себе ничего не стоит. Благо я это вижу и жестко стопорю себя. Сразу написала сестре и мужу - четко, что привезти. Выдохнула и стало легче.
Сделала вывод второй:
возможности есть - я ими не пользуюсь, предпочитая жалость к себе и детскую позицию.
Все это, как всегда родом из детства. Просто давно не вылезало😏. Даже когда ты уже над всем этим работал много раз - твоя старая природа хочет пробиться и на новой почве! Благо - рублю на корню, выбирая жизнь и жизнь с избытком!
P.S. Близкие уже готовят нам еду и бегут в магазин. Дело лишь в моих травмах🥹.
