Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
«Глупо требовать что-то у того, для кого ты ничего не значишь»— Роман Винилов.
Привет! На связи Роман Винилов!
Все советы, которые дают психологи в интернете, всегда следует воспринимать в контексте. Так как обстоятельства в отношениях между мужчиной и женщиной периодически меняются, универсальных рекомендаций практически не существует. Это касается и тех вещей, которые принято считать незыблемыми. Если твоя логика не может приспосабливаться к изменениям, в какой-то момент она перестает работать.
Принято считать, что запреты (условия) и контроль партнера в отношениях — безусловное зло, которое приводит к расставанию, нежеланию второго общаться. Особенно это актуально для тех, у кого начались проблемы в отношениях. При возврате вообще советуют не давить на девушку, отпустить контроль и даже полностью игнорировать. Но здесь как раз и важен контекст.
Когда мы разбираем ситуацию мужчины, который хочет вернуть девушку, мы почти всегда можем сказать, что его значимость для нее низкая. В этой ситуации давление, опека, запреты и условия не приведут ни к чему хорошему — бывшая захочет еще меньше контактировать с тобой. Поэтому в первую очередь мы советуем перестать как либо давить на нее. Если она перестанет бежать, это уже большая удача.
У партнера с низкой значимостью практически отсутствует возможность на реализацию своих прав.
Когда значимость высокая
Одно из основных преимуществ высокой значимости в отношениях — возможность безболезненно для себя реализовывать собственные права и отстаивать позицию. Но это работает именно в данном контексте. Глупо пытаться донести человеку, что он тебя ущемляет, если твоя значимость для него равна нулю.
Когда ты требуешь что-то от человека, с которым находишься в каких-либо отношениях, он на подсознательном уровне спрашивает себя: адекватно ли ему что-то требовать от меня? В этот момент происходит сверка баланса значимости, и партнер буквально за мгновение понимает — да или нет. Как ты уже догадываешься, если твоя значимость низка, то и любые требования будут восприниматься как неуместные.
Распространение влияния становится уместным только в одном случае — твоя значимость высока. При этом партнер сравнивает два параметра значимости:
- Насколько высока его субъективная значимость?
- Насколько высока моя значимость для него в этих отношениях?
Чтобы успешно требовать, твоя значимость должна быть равной или выше, чем значимость партнера для тебя. Именно такое расположение «сил» заставляет партнера услышать твое мнение и придать ему настоящий вес. Ты значим, и тебя боятся потерять.
В идеальной ситуации значимость обоих партнеров находится в балансе. Тогда и права каждого учитываются в равной степени. Твои мысли и желания по-настоящему важны. Поэтому ты можешь вносить некоторые коррективы в ваши отношения, которые в иных случаях можно было бы принять за контроль и давление — на самом деле ты реализуешь свои права.
Когда значимость находится в балансе, партнер воспринимает твои желания как свои — потому что значимость тебя и собственного я одинакова. Она прислушивается к собственным мыслям, поэтому уважает и твои.
Негативный вариант — когда она ценит тебя значительно сильнее, чем себя саму. В таком случае можно говорить о любовной зависимости. Да, она будет слушать все, что ты говоришь, будет подчиняться, но это не очень хорошо. В любом случае это дисбаланс, который не приносит счастья обоим.
Как это выглядит на практике
Еще раз: все зависит от контекста. Именно поэтому один и тот же человек может получать совершенно разные результаты в разных отношениях при одних и тех же действиях.
Если ты привык манипулировать, контролировать и везде ставить свои условия, то с одной девушкой это может пройти: она будет слушать тебя и подчиняться. Вторая — молча соберет свои вещи и уйдет. Ты будешь пытаться вернуть ее, но она будет бежать от перспективы быть контролируемой.
После нескольких таких разных результатов, тебе покажется, что женщины — необъяснимые существа, а отношения с ними — полный хаос. Разумеется, это не так.
Иногда кажется, что в отношениях действительно нет никакой системы, они непредсказуемы. Ты видишь отношения своих родителей. К примеру, это папа-подкаблучник и властная мама. Неосознанно ведешь себя так же с первой любовью, и предсказуемо остаешься один. Затем ты общаешься со своим другом и видишь его семью, где жен ходит по струнке, заглядывает в рот мужу и безумно его любит. Попробовав быть жестким в отношениях, как твой друг, сталкиваешься с тем, что девушка не приемлет к себе такого подхода и тоже уходит.
Что ты делал неправильно? Не брал в расчет контекст.
- Чем выше твоя значимость, тем у тебя есть больше возможностей для реализации своих прав в отношениях.
- Если твоя значимость для партнера высока, то контроль и запреты могут поднять ее еще сильнее. Девушка может видеть в этом проявление любви с твоей стороны. Особенно, если испытывает дефицит внимания.
Если партнер находится в любовной зависимости от тебя, то твои запреты, правила и проявления ревности показывают ей, что ты в ней нуждаешься.
Обратная ситуация. У тебя была девушка, и по какой-то причине ты решил от нее уйти. Она (из обиды и от душевной боли) начинает общаться с другими парнями, не особо скрывая этого. Но ты привык, что она привязана к тебе. Пишешь ей: «Не успели мы расстаться — ты уже по мужикам? Вот и показатель твоих реальных чувств».
И в первом, и во втором примерах твоя значимость высока для девушки. Поэтому она может прибежать к тебе с просьбами о прощении (хотя бросил ее ты) и клятвами верности. В твоем же поведении она увидит, что тебе не безразлична, что еще сильнее укрепит ее чувства.
Свобода твоих действий прямо пропорциональна твоей значимости. Это и есть контекст, о котором я говорю.
Но стоит показать, как это работает и в обратной ситуации.
Ты встречаешь девушку, которая тебе нравится. Приглашаешь ее на свидания, все идет хорошо, но уже в самом начале проявляешь слишком большой интерес к ее личным границам: «А со многими парнями ты знакомилась?», «Мы уже встречаемся — может, удалишь всех остальных из соцсетей?», «Кто тебе пишет?», «Если ты пришла на свидание ко мне, то не должна больше ни с кем общаться!». Если девушка адекватная, то уже после этих слов она сбежит от тебя и забанит везде, где только можно. Ты не настолько значим, чтобы пытаться контролировать ее и ставить ей условия. У тебя нет ни прав, ни возможности о них заявлять.
Рухнувшая значимость
Еще одна ошибка — не замечать, как падает твоя значимость со временем. Те права, которые у тебя были совсем недавно, могут оказать неактуальными сейчас.
Понижение значимости очень просто почувствовать, если внимательно следить за состоянием личных границ партнера. Если ты видишь, что девушка «устанавливает забор» и «закрывает ворота», то попытки устанавливать свои правила будут выглядеть как агрессия и посягательство на свободу.
Так ты только стираешь остатки былой значимости и очень быстро отворачиваешь от себя девушку. То, что работает в плюс при высокой значимости, очень сильно вредит и работает против тебя при ее снижении. Чтобы показать человеку, что он может открыть границы, нужно уйти с чужой территории и перестать посягать на свободу закрывающегося партнера.
Снятие давления может помочь тебе восстановить свою значимость или хотя бы остановить ее падение. Это время можно использовать для осознания ошибок и исправления поведения. Это пойдет на пользу обоим.
- Очень важно следить за контекстом. При одном и том же поведении — даже с одним и тем же человеком — результат может быть разным, в зависимости от ситуации со значимостью прямо сейчас.
- Отношения меняются. Редко когда значимость находится в балансе с самого начала отношений и все врем после этого.
Недостойное поведение
Одна из проблем современности — в том, что кругом пропагандируют манипуляции. Тренеры и коучи по психологии рассказывают со всех углов о том, что парень должен быть альфа-самцом, а женщина — охотницей. Но чтобы вести себя жестко, нужно понимать, что контекст позволяет это делать. Нагнуть всех вокруг не получалось еще ни у кого.
Очень просто найти себе заведомо более слабого партнера и паразитировать на его изъянах. Если ты кому-то очень нужен, этот кто-то будет позволять тебе все, что угодно.
Однако такого манипулятора довольно легко обломать, если знать, как работают границы и баланс значимости. Просто открой границы и покажи полное доверие, а когда им воспользуются — закрой. Тогда ты увидишь, как манипулятор начнет топтаться рядом с твоей территорией, очень быстро сливая себя.
Поэтому лучше с самого начала вести себя достойно — чтобы не пострадать от своей же наглости.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.