Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
«Чтобы твои слова не воспринимали искаженно, нужно сделать так, чтобы окружающие не видели в них попытку что-то забрать».— Роман Винилов.
Привет! На связи снова Роман Винилов.
Мы часто говорим про важность значимости в отношениях. Но есть одна фундаментальная проблема, мешающая жить со знаниями о значимости — способность видеть ее со стороны и понимать объективно. Иными словами, нужно уметь увидеть свою настоящую фигуру в глазах партнера. И в этом самая главная сложность.
Думаю, понятно, что большинство людей и в большинстве случаев склонны видеть себя со стороны не объективно. Мы видим лишь свое представление о самих себе, которое зачастую не имеет отношения к реальности. Тебе кажется, что ты уверенный в себе и самодостаточный парень, значит и все вокруг считают тебя таким же.
Если ты считаешь, что тебя есть за что уважать, это не означает, что так считает твоя девушка. Это же касается любви и чувств.
Типы оценки значимости:
- Объективная — это ваша значимость с точки зрения общества, большого количества самых разных людей.
- Субъективная — оценка одного конкретного человека. В нашем случае — вашего партнера. Как он видит вас для себя и как оценивает. Она может сильно отличаться от субъективной. Ты можешь быть объективно классным и привлекательным, но для конкретной девушки ты — урод. Это работает и в обратную сторону.
- Собственная оценка. Как и во втором варианте, это субъективный взгляд. Человеку очень сложно отказаться от иллюзий в отношений самого себя.
Ты должен понимать, что любая оценка друг друга (как и самого себя) в отношениях между двумя людьми — всегда субъективна. То есть, скорее всего, далека от реальности. Здесь очень большое влияние имеют наши иллюзии и особенности личности. Если к тебе стали хуже относиться, то не факт, что ты стал объективно хуже как человек. Это лишь субъективный взгляд второго.
Что влияет на субъективный взгляд человека? То притяжение, которое он к вам испытывает. А этот показатель не является постоянным практически не в одних отношениях. И ты можешь напрямую влиять на то, насколько человека тянет к тебе — зачатую это результат обоюдных действий.
Ваши личные отношения с человеком в равной степени влияют на ощущения симпатии, любви и дружбы. Сейчас вы друг в друге души не чаете, и вам кажется, что человек идеален. Но как только отношения подпортятся, ты начнешь замечать недостатки в ней, а она — в тебе. При этом как люди вы совершенно не поменялись.
Не важно, что ты говоришь
Проблемы в оценке друг друга в отношениях проявляются на самом элементарном уровне — в общении. Тебе кажется, что твои мысли понимают именно так, как ты пытаешься их донести. На самом деле, кроме искажений, которые ты допускаешь при переводе мыслей в речь, есть еще дополнительный фильтр, который находится в голове у партнера. В итоге эффект бывает непредсказуемым: ты имеешь в виду одно, а понимают тебя по-другому.
— Ты говоришь ей: «Я вызываю уважение у окружающих тем, кто я есть». Для тебя это четкий посыл, но она может интерпретировать его совсем иначе — в зависимости от твоей субъективной значимости для нее. К примеру, если она низкая, она может услышать твои слова так: «Я не уверен в себе и хочу подтверждения от тебя».
— Ты говоришь: «Ты недостаточно меня уважаешь». Но не факт, что она с тобой согласится. Она может подумать: «А с чего я вообще должна уважать тебя?».
Получается, что ты говоришь одно, а воспринимают эту информацию иначе. Человеку, который оценивает тебя исключительно субъективно, вообще не интересно, что ты там имеешь в виду. У него собственное мнение и о тобе, и обо всем, что ты думаешь.
Манипуляция на действие
Очень часто наши слова направлены не на то, чтобы сложить впечатление о себе для другого человека, а на то, чтобы направить его на нужные нам действия. Это манипуляция, которую человек пытается изящно прикрыть.
Девушка намекает, что ей не очень хочется добираться из точки А в точку Б по такому холоду (жаре, дождю), а на самом деле имеет в виду: «Я хочу, чтобы ты мне помог». Парень, которому очень нравится это девушка, правильно считывает посыл — как сигнал к действию. И вот он уже мчит на своем автомобиле (вызывает такси), чтобы ненаглядная лишний раз не напрягала свои ножки.
С виду в таком поведении обоих партнеров нет ничего плохого. Но это актуально только для начала отношений, когда значимость обоих друг для друга находится в точке роста.
Важно именно то, как в такой ситуации мужчина воспринимает девушку. Если у них романтические отношения, он понимает это как призыв: «Мне нравится, когда ты проявляешь себя как настоящий мужчина. Вот тебе возможность показать себя!».
Если ты равнодушен к этой девушке, то ее слова звучат для тебя совсем иначе: «Я принцесса, а ты должен мне прислуживать! Давай, отвези меня, куда я попрошу». Одни и те же слова в разных ситуациях могут восприниматься и как проявление кокетства, и как прямое давление (агрессия).
Человек, использующий такие манипуляции, должен точно понимать, в каком свете субъективной значимости для партнера он сейчас находится. Ведь если мы говорим про конфетно-букетный период и сильный взаимный интерес, то слова могут восприниматься как флирт и большее сближение. Если такое общение перекачивает в постоянные серьезные отношения, то посыл постепенно будет искажаться в голове у партнера.
Партнер просто не замечает, как начинает заходить на чужую территорию, маскируя нарушение личных границ благими намерениями. Да, ему сложно что-то возразить напрямую, но внутри копится неудовлетворение, партнер начинает отталкивать.
Как убрать искажение
Чтобы твои слова не воспринимались искаженно, нужно сделать так, чтобы партнер не видел в них угрозу — попытку забрать у него что-то.
Ты должен сам понимать, зачем говоришь те или иные слова и как их могут воспринять. Зачем тебе доказывать кому-то, что тебя есть за что уважать? Для чего подчеркивать в разговоре, что ты неглуп? Во всех этих утверждениях явно прослеживается желание повлиять на чужое мнение.
Если твои слова доходят искаженно, то ты получаешь совсем не тот эффект, которого добивался. А именно — негатив в свою сторону. Это одна из причин падения твоей значимости в отношениях.
Преодолевать искажающую призму несложно — достаточно не нагружать слова дополнительным скрытым подтекстом, не снабжать их завуалированной просьбой.
- В разговоре не будет задней мысли, если вы ведете речь о том, что интересует и волнует обоих.
- Если ты говоришь о том, к чему не проявляли интерес, то, очевидно, преследуешь какие-то цели — как бы ты их изящно не маскировал.
Странно, что это не понятно взрослым людям. Ведь когда таким же образом разговаривают с тобой, ты четко ощущаешь отторжение.
Нет манипуляции: «Привет. У тебя есть возможность сегодня заехать за мной?». Это разговор без второго дна. Тебе такой запрос может не нравиться, потому что на него могут однозначно ответить: «Нет возможности».
Есть манипуляция: «Сегодня такие пробки и жарко на улице… Так не хочется добираться на маршрутке. А ты что делаешь?». Запрос с манипуляцией, которую четко видно. Ты одновременно и перекладываешь на человека ответственность, и намекаешь, что будешь винить его, если он не предпримет действий.
Вот такое поведение на постоянной основе может очень скоро привести к падению значимости.
Простая просьба
В итоге мы приходим к тому, что манипуляция — в любом случае плохо. И как бы в обратном не убеждали разного рода коучи, сработать скрытый подтекст может только на короткой дистанции. Проблема не только в коучах — подобные искажения были характерны для многих отношений и до них. Все от желания поиметь с другого, переложить ответственность, вкладываться в отношения меньше, чем партнер.
В результате человек превращается в постоянно просящего. Он может считать, что красиво маскирует просьбы и остается в глазах партнера таким же независимым, как и раньше, но это не так. Попытки отжать территорию всегда заметны. И чем взрослее люди, тем более жалко это поведение. Тем быстрее сливается значимость и приходит неизбежное расставание.
Все становится еще хуже, если не следить за контекстом. Простая просьба без подвоха на ура зайдет тому, кому ты не безразличен. Но даже если не маскировать запрос, а четко попросить того, чего хочешь, тебе могут отказать. Особенно если твоя значимость для человека низка. И тогда она станет еще ниже.
Разрыв
Большое количество парней до сих пор считают, что единственно верный способ расположить к себе девушку — добиваться ее. Так происходит и после расставания. Только при возврате это еще более провальная тактика.
Кажется, что нет ничего плохого в том, чтобы желать своей ненаглядной хорошего для по утрам и сладких снов каждый раз перед сном. А еще — почаще писать, что любишь ее, чтобы не забывала.
Но ведь ты не осознаешь, что испортил ей настроение с самого утра — потому что не понимаешь, что твои сообщения со скрытым подтекстом искажаются и доходят до нее в виде просьбы, мольбы: «Хочу быть с тобой!». Признания в любви к равнодушному человеку могут пробудить лишь чувство вины за то, что она с тобой так обошлась. А здесь уже недалеко и до злости. Ведь она только и мечтает, чтобы ты оставил ее в покое, а ты со своим «Люблю».
Не стоит вести себя так, как будто ты ждешь одобрения от окружающих. Взрослые люди отвечают на это обратной реакцией. И ты это прекрасно знаешь.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.