С вашего разрешения продолжаю эту тему. Каждый раз нахожу в ней что- то новое и пересказываю для вас. Получается больше так - юмор евреев, которые проживают в России. А что? Тоже занятно, и без некоторых особенностей в стиле общения. Всё! Поехали:
В СЕЛЬСКОМ КЛУБЕ
Лёва познакомился с красавицей-Машей и пригласил её на танец, а после решился взять "быка за рога":
- Машенька! Пойдём после танцев ко мне домой.
- Ну,вот! Только что встретились и уже домой! У нас и знакомых-то общих нет!
- Ты Путина знаешь?!
- Ну-у-у...
- Тогда пошли!
(Кстати, в нашем селе к Путину Александру Фёдоровичу многие соседи заглядывают за советом и не зря)
***
ПОЖАЛУЙ, ЭТО НЕСТАРЕЮЩИЙ "ХИТ" (повтор)
- Соня! Смотри, вон идет та женщина, которую любит Коган!
Соня бросается к окну:
– Где, где она?
- Да вон, в синем платье...
– Идиот! Это ж таки его жена!
– А я что сказал?!
***
- Лёва, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но какая конкуренция!
***
- Фаечка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... ну в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?...
***
- Ефим Наумович! Как у вас обстоят дела с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.
***
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы мне уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море! И уменьшить?!
— А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
***
Встречаются Фая и Сара.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Яша ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - а там наш сосед - и спрашивает: "Яша дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, так он повалил меня на диван и началось! ... пока все силы у нас не иссякли!
— Ладно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему все-таки мой Яша нужен был?!
***
- Софочка! Ты говоришь со мной, как с идиотом!
- Боренька, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять.
***
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А что у нас случилось?!
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет к вам в гости.
***
— Лёва, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они же все равно тебе не нравились…
— Так и что? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
***
***
— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… После этого я уже ничего не боюсь.
***
- Боря, я что-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Исай заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему деньги.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки вы должны будете сказать, что мест у вас нет...
Продолжение следует...
(Рисунки к статье из свободных источников)
Да! Назвал теперь канал по-другому, пусть будет так.
Слово "ЗЮЗЯ" импонирует мне с детства, оно имеет множество значений - от простого мужичка, любителя "в меру" выпить, до белорусского Деда Мороза.
Не судите строго, друзья мои, поскольку я с иронией отношусь к своему "творчеству" (а помните ещё того пана Зюзю из "Кабачка 13 стульев", который плёл нескончаемую ахинею про зайцев?...)
P.S.
Всех благ вам и до встречи!
Будьте с теми, с кем вам хорошо.
Если вы впервые на канале, присоединяйтесь, вместе непременно пошутим! А пока, прошу к столу, на канал к чтению. Здесь всё для удовольствия и зарядки доброй энергией. Однажды, когда мой приятель впал в депрессию, я предложил ему свои "рассказы", потом он сказал: "Прочитал. Знаешь, жить захотелось..." Ради этого и пишу.
😉😊😚 Игорь Карпов, Н.Новгород