1 апреля – день рождения моего старшего сына. Ну, а в какой еще день могла родить ребенка такая веселая женщина, как я? Помню, тогда, 19 лет назад, утром в роддоме что-то случилось. Всем потенциальным роженицам, лежавшим в отделении в ожидании появления своих малышей, объявили, что 2 апреля родильный зал закроют на какую-то обработку, поэтому всех переведут в другой роддом. Не то от страха, не то от нетерпения у нескольких женщин резко активизировалась родовая деятельность. Дети рождались просто друг за другом. Акушерки не успевали присесть. К вечеру ходили и возмущались, что так с ними еще не шутили. А всех новорожденных малышей называли «партия первоапрельских шутников».
Все наши родственники тоже не преминули пошутить насчет даты рождения. Пророчили, что нас ждет веселая жизнь с таким ребенком. Так, в общем-то, и случилось. Есть спокойные дети, есть активные, есть очень шебутные. Наш Витя был просто мега активно-шебутной. Первые пять лет родительства мы с мужем жили по очереди. Ребенка просто нельзя было выпускать из вида не на секунду. Один родитель возился с ним, второй работал. Или старался быстро поесть и выполнить элементарный набор гигиенических процедур.
Через пять лет у нас родился второй ребенок. Мы думали, что уже видели мега активных-шебутных детей и умеем с ними обращаться, но второй ребенок дал понять, что нет, ничего мы еще толком не видели. Я и муж еще пять лет жили по очереди.
Оба ребенка начали рано ходить, проигнорировав стадию ползания: старший в 8 месяцев, младший – в 7,5. Мне не верил ни один ортопед, хотя есть куча видео в качестве доказательства. Но ортопеды считают, что науке такие явления неизвестны и, очевидно, я что-то перепутала.
При этом разговаривать оба сына начали поздно. Ближе к 2,5 годам. До этого возраста изъяснялись с помощью языка жестов или говорили какой-то слог из слова. «Птичий язык» понимали только близкие, но детям это абсолютно не мешало получать желаемое.
Неразговорчивость не препятствовал старшему сыну и в общении со сверстниками. Витя молча пристраивался к ребятам постарше во дворе, когда те играли в футбол, и тоже неплохо гонял мяч в свои два года. Он регулярно дрался за место в песочнице, отстаивая право строить паски из песка с помощью чужой утвари. В первый же день, когда я его привела в ясельную группу детского сада, он завел себе подружку. Подошел к понравившейся девочке, обнял, поцеловал, и так и стоял с ней в обнимку, пока она не опи*алась, и воспитатели их не растащили.
Нам не с кем было оставить ребенка, поэтому мы с мужем его везде таскали с собой, в том числе, и на работу. Где он только с нами не был! Когда ему было три года, мы работали в предвыборном штабе кандидата в мэры. Однажды в штаб приехал депутат Госдумы и руководитель самого крупного промышленного предприятия города, чтобы пообщаться с нашим кандидатом. Я и муж подхватили сына и ушли в другую комнату, чтобы не мешать и не вызывать вопросы: что здесь делает ребенок?
Я не знаю, как так получилось, что мы упустили Витю из вида. При том, что привыкли не спускать с него глаз ни на секунду. Кажется, отвлеклись на каких-то посетителей штаба кандидата. Мы даже не сразу заметили, что ребенок вышел из комнаты. Первым делом мы обратили внимание на то, что в комнате, где шли переговоры важных представителей власти, стало тихо.
Потом кандидат в мэры нам рассказал, что в разгар переговоров открылась дверь, в нее вошел наш трехлетний ребенок, пару секунд оценивающе смотрел на мужиков. Они также недоуменно таращились на него. Потом Витя обошел всех по кругу, пожал каждому руку, уселся за стол, подпер щеку кулачком, вздохнул и дал понять, что переговоры можно продолжать.
Заговорил сын в 2,5 года, причем, сразу фразами и предложениями. К трем годам уже знал кучу песен и стихов, и очень любил исполнять их в общественном транспорте. Это было его любимое времяпрепровождение. Мы тогда жили в доме рядом с конечной остановкой троллейбуса. Утром, когда спадал основной пассажиропоток, мы выходили с сыном, садились в троллейбус и ехали по городу целый круг, а иногда два. Витя исполнял пассажирам все песни из мультфильма «Бременские музыканты», декламировал стихи. Народ в троллейбусе веселился, аплодировал, иногда даже просил что-то исполнить на бис. Я держала Витю на коленях и наслаждалась возможностью просто сидеть и смотреть в окно.
В детстве я читала книгу Корнея Чуковского «От 2 до 5», где автор собрал разные интересные детские высказывания. Я еще тогда подумала, что, когда у меня будут дети, я буду за ними записывать их интересные выражения. И даже представить не могла, что двое детей наговорят мне всех этих «интересностей» столько, что их тоже хватит на целую книгу.
Когда Витя учился в пятом классе, мы даже сделали проект, приуроченный к Году литературы в России. Организовали дома печатную мастерскую и выпустили несколько экземпляров книги с Витиными выражениями. С этим проектом сын победил на Всероссийском конкурсе «Я - исследователь» в номинации «Русский язык и литература».
Сегодня, в день юмора и смеха, хочу вас, дорогие читатели, порадовать, и привести несколько интересных высказываний моего ребенка. Будет приятно, если они подарят вам улыбки и хорошее настроение!
2 года 10 месяцев
Витя тыкает пальцем в маму и говорит:
- Это что у тебя?
- Это грудь.
- Хм… А почему ты мне и папе такую не купила?!!!
2 года 11 месяцев
Мама тискает и целует Витюшу, приговаривая:
- Ах, ты мой сладенький, ах, ты мой вкусненький, сейчас намажу тебя кетчупом и съем…
Витя (подумав):
- Давай лучше папу съедим…
3 года 1 месяц
Утром Витя не хочет в садик. Мама говорит:
- Ну, ладно, раз Витя не хочет, отведу-ка я туда папу.
Витя резонно замечает:
- Нет, в садик только маленькие ходят. А папа – большой. Когда будет маленький, тогда и пойдет в садик.
3 года 3 месяца
Витя смотрит мультик про Простоквашино, а дома у нас живет Фенимор – лохматая черная собака.
- Мама, а почему собаку зовут Шарик?
- Ну, она гладкая, как шарик, у нее же нет шерсти.
- А когда она оденет шубу и валенки, ее будут звать Фенимор?!
***
- Мама, испеки мне пиццу.
- У меня теста нет…
- А я сегодня хочу без теста!
***
Витя заходит к родителям в комнату с хитрой рожицей и говорит где-то услышанную фразу:
- Эй, вы, чуваки!
Родители офигели, но попытались перевести разговор на шутку:
- Вить, мы не чуваки, мы предки…
- Вы предки-чуваки!
***
- Мама, я устал сидеть на стуле, у меня ноги погнулись…
***
- Мама, а где у тебя усы?
- У меня не бывает усов, я же девочка.
- Ты большая, тебе уже можно ходить с усами. Я тебе куплю усы и бороду, и ты будешь… Дед Мороз, ладно?!
***
- Витя, сколько тебе лет?
- Тридцать пять.
- Как тебе может быть тридцать пять? Маме – 30, папе – 32…
- Мне пофигу. Мне тридцать пять…
***
- Витя, ложись спать!
- Не могу, у меня сил нет…
***
- Мама, сопи, у меня таткал.
- Скажи правильно: «Смотри, мама, трактор».
- Я не могу, у меня язык заплетается.
***
Кто-то поднимался по лестнице в подъезде, наш пес Фенимор услышал и громко залаял. Папа сделал ему замечание:
- Я тебе сейчас погавкаю!
Витя:
- Мама, а зачем папа будет гавкать Фенимору?
3 года 4 месяца
Ест салат из помидоров. Мама насыпала туда рубленой петрушки.
- Мама! Ты зачем насорила мне в салат?!
***
Обиделся на маму с папой и сидит около нас, недовольно сопит.
- Витя, ты чего сопишь около нас?
- Я на вас обиделся…
- Ну, так иди в свою комнату и там обижайся!
- Я не могу один обижаться, мне надо с вами…
***
Воспитательница в садике в шутку спрашивает:
- Витя, почему у тебя глазки карие, а не зеленые, как у мамы?
Витя:
- Они были зеленые, потом в магазине, где мама с папой меня купили, их молоточком выбили и вставили карие…
***
- Мама, а как Мишиного папу зовут?
- Гена.
- А как его бабу Любу зовут?
- У него баба Ира!
- Его бабу Любу зовут Ира???
3 года 6 месяцев
Витя играет в полицейского. Мама зовет его к себе:
- Витя, иди, мама тебя поцелует.
- Нет, полицейские с мамами не целуются!
3 года 8 месяцев
Приходит ночью к родителям и укладывается на кровати посередине. Утверждает, что ему страшно в своей комнате. Мама осторожно объясняет, что дети должны спать в своих кроватках. Витя резонно замечает:
- Ну, что ж! Тогда мне придется ночью орать…
3 года 9 месяцев
Папа разбирает важные документы, Витя пытается утащить у него листочек. Папа запрещает. Витя, вздыхая, говорит:
- Спасибо, что разрешил мне ничего не трогать…
***
- Витюша! Пора спать!
- Я потом буду…
- Когда потом?
- Когда-то очень потом…
***
Витя пересказывает маме сказку про то, как волк хвост в прорубь опустил и рыбу стал ловить:
- Сидел волк всю ночь… А утром пришли бабушки за водой и… волк их съел…
- Разве волк их съел? Они же побили волка, и он убежал без хвоста!
- Нет, он их съел!
- Почему???
- Ну… потому что ему вкусно…
3 года 10 месяцев
Играет с мамой в теремок. Мягкие игрушки по очереди залезают под натянутое на стульях одеяло. Там же оказываются и разные другие игрушки, в том числе, пластмассовый автобус с человечками.
Мама:
- Кто-кто в теремочке живет?
Витя:
- Я – мышка-нарушка, я – лягушка-квакушка, я заяц-попрыгаец, я – волк-зубами щелк и мы – люди в автобусе…
***
- Мама, я хуболист!
- Не хуболист, а футболист.
- Да, я… фухуболист.
***
Мама Вите:
- Ты мой сладенький, моя конфетка, мармеладка, карамелька и шоколадка…
Витя:
- Мам, ну, может, я все-таки хуболист…
***
Купили новый пластмассовый пистолет. Витя не выпускает его из рук. Завтра в садике будут брать соскоб. Мама с вечера морально готовит Витю к этой процедуре.
- Витюша, тетя-врач завтра в садике посмотрит, нет ли в попе червячков… Ты не будешь ее бояться?
- Нет, я не буду бояться… Я просто сразу начну стрелять!
***
Попросил у девочки в садике куклу и сломал ее, отвинтил все части тела.
Мама:
- Ты зачем разобрал чужую куклу на части?
Витя:
- Мне нужно было сделать из нее пулемет!
3 года 11 месяцев
Витя играл в игрушки и, ни с того ни с сего, встал в угол, за дверь.
Мама:
- Витя, ты зачем встал в угол?
Витя:
- Да-а, так… Решил попробовать постоять…
4 года
Постоянно на детской площадке целуется с девочками всех возрастов. Мама заподозрила, что и в садике он может делать то же самое. Решила разведать обстановку и задала провокационный вопрос.
- Витя, а в садике ты какую девочку целуешь?
- Мам, да я там со всеми целуюсь!
***
Мама купила Вите новую майку. Просит, чтобы он сам ее одел. Он всю перекрутил, кое-как натянул на руку и жалуется, что у него не получается. Мама сердится:
- Витя, ну кто так одевается. Ты бы еще через попу попробовал ее натянуть!
Расправила майку, ребенок убежал пробовать одеться еще раз. Через минуту возвращается в слезах.
- Мама, я попробовал через попу! Она так тоже не одевается!
***
Мама:
- Витя, давай купим тебе братика, будет с кем играть.
Витя:
- Не надо мне никаких братиков, я его обратно продам.
- Ну, братики обратно не продаются, его назад в магазин не возьмут.
- Тогда я его просто поставлю посреди магазина, пусть его кто-нибудь другой просто так забирает!
4 года 2 месяца
Мама:
- Витя, нужно ногти подстричь на ножках.
Витя:
- Мам, давай я лучше сильно-сильно топну, и они сами отвалятся!
4 года 4 месяца
Крым. Кемпинг в Рыбачьем. Рядом с нашей машиной дедушка ставит палатку.
Витя:
- А можно мне в вашу палатку залезть?
Дед (шутя):
- Может, тебе еще и ключи дать от своей квартиры?
Витя (подумав):
- Нет, мне лучше денег!
***
В пансионате в Партените дети отдыхающих расшалились. Недовольная шумом хозяйка пансионата Елена пригласила их на кухню для профилактической беседы. Первым с фразой: «Ну, господи ты, боже мой, что еще?» туда пошел Витя и быстро выскочил с хитрой рожицей. В дверях появилась Елена с округлившимися глазами.
Мама:
- Витя, что ты сказал Елене?
Витя:
- Да… сказал, что ей нужно вести себя прилично с гостями…
4 года 5 месяцев
- Мама, а когда я пойду в садик в новой маечке?
- В среду.
- Ура! А кто такая среда?
***
Витя:
- Мама, а когда я уезжал с папой в Новосибирск, ты плакала?
Мама:
- Рыдала навзрыд…
Витя (подумал и с сомнением спрашивает):
- Мама! Ты точно рыдала?!
***
Мама намекает хулиганящему Вите:
- Если кто-то не будет слушаться, мама на того сильно рассердится.
Витя покосился на собаку и нравоучительно говорит:
- Фенимор! Ты слышал!
***
Мама:
- Витюша, ты что, сам в ванну залез?!
- Ну, да. Я же стал младше!
- Не младше, а старше.
- Нет. Я еще не старый. Значит, стал младше!
***
Папа:
- Витя, как зовут вашего нового воспитателя?
Витя:
- Я не знаю.
- А как ты к ней обращаешься, если что-то нужно?
- Хорошо обращаюсь!
***
Витя:
- Мам, я целую шоколадку слопал… Ничего?
- Ну, попа же слипнется!
- Не слипнется! (подумав) Или слипнется? Пойду, на всякий случай, водички попью!
4 года 6 месяцев
Рассказывает свои садовские истории:
- Мама, а Вадик сегодня сказал нянечке, что она «курица ё..ная».
- Ничего себе! Бессовестный! А нянечка как отреагировала?
- Ну, вздохнула и сказала: «Е.. твою мать… начинается утро в деревне…»
4 года 9 месяцев
Пришли в садик. Дети уселись в кружок возле воспитателя. Витя заглянул в группу и спросил, что они делают?
Воспитательница:
- Мы читаем книжку.
Витя (возмущенно):
- Господи ты, боже мой! Ну, когда уже прекратится это безобразие?
4 года 10 месяцев
Посмотрел мультик про Чипа и Дейла, где один из бурундучков стал супер-героем «Резиновая Лента». Очень ему этот герой понравился.
- Мама, я решил выбросить имя Витя. Теперь меня надо звать «Резиновая Лента».
***
Мама уговаривает Витю поесть:
- Смотри, какой ты худенький. Коленки торчат, ножки худые…
Тюша критически осмотрел себя в зеркало и остался доволен. Вытянул ногу и сказал:
- Худые… Зато какие длинные!
***
В санатории первый раз в кабинете у врача на осмотре. Врач спрашивает: «Как тебя зовут?»
Витя (вальяжно):
- Зовите меня просто… Резиновая Лента.
***
Открывает коробку с пирожными – там четыре штуки.
- Мам, два мне, два – вам с папой… Круто я придумал?
***
В санатории Вите делали носовой душ, процедура ему очень не понравилась. Пришел домой и жалуется на процедурную медсестру:
- Дурацкая тетка… Надо ей в рот засунуть пять шаров от бильярда…
***
Вите купили новую компьютерную игру. Мама обращается к папе:
- Установи ее, пожалуйста, прямо сейчас, а то Витя нас съест…
Витя (возмущенно):
- Мама, я не ем людей! Я к такой еде не привык!
***
Мама будит Витю утром. Он спрашивает спросонок:
- А куда я сегодня пойду?
- В поликлинику сдавать анализы, потом в садик.
- У-у-у… А нет другого плана?
***
- Мам, а когда я родился, сколько я был километров в длину?
5 лет
Витя шмыгает носом.
Мама:
- Вить, ты чего носом шмыгаешь?
- Да вот, убираю сопли подальше от дырочки, чтоб не вытекали…
***
Витя гладит беременную маму по животу и сообщает:
- Мама, раньше ты была фигуристая, а теперь стала такая же толстая, как дед!
***
Ел мороженое, измазал всю мордочку. Мама послала умыться. Витя подошел к зеркалу и стал себя разглядывать:
- Мам, ну смотри, как прикольно! Я бы так оставил…
5 лет 6 месяцев
- Мама, девочка Лиля в садике, похоже, в меня влюбилась, пристает ко мне и пристает. Я пытаюсь отучить ее…
- Как?
- (вздыхает) Да зацеловываю ее все время, чтоб она отстала…
5 лет 7 месяцев
Витя (разглядывает себя в зеркало):
- Пап, мне пора жениться!
- С чего ты взял?
- Посмотри, какой я уже высокий!
5 лет 9 месяцев
Маме на детском утреннике в садике понравился костюм у девочки. Спрашивает у Вити:
- А как фамилия у Иришки, которая была в костюме Винкс?
Витя:
- Не знаю, мам… Я никогда не сую нос в чужие дела!
***
- Мама, я блинчиков хочу!
- Сейчас пожарю. Сколько тебе штук?
- Столько, сколько я обычно съедаю…
- А сколько ты обычно съедаешь?
- М-м-м… Обычно я съедаю, сколько захочу!
***
Витя с папой разговаривают про родителей дедушки.
Папа:
- Твой прадедушка, Витя, погиб в Великой Отечественной войне…
Витя:
- Да? А до какого уровня он дошел?
5 лет 11 месяцев
Мама поет Вите колыбельную на ночь. Сын неожиданно вскакивает с кровати:
- Ой, мама, поставь колыбельную на паузу, мне нужно сбегать попить…
Это только небольшая часть высказываний. Все разместить в одной публикации невозможно. А вы записывали за своими детьми какие-то интересные выражения? Поделитесь в комментариях! Порадуем друг друга в такой замечательный праздник – День смеха! Размещу ваши истории в ТГ-канале Знойная женщина. Юмор и в группе ВК Веселые истории от Знойной женщины